• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

Luna

Холод, ветер, шум.
А еще чудесная луна, сияющая сквозь тьму.
Она даже не обращает внимание на то, что вокруг только темнота.
Это прекрасно.
А еще вечером вороны кого-то искали.
Кого-то важного. Уж слишком много их было.

Если солнце меня греет, то луна, скорее, "остужает".
Это всего-то источник света.
Только, светит он не всем.

Но сегодня она была хороша. Блестящая! В покрывале из облаков дымного цвета. Будто убегала почему-то. Гордо светила, а потом пряталась за очередным облачком. Вот такая игра.

Хотя, даже тут, при достаточном уровне развития шизофрении или чего еще, можно найти соответствия с судьбами людей.
Но эт глупо всё.
А Я был бы не прочь стать кометой. Чтобы врываться в тьму и светить ярче-яркого, там, где Я есть.
А потом, улетать скорым-скорым шагом, оставляя за собой хвост света.
Хотя и он, всё также быстро скоро покинет кусочек тьмы.
И останется после кометы тоже, что и было раньше.
И ничего не изменится.
Потому что на это просто нельзя тратить время и силы.
Стоит освещать свой путь и быть огнём во тьме, но никогда нельзя нарушать темноту, чтобы не сломать порядок вещей, которым живут её обитатели.
Однажды, комета всё таки добьётся своей цели и разрушит что-нибудь большое и, возможно, хорошее.
Ну или сгинет в чёрной дыре, так ничего не добившись.
Сгинет с ослепляющим светом, обжигающим теплом и тончайшим смыслом, своих деяний.

А здесь только зимний холод, настырный ветер и городской шум.
И нет в этом ничего прекрасного.

03:16 

I just want you

Это что-то про те самые мгновения, когда ты открываешь очередную музыкальную подборку хороших песен и наслаждаешься их мелодией, их звучанием, талантом в конце-то концов.
В этом меня, наверное, стоит винить. И винить ох как сильно.

Вот как сейчас, переписываясь с "молодым дарованием", тобишь девочкой, которая пишет занимательную музыку.
Я ей блаблабла - "Грубые уши не слышат искусных мелодий", а она - "Грубые уши не Услышат искусных мелодий".
Это и называется страшным словом Эгоизм. Без шуток.
Если и творец, то твори для людей.
Всё для них.
Ничего себе.
Будь голодным, холодным, разбитым, сто раз ужасным и великолепным, но сделай всё чтобы люди тебя слышали.
Иначе нельзя. Иначе это ужасно.

Эх. Раз уж такая ностальгия.
Помню, Я долгое время общался с талантливым писателем.
Она писала тексты песенок для групп рокового направления, да, и сейчас пишет, чего это Я.
Действительно талантливый человек, без шуток.
Есть что спросить и о чём поговорить.
Прекрасный, если хотите.
А потом забыл её.
Насовсем забыл. И так бывает.

Только так и бывает.
Если меня и можно поудивлять, то скорее своим строением черепной коробочки.
Меня воротит, когда Я читаю, слышу и вижу то, что можно воспроизвести без малейшего усилия.
Возможно, запросы у меня слишком уж строгие.
А может, не хочу размениваться.
Как там было, в том старом анекдоте...совсем забывать стал.
Ах, вот!

Улыбнитесь мне в сердце и Я подарю вам тепло
Посмотрите мне в глаза и Я открою вам душу
Прикоснитесь и Я никогда вас не забуду
Дайте мне слово и Я буду верен вам
Дайте мне мысль и Я буду думать вас всегда

"Дай мне мысль и Я буду думать тебя"
Эх. Это как Killing Me Softly With His Song.

Ах да, пора возвращаться на Землю, в свои четыре стенки и окно, в котором Я вижу дорогу и уличных людей.
Тех самых, которые куда-то спешат, а потом спешат откуда-то.
Там на сотню только у одного на "достойного" человека качеств наберётся.
А тот один будет всегда один, потому что в другой сотне будет свой достойный.
И как так жить?
Изгой? Нет. Лидер? Никогда не скажешь. Противник? Дух не тот. Непонятый? Скорее проблемы с артикуляцией.
А он всегда будет один, тем не менее.
Просто потому что "из другой сотни".

