Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:55 

Prison Song

А вот вышло, что Я заложник.
Вот как-то так.
Чертовски люблю веселить людей.
Это очень здоровское занятие!
И случается так, что веселишь одного, но другой ради первого страдает/плачет.
Это неизбежно.
Это плата и по своей наглости и эгоизму, Я позволяю себе решать, кто и когда чего достоин.
Но, это ужасно и поступать так явно не стоит. Но это уже привычка и от неё никуда не денешься.
Хотя, Я не очень-то и пытаюсь.

А заложник Я вышел от своего же любимого занятия.
Как мне сказали: "Не важно что у тебя там случилось, ты должен веселить!".
Я-то не против! Мне очень к лицу клоунский нос, но погодите, Я тоже должен что-то получать взамен.
Улыбки, смех, радость и т.п. хрень, которая делает меня человеком.
И вот тут конфликт.
Не умею Я абстрагироваться от всего, что меня окружает.
Мне нужно время и мысли.
Именно поэтому Я частенько гуляю сам по себе и думаю о чём-то там увлекательном, о чём если и расскажу, то только если хорошо попросят.
Это часто случается, последнее время.
Когда мне снова и снова нужно полностью уйти в себя.
Наверное, это можно расценить, как дань моему Эго, который от недостатка внимания заставляет меня рычать и показывать зубы.
А иначе никак.
Ты можешь сто раз быть для людей, но изволь и для себя Быть.
А уйти в себя "на людях", Я не могу.
Меня не поймут.
И скорее удивятся.
Все ведь великие психологи, философы и прочие специалисты в исследовании людей.
А Я каждый день узнаю что-то новое и никогда не позволю себе сказать, что понял наконец, что такое человек и что такое плохо.
Великие психолого-философы рассуждают обо мне и о тебе(здравствуй читатель), как об открытых книгах.
Например легко "определяя" твои потребности, желания, мечты и мотивы.
Это ведь очень легко.
Всего-то стоит почитать 2-3 книжки.
Здорово, только...настоящие специалисты много-много-много МНОГО раз говорили, что человека НЕвозможно никак классифицировать.
Все мешки из мяса и костей - разные.
Каждый из нас уникален.
Можно найти похожего и никогда Такого же.
А всякие разные классификации и категории придумали специалисты, чтобы работать с материалом было легче и удобнее.
Придумали специалисты ДЛЯ специалистов.
А потом кто-то полез не в своё дело и мы имеем то, что имеем.
Спам в межушном нервном узле.

Вот и классифицируйте меня сколько влезет.
И никогда не угадаете.
Просто сегодня был день и вчера был день, а завтра будет. Дни - они дни и есть, но в каждом что-то новое что-то "разное".
Так и со мной.
Главное, того, не жить вчерашним днём.
Это нехорошее очень для меня состояние.
Я могу наговорить много, даже слишком, а потом покушать последствий.
И кто знает, простили меня или извинили, особенно, что даже Я не верю в прощения/извинения.
Тут скорее можно понадеяться, чтобы больше плохого не повторилось.
А остальное уже никому не подвластно.
И вот сидишь такой обдумываешь что и как.
Почему там поступил так, а почему эдак и...и ничего.
Никогда не жалел.
Но всегда думал.
Самоанализ клёвая штука, но вредная до ужаса.
Похлеще никотина и алкоголя.
Разрушает НЕ тело, но Сознание.
У меня точно.
Были, давно правда, весёлые ребята, которые творили, что хотели и никогда не думали о последствиях.
Про них складывали легенды. Достойные товарищи.
Я был бы не прочь поучиться у них. Может тогда и обо мне была бы легенда.
Ну или хотя бы история.
Где мной гордятся, меня любят, меня уважают, хорошая получилась бы история.
Главный герой, правда, умирает в конце, но эт не важно.
Хорошая история стоит жизни одного человека.
Беда случиться если жизнь человека оборвётся, а истории так и не случится.
Тогда всё напрасно, тогда всё зря.

Помню, давно еще, в детстве, Я получал всё, что хотел.
Кроме, пожалуй, внимания и...как бы это обозвать...оценки своих стараний что ли.
Так и вырос, в вечной нехватке внимания, озлобленный на весь свет.
Это удивительно и непонятно, но мне очень важно внимание.
Но, Я не растение и меня поливать-то даже не надо.
Хватит и капли, но чтобы корни совсем не засохли.
Я справлялся с этой нехваткой в детстве, переживу и сейчас, но хочется НЕ "переживать", а жить.
Вот и грустно всё.
Вот поэтому и представления в последнее время тоскливые.
О чём могут тосковать представления? Верно. Именно об этом.
Я это всегда знал и никогда не забуду.

