• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:40 

First Light

Ужасное время. Ужасные люди. Ужасный автор.
И дело здесь не в том, что на улице отвратительная погода, а в голове испорченный маргарин.
Проблема в том, что Я перестал себя чувствовать в "духе времени".
Это. Это такое противное чувство, перемешанное с эгоизмом и самомнением, но в сухом остатке - разочарование.
Каждый день Я теряю веру в людей.
Кто-то сказал, что без веры - жизни нет.
А не очень умные придумали верить в себя.
А потом придумали, что жалость/эгоизм и вера - это одно и тоже.
В мире столько хороших людей, которых помнят и которыми гордятся, но много больше людей, о которых никто не вспомнит, разве что подшутить над дурным примером.

Всё верно, мне не хватает признания, внимания и поощрения.
Как и всему, блядь, остальному человечеству.
Только мне, почему-то, от этого особенно "неловко".


За последние несколько лет, большинство людей, которых Я узнал - эт...это сплошное разочарование.
Не знаю. Как правильно реагировать на гниение в общественных массах.
Это слишком сложно.
Но и оставаться хорошим человеком тут нельзя.
Это время НЕ героев и подвигов, НО лицемеров и трусости.
Взаимные оскорбления и взаимные натянутые улыбающиеся морды.
Когда смотрю на очередную такую гримасу, нож в моём сердце, будто проворачивается против часовой стрелки.
Частенько хочется кричать, но чаще приходится улыбать свою морду.
Иначе никак.
Как чужой среди своих.
Приходиться учить правила игры.
Слушать новый ритм.
Танцевать звериные танцы новых людей.

Здесь мало места для борьбы, но целые инкубаторы с поломанными личностями.
Нельзя сделать человека хуже чем есть.
Нельзя заставить его стать негодяем.
Но можно отобрать убеждения.
Можно их обесценить в сто крат.
Сравнить с пылью, да так, чтобы он поверил.
Тогда человек сломается.

В борьбе закаляется характер.
Возможно.
А еще в борьбе, оглянувшись, можно рассмотреть море трупов и руки в крови.
И в тот день, когда характер, научится отмывать конечности и речи, время перестанет быть ужасным.
И, кто знает, может, вернутся герои и подвиги.
Но все ведь знают, что время не ждёт никого и уж тем более не оборачивается вспять.

@темы: разочарование, настроение, люди, герои, время, вера

03:34 

I can

Сегодня всяко поинтереснее. Был день и была ночь.
Это тот самый день, когда просыпаешься уже под вечер, отчего становится только приятнее и нужно меньше куда-то торопиться, куда-то спешить.
Это всегда было для меня проблемкой.
Вечная спешка, от которой ничего кроме утомления и не получаешь.
Конечно, спокойствие - это смерть.
Но и вечная беготня - эт НЕ выход.
Дело тут в том, что как солдат НЕ может существовать без войны, так и т.н. современные люди - обречены на вечную спешку.

00:42 

Time waits for no one

Очередные сутки в ожидании.
И было бы чего ждать.
Или хотя бы кого.
Жду сам не знаю чего и сам не знаю как.
Глупость наверное, а может и нет.
От этого не менее обидно, но более грустно.
Всё дело есессно в трусости и нерешительности, ведь ждать всегда проще, чем идти навстречу.
Но, никто не знает правды, поэтому Я попретендую на первый приз в размышлениях над добром и злом, и выделю ожиданию местечку в углу "хороших".

Очередной ужасный день в алкоголе и табаке.
Надеюсь, это когда-нибудь закончится.

03:33 

Healer

Если такой день можно назвать удачным, то только в какой-нибудь квазипараллельной вселенной.

Может, Я её обидел.
А может дал повод поразмышлять.
Кто знает.
Беда.
В любом случае Я снова остался ни с чем.

Эт какая-то новая личная трагедия, от которой даже НЕ смешно уже.
Всё чаще мои собеседники становятся жертвами, которых ранили слова.
Бывает, слово ранит черепную коробочку и человек о чём-то, да, задумается.
А бывает, ранит чего-другого и человек снова задумается, да, так, что и видеть потом тебя не захочет.

Не знаю, может это пройдёт скоро, но мне не нравится ходить с ножом в боку.
Да и вытаскивать никто его не собирается.
Приходится кровоточить.
Через горло.
И получается не речь, а кровавая ненависть с болевым дрожанием.