Вот такие виды открываются из грязного окна.
А день был ужасный, потому что постоянство - признак мастерства.
И потому что Я скучаю.
А меня похоже и видеть-то не очень хотят.
А если бы и хотели, то никто мне не позволит сделать это "правильно", просто потому что Я говорю то, что думаю и думаю, что говорю, а это не всем нравится, в частности обитателям своих маленьких мирков, за которые они держатся мёртвой хваткой.
Ну, что ж. Если кого-то тянут мёртвые, то почему бы свободно-живым не смотреть на это с улыбкой.

Это как в той глупой истории.
Нельзя оживить мёртвого, будучи живым.
Нельзя рассказать о красоте мира, когда собеседник только и мечтает, что поскорее от него избавиться.
Нельзя обещать расстаться с жизнью, когда в тебе течёт честь.
А мёртвом можно. Им не с чем расставаться. Им нечего терять. Вот и бросаются громкими обещаниями в пустоту, чтобы хоть как-то её заполнить.

За то, что Я нарушаю собственные же запреты, тоже вините меня.
Это так со мной получилось.
Это не все такие.
Такие далеко не все.
Я виноват. Очень виноват. Потом буду расплачиваться, за своё сердце.
А пока, Я жив, Я буду жить и никто другой лучше меня эту жизнь не проживёт.

00:14 

Hell Yeah

Устал Я чертовски.
Только от недосыпа и переезда.
Только от работки.
Только от дел насущных Я устаю. И никак иначе.
Нет.
Вру.

Люблю правду. Ужасно люблю.
Вот взял и ответил на вызов своей соседки.
Мол, не смогу Я её "довести", ну или вывести из себя.
Итог 3 минуты и она ревёт с сигаретой в зубах.
А Я только правду сказал, всего-то пара фактов о характере и личной жизни.
И она сломалась.
Надеюсь, это будет уроком и она станет сильнее, ведь, иначе, Я - прост моральный урод, которому плевать на слёзы.
А может это и так.
А может внешность обманчива.
А может, когда он твердит о чувственности у него внутри всё холодно и пусто.

Может - хорошее слово.

Ладно.

А еще Я сегодня дважды промок.
Хотя и люблю дождь.
И ненавижу зонты.
А потом долго согревался.
Но люблю мороз и холод.
Ностальгия по моим родным краям.
Где вечная зима, холод и звёзды освещают путь.

02:23 

Palladio: I Allegretto

Легенды, мифы и предания. Они как...ммм...масло на бутерброде! Точно!
Без них было бы очень уж тошно.
А так, всегда можно поверить во что-то большое и стоящее, чтобы верить и жить верой.
И никогда нельзя разрушать в себе эту веру.
Это такой процесс нехороший, когда разрушив в себе веру единожды, только этим после и занимаешься.
А в итоге все истории заканчиваются и верить уже не получается, а хочется.
Эт ведь естественная потребность организмы.
Верить.

И чёрт меня дёрнул смотреть в чём соль этого Танго Смерти.
А вышло-то, что песенку эту никто и не знает.
И осталась только красивая история, которую уже никто не расскажет.
Несправедливость жуткая.
Истории должны быть рассказаны.
Песенки спеты.
А люди счастливы.
Иначе, эт не жизнь, а нежизнь какая-то выходит.

Сегодня был чудный день.
Хрустальные деревья, машины в ледяной глазури.
Всё сверкает и блестит.
Ужасно красиво.
Маленькое чудо.
Но, даже за это кому-то пришлось расплачиваться.
А иначе никак.

И как Я ни старался, героем стать не вышло.
А может и к лучшему.
Хотя.
Если кому-то НЕ всё равно, значит и не стоит стремиться стать героем, потому что это будет совсем уж нечестно.
Скорее грубо, слишком эгоистично.
Настолько слишком, что даже не укладывается в размеры "хорошей самооценки".
Но, всегда приятно, когда о тебе думают.
Значит, ты не один, значит кто-то есть.