А в последнее время меня раздирает изнутри зависть, злость и абсолютнейшее непонимание.
Я завидую всем в "том кругу".
Злюсь на себя.
И совершенно не могу понять, почему мне досталось такое отношение.
Я уже сто раз пытался убедить себя, что оно просто другого "качества" и волноваться не стоит.
Но ни разу так и не получилось.
Я-то видел привычное и более понятливое, но получил совершенно необъяснимое.
Да, оно жутко интересное, но оно держит в напряжении.
И Я не знаю что мне делать.
Это нечестно даже по меркам хороших историй и великих легенд.
Там, весёлые ребята, получали знамение.
И жили с верой, но подкреплённой надеждой.
А мне осталось что?
То-то же.

Забавно, сегодня в диалоге с какой-то встречной девочкой, на улице, Я рассмеялся ей в лицо, просто потому что её просьба и ситуация была до ужаса нелепа. Но бывают и затейливые экземпляры. С интересными повадками и весёлыми глазами. На них смотреть интересно, а если уж парой слов перекинуться... Эффект неожиданности смешанный с обаянием творит чудеса. И если повезёт, то можно нарваться на достойного человека. Они, достойные, такие. Смотрят, говорят и ходят, иначе, чем все прочие. Ну или мне так кажется.

02:23 

Palladio: I Allegretto

Легенды, мифы и предания. Они как...ммм...масло на бутерброде! Точно!
Без них было бы очень уж тошно.
А так, всегда можно поверить во что-то большое и стоящее, чтобы верить и жить верой.
И никогда нельзя разрушать в себе эту веру.
Это такой процесс нехороший, когда разрушив в себе веру единожды, только этим после и занимаешься.
А в итоге все истории заканчиваются и верить уже не получается, а хочется.
Эт ведь естественная потребность организмы.
Верить.

И чёрт меня дёрнул смотреть в чём соль этого Танго Смерти.
А вышло-то, что песенку эту никто и не знает.
И осталась только красивая история, которую уже никто не расскажет.
Несправедливость жуткая.
Истории должны быть рассказаны.
Песенки спеты.
А люди счастливы.
Иначе, эт не жизнь, а нежизнь какая-то выходит.

Сегодня был чудный день.
Хрустальные деревья, машины в ледяной глазури.
Всё сверкает и блестит.
Ужасно красиво.
Маленькое чудо.
Но, даже за это кому-то пришлось расплачиваться.
А иначе никак.

И как Я ни старался, героем стать не вышло.
А может и к лучшему.
Хотя.
Если кому-то НЕ всё равно, значит и не стоит стремиться стать героем, потому что это будет совсем уж нечестно.
Скорее грубо, слишком эгоистично.
Настолько слишком, что даже не укладывается в размеры "хорошей самооценки".
Но, всегда приятно, когда о тебе думают.
Значит, ты не один, значит кто-то есть.

00:14 

Hell Yeah

Устал Я чертовски.
Только от недосыпа и переезда.
Только от работки.
Только от дел насущных Я устаю. И никак иначе.
Нет.
Вру.

Люблю правду. Ужасно люблю.
Вот взял и ответил на вызов своей соседки.
Мол, не смогу Я её "довести", ну или вывести из себя.
Итог 3 минуты и она ревёт с сигаретой в зубах.
А Я только правду сказал, всего-то пара фактов о характере и личной жизни.
И она сломалась.
Надеюсь, это будет уроком и она станет сильнее, ведь, иначе, Я - прост моральный урод, которому плевать на слёзы.
А может это и так.
А может внешность обманчива.
А может, когда он твердит о чувственности у него внутри всё холодно и пусто.

Может - хорошее слово.

Ладно.

А еще Я сегодня дважды промок.
Хотя и люблю дождь.
И ненавижу зонты.
А потом долго согревался.
Но люблю мороз и холод.
Ностальгия по моим родным краям.
Где вечная зима, холод и звёзды освещают путь.

03:16 

I just want you

Это что-то про те самые мгновения, когда ты открываешь очередную музыкальную подборку хороших песен и наслаждаешься их мелодией, их звучанием, талантом в конце-то концов.
В этом меня, наверное, стоит винить. И винить ох как сильно.

Вот как сейчас, переписываясь с "молодым дарованием", тобишь девочкой, которая пишет занимательную музыку.
Я ей блаблабла - "Грубые уши не слышат искусных мелодий", а она - "Грубые уши не Услышат искусных мелодий".
Это и называется страшным словом Эгоизм. Без шуток.
Если и творец, то твори для людей.
Всё для них.
Ничего себе.
Будь голодным, холодным, разбитым, сто раз ужасным и великолепным, но сделай всё чтобы люди тебя слышали.
Иначе нельзя. Иначе это ужасно.