03:32 

Quartette

Если деньки прошли в существовании, то не стоит про них и писать.
Дневник, он про жизнь, вроде, должен быть.

Странная зависимость.
Эт как в том анекдоте, когда клоун пришёл в больницу лечиться от депрессии и еще каких-то там душевных недостаточностей.
Так и Я.
Я может и люблю побыть в центре вниманий кучки лысых обезьян в одежде, но иногда хочется и побыть зрителем какого-нибудь представления.
К счастью, мне повезло и Я умею иногда искренне посмеяться над дурацкой глупостью.
Но, эт не отменяет того факта, что на "клоунов" Я смотрю с одинаковым презрением.
Кто знает, может и себя Я презираю, а может слишком люблю.
А если хвалить, то стану хорошим человеком.
А если любить, то стану достойным человеком.
А если уважать, то стану честным человеком.

Я непременно стану новым человеком. Могу даже пообещать.
Забуду прошлое.
Забуду недостатки.
Забуду и много всего другого, что грызёт меня по ночам, когда Я смотрю на небо без звёзд.

Я уже и не помню как это поселилось в моей голове, но у меня устойчивое желание, навроде курения по утрам, обзывать интересных персонажей в моей жизни звёздами. Кто звезда, а кто-то звёздочка, но все они в чём-то прекрасны и уникальны. Их стоило бы бережно хранить, но Я слишком люблю наблюдать звездопад, а тем более "взрывы". С радостью становлюсь катализатором и наблюдаю картину восхода и падения. А потом. Потом меня душит дурацкий ехидный смешок. Но, что поделаешь, жизнь людей, вокруг меня, достаточно похожа на боль. И пусть будет так, ведь чем-то же нужно платить актёру за спектакль?

Хотя, однажды, став этим новым человеком, Я непременно буду разочарован.
И дело тут не в моих великолепных воспоминаниях, в которых можно заплутать, разгребая ложь и правду, утопающих в равнодушии.
А скорее в том, что этот новый человек будет чертовски похож на того самого, который когда-то был старым.
У небо будет пара уродливых шрамов на лице, которые НЕ видно на засвеченном фото.
Будет и дурацкая манера вежливо скалить зубы прохожим.

Возможно, они возненавидят друг-друга.
И тогда новый человечек избавиться от старого, устранив злосчастное тело из мяса и костей.
В тот день, правда, Меня не станет.
Не станет и старого человека.
Погибнет и новый человек.
А на могильной плите криво нацарапают "Он изменился, но это стоило ему жизни".

@темы: счастье, клоун, звезда, Перемены

04:25 

Heroes return

Неплохой денёк. С ливнем и промокшими до нитки ненавистниками зонтов.
Всегда ненавидел зонты. Зонты и винегрет - это то, что слишком тяжело для моего понимания.

А еще сегодня одна чашка кофе сделала меня чуть добрее.
Чуть лучше.
Чуть человеком.
И неважно, что кофе пить ночью очень вредно.
Если моё душевное спокойствие стоит того, то Я согласен.
К тому же, за долго время, кто-то сделал его для меня.
С душой.

Сегодня был неплохой денёк.
Много лучше других.
Пусть он останется только моим.

А впереди меня ждут перемены.

01:59 

The Exorcist

Никогда бы не подумал, но Я оказывается тот самый, который может заболеть от плохого отношения.
Вряд ли температура поднимается просто так.
Да и здоров Я как мёртвый мамонт.
Но, бывает же, расклеиться за пол дня и жевать сопли от пары тройки неловких слов человека, который тебе дорог.
Стоило бы "изжить" этот недостаток из себя и навсегда его забыть, но он мне ужасно понравился.
В этом что-то есть.
Как символ.
Как напоминание.
Это так "по-человечески", что аж тошно, но ужасно прекрасно.
Рано или поздно, Я умру в очередном приступе, оформившейся в теле душевной боли, но Я тогда буду счастлив.
Рано или поздно Я добьюсь своего.

А сегодня всё кончилось хорошо.
Мне вернули моё настроение.
Дали тепло и ласку.
Это достойная цена.
И температура куда-то подевалась.

04:43 

Falling Stars

Неделя прошла, с тех пор как у меня отобрали мою игрушку.
Я совсем не наигрался.
Мне скучно и Я тоскую.
А этот плюшевый дикобраз еще и обижает меня.
Хоть и случайно, а может и специально.
Эт как в той старой сказке, где ножом порезали случайно, а кровь вытекала уже специально и виновных совсем не нашлось.