03:55 

Prison Song

А вот вышло, что Я заложник.
Вот как-то так.
Чертовски люблю веселить людей.
Это очень здоровское занятие!
И случается так, что веселишь одного, но другой ради первого страдает/плачет.
Это неизбежно.
Это плата и по своей наглости и эгоизму, Я позволяю себе решать, кто и когда чего достоин.
Но, это ужасно и поступать так явно не стоит. Но это уже привычка и от неё никуда не денешься.
Хотя, Я не очень-то и пытаюсь.

А заложник Я вышел от своего же любимого занятия.
Как мне сказали: "Не важно что у тебя там случилось, ты должен веселить!".
Я-то не против! Мне очень к лицу клоунский нос, но погодите, Я тоже должен что-то получать взамен.
Улыбки, смех, радость и т.п. хрень, которая делает меня человеком.
И вот тут конфликт.
Не умею Я абстрагироваться от всего, что меня окружает.
Мне нужно время и мысли.
Именно поэтому Я частенько гуляю сам по себе и думаю о чём-то там увлекательном, о чём если и расскажу, то только если хорошо попросят.
Это часто случается, последнее время.
Когда мне снова и снова нужно полностью уйти в себя.
Наверное, это можно расценить, как дань моему Эго, который от недостатка внимания заставляет меня рычать и показывать зубы.
А иначе никак.
Ты можешь сто раз быть для людей, но изволь и для себя Быть.
А уйти в себя "на людях", Я не могу.
Меня не поймут.
И скорее удивятся.
Все ведь великие психологи, философы и прочие специалисты в исследовании людей.
А Я каждый день узнаю что-то новое и никогда не позволю себе сказать, что понял наконец, что такое человек и что такое плохо.
Великие психолого-философы рассуждают обо мне и о тебе(здравствуй читатель), как об открытых книгах.
Например легко "определяя" твои потребности, желания, мечты и мотивы.
Это ведь очень легко.
Всего-то стоит почитать 2-3 книжки.
Здорово, только...настоящие специалисты много-много-много МНОГО раз говорили, что человека НЕвозможно никак классифицировать.
Все мешки из мяса и костей - разные.
Каждый из нас уникален.
Можно найти похожего и никогда Такого же.
А всякие разные классификации и категории придумали специалисты, чтобы работать с материалом было легче и удобнее.
Придумали специалисты ДЛЯ специалистов.
А потом кто-то полез не в своё дело и мы имеем то, что имеем.
Спам в межушном нервном узле.

Вот и классифицируйте меня сколько влезет.
И никогда не угадаете.
Просто сегодня был день и вчера был день, а завтра будет. Дни - они дни и есть, но в каждом что-то новое что-то "разное".
Так и со мной.
Главное, того, не жить вчерашним днём.
Это нехорошее очень для меня состояние.
Я могу наговорить много, даже слишком, а потом покушать последствий.
И кто знает, простили меня или извинили, особенно, что даже Я не верю в прощения/извинения.
Тут скорее можно понадеяться, чтобы больше плохого не повторилось.
А остальное уже никому не подвластно.
И вот сидишь такой обдумываешь что и как.
Почему там поступил так, а почему эдак и...и ничего.
Никогда не жалел.
Но всегда думал.
Самоанализ клёвая штука, но вредная до ужаса.
Похлеще никотина и алкоголя.
Разрушает НЕ тело, но Сознание.
У меня точно.
Были, давно правда, весёлые ребята, которые творили, что хотели и никогда не думали о последствиях.
Про них складывали легенды. Достойные товарищи.
Я был бы не прочь поучиться у них. Может тогда и обо мне была бы легенда.
Ну или хотя бы история.
Где мной гордятся, меня любят, меня уважают, хорошая получилась бы история.
Главный герой, правда, умирает в конце, но эт не важно.
Хорошая история стоит жизни одного человека.
Беда случиться если жизнь человека оборвётся, а истории так и не случится.
Тогда всё напрасно, тогда всё зря.