Эх. Раз уж такая ностальгия.
Помню, Я долгое время общался с талантливым писателем.
Она писала тексты песенок для групп рокового направления, да, и сейчас пишет, чего это Я.
Действительно талантливый человек, без шуток.
Есть что спросить и о чём поговорить.
Прекрасный, если хотите.
А потом забыл её.
Насовсем забыл. И так бывает.

Только так и бывает.
Если меня и можно поудивлять, то скорее своим строением черепной коробочки.
Меня воротит, когда Я читаю, слышу и вижу то, что можно воспроизвести без малейшего усилия.
Возможно, запросы у меня слишком уж строгие.
А может, не хочу размениваться.
Как там было, в том старом анекдоте...совсем забывать стал.
Ах, вот!

Улыбнитесь мне в сердце и Я подарю вам тепло
Посмотрите мне в глаза и Я открою вам душу
Прикоснитесь и Я никогда вас не забуду
Дайте мне слово и Я буду верен вам
Дайте мне мысль и Я буду думать вас всегда

"Дай мне мысль и Я буду думать тебя"
Эх. Это как Killing Me Softly With His Song.

Ах да, пора возвращаться на Землю, в свои четыре стенки и окно, в котором Я вижу дорогу и уличных людей.
Тех самых, которые куда-то спешат, а потом спешат откуда-то.
Там на сотню только у одного на "достойного" человека качеств наберётся.
А тот один будет всегда один, потому что в другой сотне будет свой достойный.
И как так жить?
Изгой? Нет. Лидер? Никогда не скажешь. Противник? Дух не тот. Непонятый? Скорее проблемы с артикуляцией.
А он всегда будет один, тем не менее.
Просто потому что "из другой сотни".

Вот такие виды открываются из грязного окна.
А день был ужасный, потому что постоянство - признак мастерства.
И потому что Я скучаю.
А меня похоже и видеть-то не очень хотят.
А если бы и хотели, то никто мне не позволит сделать это "правильно", просто потому что Я говорю то, что думаю и думаю, что говорю, а это не всем нравится, в частности обитателям своих маленьких мирков, за которые они держатся мёртвой хваткой.
Ну, что ж. Если кого-то тянут мёртвые, то почему бы свободно-живым не смотреть на это с улыбкой.

Это как в той глупой истории.
Нельзя оживить мёртвого, будучи живым.
Нельзя рассказать о красоте мира, когда собеседник только и мечтает, что поскорее от него избавиться.
Нельзя обещать расстаться с жизнью, когда в тебе течёт честь.
А мёртвом можно. Им не с чем расставаться. Им нечего терять. Вот и бросаются громкими обещаниями в пустоту, чтобы хоть как-то её заполнить.

За то, что Я нарушаю собственные же запреты, тоже вините меня.
Это так со мной получилось.
Это не все такие.
Такие далеко не все.
Я виноват. Очень виноват. Потом буду расплачиваться, за своё сердце.
А пока, Я жив, Я буду жить и никто другой лучше меня эту жизнь не проживёт.

23:55 

Luna

Холод, ветер, шум.
А еще чудесная луна, сияющая сквозь тьму.
Она даже не обращает внимание на то, что вокруг только темнота.
Это прекрасно.
А еще вечером вороны кого-то искали.
Кого-то важного. Уж слишком много их было.

Если солнце меня греет, то луна, скорее, "остужает".
Это всего-то источник света.
Только, светит он не всем.

Но сегодня она была хороша. Блестящая! В покрывале из облаков дымного цвета. Будто убегала почему-то. Гордо светила, а потом пряталась за очередным облачком. Вот такая игра.

Хотя, даже тут, при достаточном уровне развития шизофрении или чего еще, можно найти соответствия с судьбами людей.
Но эт глупо всё.
А Я был бы не прочь стать кометой. Чтобы врываться в тьму и светить ярче-яркого, там, где Я есть.
А потом, улетать скорым-скорым шагом, оставляя за собой хвост света.
Хотя и он, всё также быстро скоро покинет кусочек тьмы.
И останется после кометы тоже, что и было раньше.
И ничего не изменится.
Потому что на это просто нельзя тратить время и силы.
Стоит освещать свой путь и быть огнём во тьме, но никогда нельзя нарушать темноту, чтобы не сломать порядок вещей, которым живут её обитатели.
Однажды, комета всё таки добьётся своей цели и разрушит что-нибудь большое и, возможно, хорошее.
Ну или сгинет в чёрной дыре, так ничего не добившись.
Сгинет с ослепляющим светом, обжигающим теплом и тончайшим смыслом, своих деяний.

А здесь только зимний холод, настырный ветер и городской шум.
И нет в этом ничего прекрасного.