И все эти глупые телячьи нежности.
Что стоит тысяча слов, когда суть оказывается в банальной донельзя кожуре.
Зачем мне ужимки под прицелом, когда есть клетки, в которых обитают все абсолютно принцессы.
Это ужасно обидно и больно. Даже слишком.
Будто ты сам построил дом, как Джек, а он тебя потом, раз, и привалил.
Просто потому что дома, они, того, иногда рушатся и совсем не стоит считать, что домик который строил ты, для тепла и уюта, никогда не свалится на тебя холодом и брезгливостью.

"НЕ телефонный разговор"
Как же.
Их слишком много.
Таких вот разговоров.
Или разговоры бывают, настолько уж скудными, что и телефонными?
Ничего не понимаю.
А станешь потакать требованиям, то запишут в слюнтяи и слабохарактерные амёбы.
А вот не подчинишься, так начнёшь завидовать теплу, по наивности.
А завидовать никогда не хорошо.
Даже в полном отчаянии.
Даже в беде.
Даже перед сном в тоске.
А иногда очень хочется. Когда трудно. Когда тяжело. Немного позавидовать, чтобы обратили внимание и одумались. А потом покрутил головой в стороны.
И.
И игрушку отобрали. И хоть расстояние вещь достаточно не резиновая, но ощущения явно растягиваются.
И то, что вчера было радостью, сегодня уже чья-то ночная тоска.
А расстояние тоже самое.
Только вот эмоции остыли в сырую и морозную погоду, будто они уже много лет бродили в поисках адресата.
А слова всё также быстро убегают.
Мне бы хватило и одного прикосновения.
Чем эта пытка словами в пластмассовый аппарат.
Который съедает мои слова и теряет эмоции на целые года.
Обман и только.

03:31 

Get lucky

Чёртовы обещания.
Чёртовы слова.
Дурацкая привычка быть верным своему слову.
Столько проблем.
Последнее, что делает меня хорошим человеком.
И то, мешает жить.
Значило бы это, что Я не самый лучший обманщик?
Хочу в "старое доброе", где мои предки рубили головы.
Благочестивые люди.
Люди с руками в крови.
Зато, Я знаю, что честь - она...красная и жидкая.
Она выливается из людей, с помощью серебристых, острых палок.
Бывало, по незнанию, её разливали, ползая и корячась в гримасах боли.
Но уже давным-давно всем известно, что честь гораздо лучше выливается из стоячего человека.
Настолько давно, что теперь и не докажешь никому такой банальности.
А раньше помнили, раньше было веселее.
Собирались целые армии людей.
У которых по венам текла честь.
А потом огромные поля были окрашены в цвет чести.
Позже, став местом памяти.

А у меня под кожей вода, да и только.
Не посчастливится мне побывать на месте памяти.
А всё эти чёртовы обещания.

06:10 

Promises

Если сказать, что Я устал быть как "свечка на тортике", то эт ничего не сказать.
Ну или фейерверком, тоже достало бывать.
А можно и погрубее.
Как, те самые, одноразовые перчатки.
Собираешь на себя грязь, а потом тебя выбрасывают.
И даже не потому что грязные совсем, а потому что на один раз.
И так частенько.
Бойтесь гнева добрых людей.
Всенепременно.
Рано или поздно и Я "взорвусь".
Но пока меня держит в узде воспитание и достоинство.
Старомодные понятия, но всё же.
А Я всего лишь хотел капельку понимания.
А вместо этого получаю черпаки "работы".
Я прекрасно научился веселить людей и это было бы работой, но мне за эт не платят, стало быть эт только хобби.
А когда вместо веселья, начинаю дурачить, то и сам получаю удовольствие.
Что-то навроде - "Один всегда плачет, пока другой смеётся".
Наверное, с этими словами Я и отправлюсь на эшафот.
А может инквизиция мне их уже спела и Я умираю.
Только медленно и мучительно.

Вообщем, попробуй понять актёра.
Он хочет признания, взамен своей души.

05:08 

Wrong

Не знаю.
Ужасно.
Я плюю на свою гордыню.
Подчиняюсь.
Это ломает меня.
Я так не могу.
Мне нужно срочно получить ответ.
Или Я закончу всё это в один шаг.
Я не привык к этому.
Я не верный пёс. Служить не стану.
И надёжности у меня не поищешь.
Я слишком сильно люблю свободу.
И без неё мне никто не нужен.