Помню, давно еще, в детстве, Я получал всё, что хотел.
Кроме, пожалуй, внимания и...как бы это обозвать...оценки своих стараний что ли.
Так и вырос, в вечной нехватке внимания, озлобленный на весь свет.
Это удивительно и непонятно, но мне очень важно внимание.
Но, Я не растение и меня поливать-то даже не надо.
Хватит и капли, но чтобы корни совсем не засохли.
Я справлялся с этой нехваткой в детстве, переживу и сейчас, но хочется НЕ "переживать", а жить.
Вот и грустно всё.
Вот поэтому и представления в последнее время тоскливые.
О чём могут тосковать представления? Верно. Именно об этом.
Я это всегда знал и никогда не забуду.

А в последнее время меня раздирает изнутри зависть, злость и абсолютнейшее непонимание.
Я завидую всем в "том кругу".
Злюсь на себя.
И совершенно не могу понять, почему мне досталось такое отношение.
Я уже сто раз пытался убедить себя, что оно просто другого "качества" и волноваться не стоит.
Но ни разу так и не получилось.
Я-то видел привычное и более понятливое, но получил совершенно необъяснимое.
Да, оно жутко интересное, но оно держит в напряжении.
И Я не знаю что мне делать.
Это нечестно даже по меркам хороших историй и великих легенд.
Там, весёлые ребята, получали знамение.
И жили с верой, но подкреплённой надеждой.
А мне осталось что?
То-то же.

Забавно, сегодня в диалоге с какой-то встречной девочкой, на улице, Я рассмеялся ей в лицо, просто потому что её просьба и ситуация была до ужаса нелепа. Но бывают и затейливые экземпляры. С интересными повадками и весёлыми глазами. На них смотреть интересно, а если уж парой слов перекинуться... Эффект неожиданности смешанный с обаянием творит чудеса. И если повезёт, то можно нарваться на достойного человека. Они, достойные, такие. Смотрят, говорят и ходят, иначе, чем все прочие. Ну или мне так кажется.

03:34 

Стильный снег

Мне обязательно зачтутся все мои хорошие дела.
Я ничего не делаю напрасно.
Каждый раз, Я занимаюсь великим делом.
Это сослужит мне хорошую службу.
Я добиваюсь успеха, подбирая людей на пути.
Меня будут любить и уважать за мои слова и поступки.
Я буду оценен по достоинству, за свои деяния.
Хорошему человеку не чужды уважение, внимательность, участливость, исполнительность, порядочность и справедливость.

Именно это похоже у меня в голове сидит всё время.
Надеюсь, что это так и есть.
Иначе ужасно-хреново всё выходит.
До безобразия ужасно!
Очень верю, что всё обстоит так, как Я хочу это видеть.

А еще Я радуюсь снежку.
Снег это хорошо! Особенно когда он стильный, модный и молодёжный, да.
Снег он долго не живёт. Всегда молод и хорош собой. Он даже не пытается выживать. Не нужно ему.
А тот, что как-то уцелел, смешивают с грязью. Вот и выходит, что снег со временем превращается в грязь.
А в юности, бел и пушист, мягок и холоден одновременно.
Им можно греться, а можно швырять в других.
И ему никогда не станет обидно.
Его предназначение - это дарить радость, скрывать недостатки бренной земли и украшать жизнь людей и городов повсюду.
Он просто весел и чертовски хорош собой.
Любите, желайте, ругайте, ждите, но он всегда рано или поздно появится.
Повеселит, подарит хорошее настроение, украсит, а потом исчезнет из вашей жизни навсегда, будто его никогда и не было.
Потом, позже, будет другой, третий и пятый снег, но тот первый, уже никогда не вернётся.

22:32 

30.01.2014

Кто-то должен это делать.
Я просто люблю веселить людей.
Мне нравятся улыбки и смех.
И ради этого Я готов на всё.
Человек - мясо и кости обёрнутые в кожу, но эмоции.
Эмоции великолепны. Они всегда разные, а иногда одинаковые. Я влюбляюсь в них.
Не в людей, но в эмоции. Мне хочется не человека, а его эмоций. Снова и снова хочу их чувствовать.
Даже, когда и человека-то видеть не очень хочется.