14:20 

Eurotica

А сегодня будет полная луна.
Обязательно пронаблюдаю.
Роскошное зрелище.
Хорошего мне дня и вечера.
Смерть людям.
Adelante amigos.

01:19 

Hocus Pocus

Вот так день.
Не выспался.
Не поел.
Пошёл злой на экзамен.
Пришёл злой с экзамена.
Однако, учитывая всю ужасность этих суток.
Есть и хорошие моменты.
Мне вернули Турбо! Мою любимую зажигалку! После трёх дней блужданий, она снова у меня!
Я счастлив! Она дороже мне, чем все-все-все!
Это к теме символизма и здравого смысла.
Ведь, любые побрякушки - глупость несусветная. Собирательство - эт та херня, что была "в моде", когда про личную гигиену еще не слышали.
Вот такие дела. А жить нужно дружно и любить гигиену, чтобы НЕ превращаться в животное, которое только-только стало человеком.
А зажигалочка эта мне очень дорога, действительно.
Она хранит много воспоминаний и работает не от газа, а от чистой концентрированной ненависти, собссна поэтому и горит синим пламенем, как все мои неудачи и неудачники.

Чёртово здоровье подводит меня.
У меня полопались капилляры на глазу и он залился кровищей.
Эт наверное забавно, если бы это не случилось только лишь от нервного перенапряжения.
А шутка вышла что надо, тут ничего не скажешь.
Хреново, что зрение портится, а в остальном всё здорово.
На моё время мне зрения хватит и орлиный взор не будет замутнён.

Устал Я что-то за последнее время.
Даже на выгулку сегодня не пошёл, а зря.
Там вроде полная луна и все дела.
Волки конечно не выли, но светит тусклее она от этого не стала.
А выть волкам сегодня было за что.
Это как в той старой шутке про отсутствие товарищей без необходимости.
Думаю, у волков с людьми тоже не очень сложилось.
Редко рядом приживаются трусость и достоинство.
Хотя если смотреть на решётку очень долго, она может показаться лишь предметом интерьера, а уж обстановочка будет на уровне. И подумаешь, что это тюрьма. Кого это интересует. Зрение уже не то. Да и обманываться легче.

03:09 

Living on Video

Иии снова ужасный день и бла-бла-бла. Об этом потом. Как-нибудь. В другой раз.
Странно, с чего это она называет меня человек-оркестр?
Хотя, Я люблю петь, очень люблю.
Каждый день и надеюсь, что Я этого не перестану делать и через N лет.
Когда пою у меня внутри всё тёплое, а моментами начинает ярко светить.
Причём, неважно, пусть это будет мотив о смертоубийствах или песенка о каждом. Каждом пони. Среди нас.
Так вот, если подумать, оркестр - эт ужасно неплохо.
Эдакий театр из мяса и костей, с оркестровой "ямой" внутри, со стенами исписанными причудливыми строфами, которые эхом раздаются на входе.
Он прекрасен. Чист и свеж. Всегда новый и блестящий. Правда, одна маленькая проблема есть. Мест в театре нету. Проблема есть, а мест нет. Вот раз.
И вряд ли появится там хоть одно свободное местечко. Просто не появится. Просто потому что оно там будет лишнее. А ежедневные представления, они же снаружи. Театр внутри, а представление снаружи. От этого звук слегка искажается, картинка немного рябит, а слова играют в испорченный телефон.
Но это ничего. Это не страшно. Это только пока. Это всего лишь на какие-то всегда, не дольше. А потом всё будет иначе.

Я думаю главное, чтобы с годами театр не поизносился и оставался таким же.
Никому не позволю трогать его причудливых стен.
Он слишком хорош, чтобы его пачкали грязными руками в неумелых прикосновениях.
Он слишком дорог мне.
Там всё.
Там Эго, Альтер, Ид, Супер, Образ и Я. Все мы. И никого больше нам не нужно. Эта ужасно великолепная работа творить всё новые и новые представления с великолепной музыкой и замысловатыми речами. И там никогда нет согласия и всегда есть раздор. Но он прекрасен. Это разрушение, постоянное и абсолютное. А на руинах старого представления, рождается новое. И так снова и снова. Никак иначе. Каждое следующее представление, в котором кто-то из нас оказался ловчее всегда другое. Не лучше и не хуже, а просто другое.

Я там всему критик и судья. И не приемлю халтуры. Ведь, если уж играть, то всем сердцем. Чтобы звучали все нотки души и содрогалась каждая клеточка сердца. Иначе в этом нету смысла. Просто нет.
Всегда есть трудности с благодарностью. Иногда получаешь упрёк, иногда одобрение, иногда понимание, иногда любовь. И много-много других наград, какие только бывают на свете. Их несметное количество, как побед у славного воина. Только у воина победа - это победа и никакой другой она быть не может. А у меня иногда благодарности не оправдывают ожиданий. Например, хотел улыбку, а получил гримасу. Хотел любовь, а получил то, что лучше бы вернуть Кесарю. Хотя, может Я именно этого и достоин, кто ж знает.