Здравствуй обратный отсчёт.
Скоро всё кончится.
Меня ждёт любовь, либо разочарование.
Пора выбирать уже. Одно из двух.

19:44 

Majesty

Я очень люблю петь песенки. Люблю и сочинять песенки. Только такие, чтобы их не пели. Не доверяю Я музыкантам.

Мы все умрем
Мы все умрем
И безысходность нас не красит
забудь печали и страдания

Мы все умрем
Мы все умрем
Мы сгинем в пропасти тоски
Шагая в бездну робким шагом

Мы все умрем
Мы все умрем
И для любви мы лишь мишени
Бежим скорее под прицелом

Мы будем вечно жить, наврядли
Не спать, не есть, мечтать
Я буду вечно ждать, напрасно
Любить, страдать, тебя желать

06:06 

M.

Глава "третья Звезда" почти закончена. Осталось дописать лишь пару слов. Это прекрасное ощущение. Оно убивает, но заставляет тебя жить веселее. Интересная глава выходит. Пускай еще предстоит полно приятной работы, но мне почему-то кажется, что нужные слова найдутся сами собой. А нужные поступки уже давно ждут своей очереди.

23:50 

Hey Boy

Семья - это самое дорогое, наверное, в жизни.
А может и нет.
Может, когда семья - это вожак и горстка шакалов, то эт не самое дорогое.

Глупости.
Слишком много глупостей для одной жизни.
Не та жизнь. Совсем не та. Здесь, силой нельзя получить самого главного.
Хотя, думаю, Я скоро попробую.
Авось что и выйдет. Заодно кости разомну.

Я никогда не принимал политики поглощения.
И вся эта стратегия тотального управления.
Она идеальна, если механизм существует в одном состоянии вечно.
А с людьми так не выходит. У них(людей) много состояний, пожалуй, слишком много.
Очень трудно, мне думается, внести какие-то поправки или вовсе изменить механизм и его свойства, когда он полностью поглощён главенствующим органом.
Практически невозможно.
Но, всегда есть шансы.
Может, не сегодня, но однажды.

Гадский день кстати был.
Хотя Я уже и не помню хороших.
Опять переезды.
Хотя дело не в переездах.
Не люблю когда мне мешают.
Хотя, нет, вру. Вполне себе нормально, чтобы тебе вставляли палки в колёса, враги и завистники.
А не люблю когда это выглядит немного иначе.
Все ведь хотят правды, но при этом все лгут.
Обидно, ужасно обидно, когда кто-то верит вранью.
Утопая в сладком забытье.
А стоит всего лишь трезво оценить ситуацию.
Но тогда придётся делать выбор, ограничивать себя, лишать привычки, а потом нервные срывы, стоны, плачи, крики и оры.

Ха. Нет в этом смысла.
В это никто не поверит.
Вера - это ведь время. Почти, блядь, синонимы.
И всё так.
Единственная хрень, которой принято теперь что-то измерять - это время.
С такой позиции тяжеловато пытаться чего-то изменить.
Особенно когда никто и не хочет изменяться.
Пусть болото, зато ужасно родное.
Всё всё знает про хозяина.
Красота, настоящая мечта всей жизни.

А может мне всё показалось?
Может, это всего лишь плод моего больного воображения?
Действительно, слишком уж это больно, для прекрасной истории.

06:25 

Light Outside

Отчаяние и тоска.
Нет уж. Так хороший человек себя вести не станет.
Неправильно это.
И гордиться тут нечем.
А день внезапно продолжается, с добрым утром, Борис.
Сегодня, славный в борьбе, меня ждёт куча дел, а потом валяния дурака.
Вечером снова Я натворю какую-нибудь чушь, о которой пожалею.
А жалеть нельзя, а Я возьму и пожалею.
Потом за это буду расплачиваться, как же.
Вот тебе и расписание.
N лет тому назад Я бы сказал, что это далеко не мечта.
Это не то, чего Я заслуживаю.
И дело не в том, что оценить трудно мои старания.
Это ведь всё нельзя потрогать.
Только почувствовать, увидеть.
Никто не задумывался, интересно, откуда у них появляется смех, радость, интересные мысли.
А жаль.
Их ведь потрогать нельзя.
Для того, чтобы они были нужно совсем мало.
Всего лишь сделать то, чего нет.
Это ужасно просто.
А объяснить абсолютно невозможно.
Правда, дорого очень обходится.
Приходится открывать своё сердце.
Подставлять под ножи кожу.
Но, он того стоит.
Всегда стоило. Ни дня не сомневался. Каждая звёздочка, каждый талант. Они удивительно красивы. Их тоже нельзя потрогать, но приятно чувствовать. Они никогда не будут принадлежать мне. Потому что в них капелька меня. Моей красной и жидкой чести. И свобода. Во всём. Только бы светили ярче.
Ярче с каждым днём.