К тому же, Я - восхитительный шут! Бог должен беречь меня! Потому что...Я-то точно не собираюсь себя беречь.
И сгину в неизвестности к тридцати годам. Когда тело еще бодрое, но мысли уже зрелые. Чтобы не стать хуже.
А Я боюсь этого немножко. Не хочу. Я останусь таким как сейчас навсегда.
Пусть меня запомнят хорошим, добрым, смешным, злым, эгоистичным, переживающим...
Пусть меня запомнят Живым человеком.
Таким Живым, как и все из моего Рода.
Рода людей, которые живут с честью в поисках славы.
Они обязательно запомнят.
Я их чувствовал, а это даром не проходит.
Но, потом может и погрустит кто.
Только это совсем нехорошо будет.
Нельзя грустить.
А Я всегда был поводом веселья.
Пусть меня и использовали, как придворного шута.
Но, вдруг веселить людей - это хорошее дело?
Вдруг, улыбки, смех и радость - это тоже слава?
Там, откуда Я родом, мне ответят.
Я знаю.

22:37 

31.01.2014

Это ощущение.
Довольно странное. Не знаю, она говорит, что понимает.
Но, в это трудно поверить. Особенно, когда мало пытаешься.
Оно меня не оставляет ни на секунду.
Я ем, пью, говорю, слушаю, мыслю, делаю дела, но явно остаюсь не на своём месте.
Я не понимаю людей.
Не могу понять и себя.
Что меня останавливает?
Что держит меня и не позволяет закончить начатое?
Мать и Отец воспитывали меня либерально.
Я делал и делаю только то, что хочу.
Кроме тех случаев, когда стоит прислушаться к более мудрому человеку.
Не более умному, но мудрому.
Всё же, моя жизнь мало кому принесла пользу.
В этом возможно проблема.
Да, именно в этом. Я хотел бы приносить пользу людям.
Хотя. Скорее хотел бы быть нужным.
Чтобы во мне нуждались.
Ужасно эгоистичное желание.
Но, что тут поделаешь. Это обратная сторона медали видимо.
Если тебя воспитывают свободолюбивым и независимым, то рано или поздно ты умираешь от нехватки внимания.
Когда нету привязанности.
Когда отсутствуют обязательства.
Это прекрасно.
Многие бы наверное всё на свете отдали за возможность быть свободным.
Особенно глупые подростки.
Но у этой свободы много минусов.
Слишком.
Да, это несомненно прогресс.
Но, никто ведь не железный? Правда? Я очень надеюсь, что Я не самый худший. Это было бы ужасно.
Да уж, подростки. Я и сам подросток. Помню, старая статейка была и там было что-то про связь подростковой неразделённой любви и процентом смертей от суицида.
А когда в твоей голове мысли о суициде, а в душе эталонная неразделённая любовь, кто ты если не подросток?
Но, Я далековато ушёл от темы.
Я очень хочу быть любимым.
Ужасно хочу.
Да, Я несомненно влюбчивый.
Это такая же чистая правда, как и то, что Я хочу сдохнуть где-то в тридцать.
И такая же правда, как и то, что мне не везёт.
Вот не везёт и всё.
Влюбиться в девочку, которая "из другой лиги".
А после очароваться "красотой мысли". Это было очень занятно. Отсутствие неприязни. Вообще. Это меня покорило. Я был счастлив. Каждый день Я приходил домой и получал свою порцию счастья.
А теперь. Теперь Я вообще в больной, безответной, безперспективной любви. Наборчик, при написании которого, самому смешно.
Но это всё не то.
Мне не от этого плохо.
Да, Я хочу быть любим, хочу уважения, признания и много чего еще.
Но, это не самое необходимое.
Я должен быть в другом времени!
Определённо!
Там, где Я нужен.
А здесь.
Что здесь. Родители, которые вырастили свободолюбивое нечто. Спасибо им. Но, мне теперь и разговаривать не с кем.
С кем мне поделиться тоской?
Глупо это. Так не бывает, эх) даже в боевиках.
Место, которого нет, Человек, которого не существует, Время, которое ушло.
Грустно это.
Слишком.
Я много раз видел мёртвых людей.
И умирающий людей.
Так уж мне повезло в жизни, но Я ничего не чувствую к мёртвым/умирающим.
А потом, Я много раз думал, а что будет когда мои родители умрут? Что Я почувствую, что буду делать? Так и не нашёл ответа.
У себя в голове, в воображении.
Это событие меня не шокирует и даже не удивляет.
А что на самом деле?
Надеюсь, что Я что-то почувствую.
Потому что за всю свою жизнь, Я ни разу не говорил о своей любви к родителям.
Не слышал Я таких слов и от них.
Не принято у нас так.
Телячьи нежности.
Я и сейчас не могу сказать, что люблю их.
Вот так.
Уверен, это назвали бы "плохим сыном" или неблагодарным и каким-нибудь еще.