Ужасное окончание ужасного дня.
Глупо это не верить людям. А другого Я не умею. А может и не хочу.
Но пока на всё происходящее вокруг Я смотрю с улыбкой.
Есть одно, дают второе, хочу третье, а надежда на четвёртое.
Надеюсь, Я скоро разберусь в себе.
Хотелось бы верить, что это только секундное замешательство, которое продлилось на много-много недель и скоро закончится и Я получу то, что должно быть моим по праву. Иначе зачем тогда всё это?

Иначе представление окончится и театр снова окажется руинами.

06:08 

Liar Liar

Добро пожаловать.
Так уж вышло, что эта запись будет по всем правилам ведения дневников.
Вообщем скучная, но правильная. И оркестра в конце точно не будет.

Проснулся Я такой в 08:45, а потом пошёл в универ, чтобы посмеяться 15 минут и прийти домой.
А дома Я поел и уснул, пока смотрел какой-то научно-непопулярный фильм.
Они чертовски занимательны.
А потом проснулся, напился кофе до блеска в глазах и дрожи в руках и пошёл на выгулку, как и полагается хорошему человеку, который подыхает от тоски.
Было бы веселее, но как-то советы психологов не прокатывают и свежий воздух и прогулочные процедуры, нихрена не освежили мой суповой набор, который на плечах ношу. Всё тоже ощущение чего-то незавершенного. Ну, те самые желания, когда делать хочется, но не очень-то и получается, например, из принципов самосохранения, ну или эгоизма, если уж по-простому.
Чёрт. Это должна была быть обычная запись. Так не пойдёт.
Вот. И гуляю, Я такой гуляю и смотрю на всякие разные лица, хмурые и грустные в большинстве, а эт неприятно до чёртиков. Нууу, если бы улыбались почаще ну или не так явно изображали суровые мордочки, то и жилось бы полегче.
Так вот, думаю Я о ней постоянно. Это не очень-то и нормально. Зациклился что ли, не знаю. Мне еще далековато до мастеров, которые умеют быть и внутри и снаружи одновременно, хотя еще не вечер. Я скорее из тех мастеров, которые если и находят научное обоснование ситуациям, то редко оно в их пользу. Не везёт мне короче или обоснования не те или искал плохо. Как эт называется...симбиоз наоборот какой-то. Не совсем паразитивизм, хотя такого слова и нету. И вот это когда ты получаешь новое знание, усваиваешь его, начинаешь применять, смотришь результат и ТА-ТА-ТА! Оказывается! Что и тут всё как в старом добром анекдоте, которого Я не знаю, не узнаю и через N лет, потому что анекдот не очень-то и добрый.
Вот опять началось! А эт всё от недостатка/нехватки. Нууу, знаете ли, есть такие товарищи, которым без разговоров аж тошно. Есть товарищи наоборот, их поведение похоже на стаю мышек/крысок. Вы наверное слышали как они собираются вместе и становятся "сильными", собирая все свои недостатки в один котёл? Вот так и работает это. А в сказки о "вместе сильнее", Я никогда не поверю.
Не работает это.
Наверное, Я так думаю, потому что не доверяю людям и слегка их ненавижу, а может потому что сегодня у меня снова "ужасные дела".

Так и не удалась моя "правильная" запись для дневника.
А всё потому что Я думаю о ней.
А она.
А она заранее выдумала все ответы.

02:28 

Daydream

Разрушение как часть жизнь.
Это вполне логично.
Как и созидание, в начале конца.
Возможно, у меня что-то внутри сломано, но разрушать мне гораздо проще, чем создавать.
Хотя, эт проще для всех, а очередную запись в дневнике посвящать эгоизму не очень-то и хорошо.
Легче жить, легче чувствовать. Это невыносимо как...зубная боль может. Только Я совсем не знаю какие ощущения при зубной боли.
Обманщик получаюсь.
Всегда остаёшься на границе.
Ты что-то чувствуешь в собеседнике. Что-то совсем не сформированное. И вот настаёт момент, когда неплохим аргументом, стало бы описание твоего "чувства", но увы и ах, его невозможно описать. А если попытаешься объяснить суть, то скорее в дураки запишут.
Это ведь не принято. Мало кто любит откровенные разговоры, а отвечать на сложные вопросы в таких разговорах и подавно.
Мне всегда это было немножко непонятно. Я то и дело слышу слова об искренности и доверии. Все хотят быть "внутри" человека и никому не хочется оставаться снаружи. Но это ведь не честно, когда от тебя хотят того, что сами отказываются, при необходимости, отдать. А необходимостей во мне таких миллион. И все эти мешки с костями и мясом изрядно попортили меня, если Я тут рассуждаю о взаимозакрытости своего окружения, как впрочем и всех людей. Я ни лучше и ни хуже.