02:28 

Daydream

Разрушение как часть жизнь.
Это вполне логично.
Как и созидание, в начале конца.
Возможно, у меня что-то внутри сломано, но разрушать мне гораздо проще, чем создавать.
Хотя, эт проще для всех, а очередную запись в дневнике посвящать эгоизму не очень-то и хорошо.
Легче жить, легче чувствовать. Это невыносимо как...зубная боль может. Только Я совсем не знаю какие ощущения при зубной боли.
Обманщик получаюсь.
Всегда остаёшься на границе.
Ты что-то чувствуешь в собеседнике. Что-то совсем не сформированное. И вот настаёт момент, когда неплохим аргументом, стало бы описание твоего "чувства", но увы и ах, его невозможно описать. А если попытаешься объяснить суть, то скорее в дураки запишут.
Это ведь не принято. Мало кто любит откровенные разговоры, а отвечать на сложные вопросы в таких разговорах и подавно.
Мне всегда это было немножко непонятно. Я то и дело слышу слова об искренности и доверии. Все хотят быть "внутри" человека и никому не хочется оставаться снаружи. Но это ведь не честно, когда от тебя хотят того, что сами отказываются, при необходимости, отдать. А необходимостей во мне таких миллион. И все эти мешки с костями и мясом изрядно попортили меня, если Я тут рассуждаю о взаимозакрытости своего окружения, как впрочем и всех людей. Я ни лучше и ни хуже.

Ха) Ни лучше и ни хуже, забавно. Горько скорее, но так можно сказать про труп усталого человека.
Наверное те кто "отмучался", когда оказался в петле или с изрезанными венами, так о себе и говорят, если говорят вообще.
"Я ни лучше и ни хуже этого усталого человека, Я тоже несчастен"

Сегодня, прогуливаясь, Я снова вернулся к своей любимой лавочке и дереву.
Они совершенно обычные, их там много.
Но именно на этой можно наблюдать за отражением огоньков фонарей на воде, оставаясь как бы в тени.
Хитрое расположение фонаря, но очень занятно.
Оставаться в тени и на свету.
Там прогуливались какие-то люди, но эт не важно.
Я как всегда присел, закурил сигарету и уставился в вечерне/ночное небо.
То самое небо в котором если и видно звезду, то скоро она станет вертолётом.
Прохожих, если и посещала мысль в этот день, то Явно что-то навроде - "Куда там можно смотреть?"
А смотреть там было на что.
Это. Это что-то очень близкое.
Я всегда когда долго смотрю на ночное небо, начинаю чувствовать себя лучше.
Более уютно, наверное.
И никогда не хочется опускать глаза вниз, на землю.
Там всё легко и воздушно.
Там. Всё там. Мысли там. Ветер.

А что на земле.
Меня она тяготит.
Что-то клонит меня к земле.
Но, гордыня никогда не позволяет и голову Я держу гордо смотря вперёд.
Смотря вперёд.
Обычно в таких случаях говорят.
Что-то про приключения или надежду или светлое будущие.
А Я. Смотрю вперёд чтобы не замечать того, что творится рядом.
Эдакий самообман.
Где-то далеко, грязь не такая грязная, как здесь, под ногами.
Никогда не хочется понять, что и твои товарищи, такие же, как и те придурки, чьи ужимки менее заметны на расстоянии.
Поэтому, слушая очередную историю своего товарища, Я частенько говорю "в голове".

"Перестань убивать во мне веру в людей. Пожалуйста, хватит, её может не хватить на мою жизнь"

И так каждый день.
Одинаково, одиноко, одиночество.
Рутина меня убивает.
А одиночество добивает.
А непонимание удивляет.
А отрицание пугает.