Да, так и есть.
Что может получить неблагодарный отпрыск? То-то же.

Но, мне трудно живётся.
Тяжело дышится и плохо спится.
У меня нет цели.
Я уже мёртв.
Придуманные цели рассыпаются.
Они слишком хрупкие.
И кусочки времени их разбивают.
Мечта, цель, предназначение.
Это всё слишком необходимо.
У меня никогда не было мечты.
Я никем не хотел стать в детстве.
Я учусь и буду работать по профессии, которая мне всего-то менее неприятна, чем другие.
А предназначение?
Что Я могу сделать?
Ничего. Абсолютно.
Меня никто не слушает.
А те, кто слушает, не слышит, а те кто слышит, им...им всё равно. Плевать.
Это как занимательный анекдот.
Его можно послушать и он будет интересен.
Но...ни на что более он не годится, просто потому что это Анекдот.
Анекдот НЕ полюбят. Его не будут ждать.
Он не станет мечтой и целью чьей-то жизни.
Обидно, очень обидно.
Скоро, Я закончу ВУЗ и пойду в армию.
Неплохой шанс.
Я очень надеюсь, что мне удастся там остаться.
Я бы этого очень хотел.
Хотя, Я даже не знаю как там и что будет.
И понравится ли мне простая срочная служба.
Но, контрактник.
И сразу же в горячую точку.
Чтобы пулю в лоб.
И здравствуйте кусочки мяса, теперь мы лежим в одной братской могиле.
Бесславно. Позор, да и только.
А существование моё еще хуже.
Меня никто не любит.
Абсолютно.
Я противен многим, а другие меня воспринимают ровно "никак".
А Я бы хотел стать любимым.
Чтобы чувствовать себя нужным.
Чтобы во мне нуждались.
Все наверное этого хотят.
В этом нет ничего удивительного.
Не знаю.
У меня еще наверное есть время. Может, если меня не любят, то стоит заняться чем-нибудь.
Наверное, так и поступим.
Мне нужно протянуть еще совсем немного.
Потерпеть чуть-чуть.
Я должен закончить свою работу.
Я должен написать всё, что есть во мне.
Иначе не прощу себе.
Я всё запишу и подарю новым людям.
Они поймут.
Да, люди другого времени.
Я всё запишу, а потом тихо уйду.
Главное, чтобы никто не пострадал.
Наверное, Я слишком добрый. Так мне и говорят.
Нужно быть жестоким.
Определённо.
Потому что сейчас меня не ценят.
Поэтому, почему бы и не попробовать.
Всяко лучше.