Ха) Ни лучше и ни хуже, забавно. Горько скорее, но так можно сказать про труп усталого человека.
Наверное те кто "отмучался", когда оказался в петле или с изрезанными венами, так о себе и говорят, если говорят вообще.
"Я ни лучше и ни хуже этого усталого человека, Я тоже несчастен"

Сегодня, прогуливаясь, Я снова вернулся к своей любимой лавочке и дереву.
Они совершенно обычные, их там много.
Но именно на этой можно наблюдать за отражением огоньков фонарей на воде, оставаясь как бы в тени.
Хитрое расположение фонаря, но очень занятно.
Оставаться в тени и на свету.
Там прогуливались какие-то люди, но эт не важно.
Я как всегда присел, закурил сигарету и уставился в вечерне/ночное небо.
То самое небо в котором если и видно звезду, то скоро она станет вертолётом.
Прохожих, если и посещала мысль в этот день, то Явно что-то навроде - "Куда там можно смотреть?"
А смотреть там было на что.
Это. Это что-то очень близкое.
Я всегда когда долго смотрю на ночное небо, начинаю чувствовать себя лучше.
Более уютно, наверное.
И никогда не хочется опускать глаза вниз, на землю.
Там всё легко и воздушно.
Там. Всё там. Мысли там. Ветер.

А что на земле.
Меня она тяготит.
Что-то клонит меня к земле.
Но, гордыня никогда не позволяет и голову Я держу гордо смотря вперёд.
Смотря вперёд.
Обычно в таких случаях говорят.
Что-то про приключения или надежду или светлое будущие.
А Я. Смотрю вперёд чтобы не замечать того, что творится рядом.
Эдакий самообман.
Где-то далеко, грязь не такая грязная, как здесь, под ногами.
Никогда не хочется понять, что и твои товарищи, такие же, как и те придурки, чьи ужимки менее заметны на расстоянии.
Поэтому, слушая очередную историю своего товарища, Я частенько говорю "в голове".

"Перестань убивать во мне веру в людей. Пожалуйста, хватит, её может не хватить на мою жизнь"

И так каждый день.
Одинаково, одиноко, одиночество.
Рутина меня убивает.
А одиночество добивает.
А непонимание удивляет.
А отрицание пугает.

Но, сегодня был неплохой денёк.
Не лучший, но и не ужасный.
Тот самый, который "ни-ни", мёртвый вообщем.
Я бы и сегодня всем отвечал, что настроения/дела мои ужасны.
И не соврал бы.
Это и обидно.
Это уже и не шутка даже, которая была смешной давным-давно, а теперь реальнее реальности, в которой Я пытаюсь выживать.

06:25 

Light Outside

Отчаяние и тоска.
Нет уж. Так хороший человек себя вести не станет.
Неправильно это.
И гордиться тут нечем.
А день внезапно продолжается, с добрым утром, Борис.
Сегодня, славный в борьбе, меня ждёт куча дел, а потом валяния дурака.
Вечером снова Я натворю какую-нибудь чушь, о которой пожалею.
А жалеть нельзя, а Я возьму и пожалею.
Потом за это буду расплачиваться, как же.
Вот тебе и расписание.
N лет тому назад Я бы сказал, что это далеко не мечта.
Это не то, чего Я заслуживаю.
И дело не в том, что оценить трудно мои старания.
Это ведь всё нельзя потрогать.
Только почувствовать, увидеть.
Никто не задумывался, интересно, откуда у них появляется смех, радость, интересные мысли.
А жаль.
Их ведь потрогать нельзя.
Для того, чтобы они были нужно совсем мало.
Всего лишь сделать то, чего нет.
Это ужасно просто.
А объяснить абсолютно невозможно.
Правда, дорого очень обходится.
Приходится открывать своё сердце.
Подставлять под ножи кожу.
Но, он того стоит.
Всегда стоило. Ни дня не сомневался. Каждая звёздочка, каждый талант. Они удивительно красивы. Их тоже нельзя потрогать, но приятно чувствовать. Они никогда не будут принадлежать мне. Потому что в них капелька меня. Моей красной и жидкой чести. И свобода. Во всём. Только бы светили ярче.
Ярче с каждым днём.

23:50 

Hey Boy

Семья - это самое дорогое, наверное, в жизни.
А может и нет.
Может, когда семья - это вожак и горстка шакалов, то эт не самое дорогое.