Но, сегодня был неплохой денёк.
Не лучший, но и не ужасный.
Тот самый, который "ни-ни", мёртвый вообщем.
Я бы и сегодня всем отвечал, что настроения/дела мои ужасны.
И не соврал бы.
Это и обидно.
Это уже и не шутка даже, которая была смешной давным-давно, а теперь реальнее реальности, в которой Я пытаюсь выживать.

06:08 

Liar Liar

Добро пожаловать.
Так уж вышло, что эта запись будет по всем правилам ведения дневников.
Вообщем скучная, но правильная. И оркестра в конце точно не будет.

Проснулся Я такой в 08:45, а потом пошёл в универ, чтобы посмеяться 15 минут и прийти домой.
А дома Я поел и уснул, пока смотрел какой-то научно-непопулярный фильм.
Они чертовски занимательны.
А потом проснулся, напился кофе до блеска в глазах и дрожи в руках и пошёл на выгулку, как и полагается хорошему человеку, который подыхает от тоски.
Было бы веселее, но как-то советы психологов не прокатывают и свежий воздух и прогулочные процедуры, нихрена не освежили мой суповой набор, который на плечах ношу. Всё тоже ощущение чего-то незавершенного. Ну, те самые желания, когда делать хочется, но не очень-то и получается, например, из принципов самосохранения, ну или эгоизма, если уж по-простому.
Чёрт. Это должна была быть обычная запись. Так не пойдёт.
Вот. И гуляю, Я такой гуляю и смотрю на всякие разные лица, хмурые и грустные в большинстве, а эт неприятно до чёртиков. Нууу, если бы улыбались почаще ну или не так явно изображали суровые мордочки, то и жилось бы полегче.
Так вот, думаю Я о ней постоянно. Это не очень-то и нормально. Зациклился что ли, не знаю. Мне еще далековато до мастеров, которые умеют быть и внутри и снаружи одновременно, хотя еще не вечер. Я скорее из тех мастеров, которые если и находят научное обоснование ситуациям, то редко оно в их пользу. Не везёт мне короче или обоснования не те или искал плохо. Как эт называется...симбиоз наоборот какой-то. Не совсем паразитивизм, хотя такого слова и нету. И вот это когда ты получаешь новое знание, усваиваешь его, начинаешь применять, смотришь результат и ТА-ТА-ТА! Оказывается! Что и тут всё как в старом добром анекдоте, которого Я не знаю, не узнаю и через N лет, потому что анекдот не очень-то и добрый.
Вот опять началось! А эт всё от недостатка/нехватки. Нууу, знаете ли, есть такие товарищи, которым без разговоров аж тошно. Есть товарищи наоборот, их поведение похоже на стаю мышек/крысок. Вы наверное слышали как они собираются вместе и становятся "сильными", собирая все свои недостатки в один котёл? Вот так и работает это. А в сказки о "вместе сильнее", Я никогда не поверю.
Не работает это.
Наверное, Я так думаю, потому что не доверяю людям и слегка их ненавижу, а может потому что сегодня у меня снова "ужасные дела".

Так и не удалась моя "правильная" запись для дневника.
А всё потому что Я думаю о ней.
А она.
А она заранее выдумала все ответы.

03:09 

Living on Video

Иии снова ужасный день и бла-бла-бла. Об этом потом. Как-нибудь. В другой раз.
Странно, с чего это она называет меня человек-оркестр?
Хотя, Я люблю петь, очень люблю.
Каждый день и надеюсь, что Я этого не перестану делать и через N лет.
Когда пою у меня внутри всё тёплое, а моментами начинает ярко светить.
Причём, неважно, пусть это будет мотив о смертоубийствах или песенка о каждом. Каждом пони. Среди нас.
Так вот, если подумать, оркестр - эт ужасно неплохо.
Эдакий театр из мяса и костей, с оркестровой "ямой" внутри, со стенами исписанными причудливыми строфами, которые эхом раздаются на входе.
Он прекрасен. Чист и свеж. Всегда новый и блестящий. Правда, одна маленькая проблема есть. Мест в театре нету. Проблема есть, а мест нет. Вот раз.
И вряд ли появится там хоть одно свободное местечко. Просто не появится. Просто потому что оно там будет лишнее. А ежедневные представления, они же снаружи. Театр внутри, а представление снаружи. От этого звук слегка искажается, картинка немного рябит, а слова играют в испорченный телефон.
Но это ничего. Это не страшно. Это только пока. Это всего лишь на какие-то всегда, не дольше. А потом всё будет иначе.