Глупости.
Слишком много глупостей для одной жизни.
Не та жизнь. Совсем не та. Здесь, силой нельзя получить самого главного.
Хотя, думаю, Я скоро попробую.
Авось что и выйдет. Заодно кости разомну.

Я никогда не принимал политики поглощения.
И вся эта стратегия тотального управления.
Она идеальна, если механизм существует в одном состоянии вечно.
А с людьми так не выходит. У них(людей) много состояний, пожалуй, слишком много.
Очень трудно, мне думается, внести какие-то поправки или вовсе изменить механизм и его свойства, когда он полностью поглощён главенствующим органом.
Практически невозможно.
Но, всегда есть шансы.
Может, не сегодня, но однажды.

Гадский день кстати был.
Хотя Я уже и не помню хороших.
Опять переезды.
Хотя дело не в переездах.
Не люблю когда мне мешают.
Хотя, нет, вру. Вполне себе нормально, чтобы тебе вставляли палки в колёса, враги и завистники.
А не люблю когда это выглядит немного иначе.
Все ведь хотят правды, но при этом все лгут.
Обидно, ужасно обидно, когда кто-то верит вранью.
Утопая в сладком забытье.
А стоит всего лишь трезво оценить ситуацию.
Но тогда придётся делать выбор, ограничивать себя, лишать привычки, а потом нервные срывы, стоны, плачи, крики и оры.

Ха. Нет в этом смысла.
В это никто не поверит.
Вера - это ведь время. Почти, блядь, синонимы.
И всё так.
Единственная хрень, которой принято теперь что-то измерять - это время.
С такой позиции тяжеловато пытаться чего-то изменить.
Особенно когда никто и не хочет изменяться.
Пусть болото, зато ужасно родное.
Всё всё знает про хозяина.
Красота, настоящая мечта всей жизни.

А может мне всё показалось?
Может, это всего лишь плод моего больного воображения?
Действительно, слишком уж это больно, для прекрасной истории.

06:06 

M.

Глава "третья Звезда" почти закончена. Осталось дописать лишь пару слов. Это прекрасное ощущение. Оно убивает, но заставляет тебя жить веселее. Интересная глава выходит. Пускай еще предстоит полно приятной работы, но мне почему-то кажется, что нужные слова найдутся сами собой. А нужные поступки уже давно ждут своей очереди.

19:44 

Majesty

Я очень люблю петь песенки. Люблю и сочинять песенки. Только такие, чтобы их не пели. Не доверяю Я музыкантам.

Мы все умрем
Мы все умрем
И безысходность нас не красит
забудь печали и страдания

Мы все умрем
Мы все умрем
Мы сгинем в пропасти тоски
Шагая в бездну робким шагом

Мы все умрем
Мы все умрем
И для любви мы лишь мишени
Бежим скорее под прицелом

Мы будем вечно жить, наврядли
Не спать, не есть, мечтать
Я буду вечно ждать, напрасно
Любить, страдать, тебя желать

05:08 

Wrong

Не знаю.
Ужасно.
Я плюю на свою гордыню.
Подчиняюсь.
Это ломает меня.
Я так не могу.
Мне нужно срочно получить ответ.
Или Я закончу всё это в один шаг.
Я не привык к этому.
Я не верный пёс. Служить не стану.
И надёжности у меня не поищешь.
Я слишком сильно люблю свободу.
И без неё мне никто не нужен.

Здравствуй обратный отсчёт.
Скоро всё кончится.
Меня ждёт любовь, либо разочарование.
Пора выбирать уже. Одно из двух.

06:10 

Promises

Если сказать, что Я устал быть как "свечка на тортике", то эт ничего не сказать.
Ну или фейерверком, тоже достало бывать.
А можно и погрубее.
Как, те самые, одноразовые перчатки.
Собираешь на себя грязь, а потом тебя выбрасывают.
И даже не потому что грязные совсем, а потому что на один раз.
И так частенько.
Бойтесь гнева добрых людей.
Всенепременно.
Рано или поздно и Я "взорвусь".
Но пока меня держит в узде воспитание и достоинство.
Старомодные понятия, но всё же.
А Я всего лишь хотел капельку понимания.
А вместо этого получаю черпаки "работы".
Я прекрасно научился веселить людей и это было бы работой, но мне за эт не платят, стало быть эт только хобби.
А когда вместо веселья, начинаю дурачить, то и сам получаю удовольствие.
Что-то навроде - "Один всегда плачет, пока другой смеётся".
Наверное, с этими словами Я и отправлюсь на эшафот.
А может инквизиция мне их уже спела и Я умираю.
Только медленно и мучительно.

Вообщем, попробуй понять актёра.
Он хочет признания, взамен своей души.

03:31 

Get lucky

Чёртовы обещания.
Чёртовы слова.
Дурацкая привычка быть верным своему слову.
Столько проблем.
Последнее, что делает меня хорошим человеком.
И то, мешает жить.
Значило бы это, что Я не самый лучший обманщик?
Хочу в "старое доброе", где мои предки рубили головы.
Благочестивые люди.
Люди с руками в крови.
Зато, Я знаю, что честь - она...красная и жидкая.
Она выливается из людей, с помощью серебристых, острых палок.
Бывало, по незнанию, её разливали, ползая и корячась в гримасах боли.
Но уже давным-давно всем известно, что честь гораздо лучше выливается из стоячего человека.
Настолько давно, что теперь и не докажешь никому такой банальности.
А раньше помнили, раньше было веселее.
Собирались целые армии людей.
У которых по венам текла честь.
А потом огромные поля были окрашены в цвет чести.
Позже, став местом памяти.

А у меня под кожей вода, да и только.
Не посчастливится мне побывать на месте памяти.
А всё эти чёртовы обещания.

04:43 

Falling Stars

Неделя прошла, с тех пор как у меня отобрали мою игрушку.
Я совсем не наигрался.
Мне скучно и Я тоскую.
А этот плюшевый дикобраз еще и обижает меня.
Хоть и случайно, а может и специально.
Эт как в той старой сказке, где ножом порезали случайно, а кровь вытекала уже специально и виновных совсем не нашлось.

И все эти глупые телячьи нежности.
Что стоит тысяча слов, когда суть оказывается в банальной донельзя кожуре.
Зачем мне ужимки под прицелом, когда есть клетки, в которых обитают все абсолютно принцессы.
Это ужасно обидно и больно. Даже слишком.
Будто ты сам построил дом, как Джек, а он тебя потом, раз, и привалил.
Просто потому что дома, они, того, иногда рушатся и совсем не стоит считать, что домик который строил ты, для тепла и уюта, никогда не свалится на тебя холодом и брезгливостью.

"НЕ телефонный разговор"
Как же.
Их слишком много.
Таких вот разговоров.
Или разговоры бывают, настолько уж скудными, что и телефонными?
Ничего не понимаю.
А станешь потакать требованиям, то запишут в слюнтяи и слабохарактерные амёбы.
А вот не подчинишься, так начнёшь завидовать теплу, по наивности.
А завидовать никогда не хорошо.
Даже в полном отчаянии.
Даже в беде.
Даже перед сном в тоске.
А иногда очень хочется. Когда трудно. Когда тяжело. Немного позавидовать, чтобы обратили внимание и одумались. А потом покрутил головой в стороны.
И.
И игрушку отобрали. И хоть расстояние вещь достаточно не резиновая, но ощущения явно растягиваются.
И то, что вчера было радостью, сегодня уже чья-то ночная тоска.
А расстояние тоже самое.
Только вот эмоции остыли в сырую и морозную погоду, будто они уже много лет бродили в поисках адресата.
А слова всё также быстро убегают.
Мне бы хватило и одного прикосновения.
Чем эта пытка словами в пластмассовый аппарат.
Который съедает мои слова и теряет эмоции на целые года.
Обман и только.

01:59 

The Exorcist

Никогда бы не подумал, но Я оказывается тот самый, который может заболеть от плохого отношения.
Вряд ли температура поднимается просто так.
Да и здоров Я как мёртвый мамонт.
Но, бывает же, расклеиться за пол дня и жевать сопли от пары тройки неловких слов человека, который тебе дорог.
Стоило бы "изжить" этот недостаток из себя и навсегда его забыть, но он мне ужасно понравился.
В этом что-то есть.
Как символ.
Как напоминание.
Это так "по-человечески", что аж тошно, но ужасно прекрасно.
Рано или поздно, Я умру в очередном приступе, оформившейся в теле душевной боли, но Я тогда буду счастлив.
Рано или поздно Я добьюсь своего.

А сегодня всё кончилось хорошо.
Мне вернули моё настроение.
Дали тепло и ласку.
Это достойная цена.
И температура куда-то подевалась.

04:25 

Heroes return

Неплохой денёк. С ливнем и промокшими до нитки ненавистниками зонтов.
Всегда ненавидел зонты. Зонты и винегрет - это то, что слишком тяжело для моего понимания.

А еще сегодня одна чашка кофе сделала меня чуть добрее.
Чуть лучше.
Чуть человеком.
И неважно, что кофе пить ночью очень вредно.
Если моё душевное спокойствие стоит того, то Я согласен.
К тому же, за долго время, кто-то сделал его для меня.
С душой.

Сегодня был неплохой денёк.
Много лучше других.
Пусть он останется только моим.

А впереди меня ждут перемены.

Expansionbeyondtime

главная