Я думаю главное, чтобы с годами театр не поизносился и оставался таким же.
Никому не позволю трогать его причудливых стен.
Он слишком хорош, чтобы его пачкали грязными руками в неумелых прикосновениях.
Он слишком дорог мне.
Там всё.
Там Эго, Альтер, Ид, Супер, Образ и Я. Все мы. И никого больше нам не нужно. Эта ужасно великолепная работа творить всё новые и новые представления с великолепной музыкой и замысловатыми речами. И там никогда нет согласия и всегда есть раздор. Но он прекрасен. Это разрушение, постоянное и абсолютное. А на руинах старого представления, рождается новое. И так снова и снова. Никак иначе. Каждое следующее представление, в котором кто-то из нас оказался ловчее всегда другое. Не лучше и не хуже, а просто другое.

Я там всему критик и судья. И не приемлю халтуры. Ведь, если уж играть, то всем сердцем. Чтобы звучали все нотки души и содрогалась каждая клеточка сердца. Иначе в этом нету смысла. Просто нет.
Всегда есть трудности с благодарностью. Иногда получаешь упрёк, иногда одобрение, иногда понимание, иногда любовь. И много-много других наград, какие только бывают на свете. Их несметное количество, как побед у славного воина. Только у воина победа - это победа и никакой другой она быть не может. А у меня иногда благодарности не оправдывают ожиданий. Например, хотел улыбку, а получил гримасу. Хотел любовь, а получил то, что лучше бы вернуть Кесарю. Хотя, может Я именно этого и достоин, кто ж знает.

Ужасное окончание ужасного дня.
Глупо это не верить людям. А другого Я не умею. А может и не хочу.
Но пока на всё происходящее вокруг Я смотрю с улыбкой.
Есть одно, дают второе, хочу третье, а надежда на четвёртое.
Надеюсь, Я скоро разберусь в себе.
Хотелось бы верить, что это только секундное замешательство, которое продлилось на много-много недель и скоро закончится и Я получу то, что должно быть моим по праву. Иначе зачем тогда всё это?

Иначе представление окончится и театр снова окажется руинами.

01:19 

Hocus Pocus

Вот так день.
Не выспался.
Не поел.
Пошёл злой на экзамен.
Пришёл злой с экзамена.
Однако, учитывая всю ужасность этих суток.
Есть и хорошие моменты.
Мне вернули Турбо! Мою любимую зажигалку! После трёх дней блужданий, она снова у меня!
Я счастлив! Она дороже мне, чем все-все-все!
Это к теме символизма и здравого смысла.
Ведь, любые побрякушки - глупость несусветная. Собирательство - эт та херня, что была "в моде", когда про личную гигиену еще не слышали.
Вот такие дела. А жить нужно дружно и любить гигиену, чтобы НЕ превращаться в животное, которое только-только стало человеком.
А зажигалочка эта мне очень дорога, действительно.
Она хранит много воспоминаний и работает не от газа, а от чистой концентрированной ненависти, собссна поэтому и горит синим пламенем, как все мои неудачи и неудачники.

Чёртово здоровье подводит меня.
У меня полопались капилляры на глазу и он залился кровищей.
Эт наверное забавно, если бы это не случилось только лишь от нервного перенапряжения.
А шутка вышла что надо, тут ничего не скажешь.
Хреново, что зрение портится, а в остальном всё здорово.
На моё время мне зрения хватит и орлиный взор не будет замутнён.

Устал Я что-то за последнее время.
Даже на выгулку сегодня не пошёл, а зря.
Там вроде полная луна и все дела.
Волки конечно не выли, но светит тусклее она от этого не стала.
А выть волкам сегодня было за что.
Это как в той старой шутке про отсутствие товарищей без необходимости.
Думаю, у волков с людьми тоже не очень сложилось.
Редко рядом приживаются трусость и достоинство.
Хотя если смотреть на решётку очень долго, она может показаться лишь предметом интерьера, а уж обстановочка будет на уровне. И подумаешь, что это тюрьма. Кого это интересует. Зрение уже не то. Да и обманываться легче.

14:20 

Eurotica

А сегодня будет полная луна.
Обязательно пронаблюдаю.
Роскошное зрелище.
Хорошего мне дня и вечера.
Смерть людям.
Adelante amigos.

Expansionbeyondtime

главная