04:30 

Nemesis

Хороший день.
Хоть Я и зол был.
Наверное, Я отходчивый.
Натура такая похоже, ничего с собой поделать не могу.
А надо быть злее, надо быть грубее, нужно готовиться.
Работать над собой.
А в целом хороший день и погодка здоровская.
Правда, есть и пара расстройств.
Сломалась моя любимая зажигалка.
Турбо. Она. Она была лучшей среди нас.
Она и ушла раньше.
Горела синим пламенем и заправлялась ненавистью.
Великолепное изделие, знаете ли.
А еще Я оказывается не сохранил стих, который написал.
Название документа есть, а содержимого нет.
Вот и думай потом, куда делись пару часов твоего времени и пару тонн эмоций.
Обидно ужасно.
Но эт не страшно.
У меня пока небольшой подъём.
И всё выходит более-менее легко и интересно.
Может, даже, к конкурсу успею.
Потому что пока Я далёк от лучшей формы.
С содержанием у меня проблем не было еще с детства.
А вот форма всегда хромала, надо над ней поработать.
Кто б мне сказал, как добавить в текст понятливости.
Это большая проблема.
Это ведь всего лишь двусмыслие!
Не трёх и даже не четырёхмыслие!
Просто, будто посмотреть на себя со стороны!
Изменить точку сбора!
Это ведь еще чёрт знает когда научились делать.
А до сих пор не понимают.
Спасибо.
Спасибо ей большое.
Я и отблагодарил собссна. И еще отблагодарю.
Я не люблю умирать.
Спасибо, что сегодня мне не дали умирать весь день.
Я от этого тоскую и болею.
А слегка подмереть до вечера, а потом порадоваться и порадовать, почему бы и нет.
Будем надеяться, что Я выносливый получился и со всем справлюсь.
А если не справлюсь, то никто больше не сможет.

К сожалению, у меня прямо сейчас поднялась температура.
Надеюсь, что Я проснусь здоровым.
Он обещал мне.
Я буду здоров.
Как там было.
"Отдай дань кровью и задобри их золотом"
Так и было и никак иначе.

А вообще, было бы интересно взглянуть на себя через N лет, много ли Я поменяюсь?
Странно, у меня устойчивое ощущение, что ничего у меня и не изменится.
Разве что перестану носить чОрные майки.
Хотя, скорее всего, через N лет живым меня уже и не увидят.

21:45 

Return of the Warlord

Вернулся мой старпом.
Содам вырос очень, кажется раза в два.
Повзрослел, но остался такой же весёлый.
Из каникул он вернулся с ошейником, а глаза стали совсем-совсем тёмными.
Усы выросли и мурчало теперь слегка басит.
Удивительное животное.
Но, он всё вспомнил!
Он вспомнил "наши" команды, не забыл погрысть мои завитушки и теперь помогает мне писать этот пост.
Как в старые добрые, Я лежу на кровати, а он лежит на моей спине, так вот мы и творим.
Я очень скучал, да. Я пытаюсь его любить. Да, именно пытаюсь. Мне уже никто не вернёт моего домашнего барса, за которого Я скоро отомщу убийце, но это будет не сегодня. Этот зверёк он как клубок электричества, да. Ужасно энергичный и никогда не устаёт. А еще любит со всеми делится своими "зарядами". Достойное животное, котора дарит ласку, а взамен всего-то хочет любви и вкусной еды.
Надеюсь, он помнит свою хозяйку, которая, как мне кажется, безумно скучает.
Наверное, иначе думать и нельзя.
Она точно скучает.
Постараюсь как можно скорее устроить им свидание.
Она будет счастлива, может и мне перепадёт немного её тепла.
Звучит будто Я какой-то паразит.
Ну, всяко лучше.
Будет день и будет время для мыслей.
Будет ночь и будет время для жизни.
А кто не любит свет, тот и живёт ночью.

05:06 

Death - Pierce Me

Кто грешен, человек причиняющий ущерб себе или окружающим?
Вот с таким вопросом кончился сегодняшний мой день.
Сейчас вот-вот кончится.
Грешен ли тот, кто руководствуясь эгоизмом, калечит себя, не думая о чувствах окружающих?
Грешен ли тот, кто буйством диким, крушит направо и налево окружающих, забыв о своих чувствах?
Хороший вопросик.
Я давно для себя нашёл истину.
В двух словах.

"Никто не имеет никакого права нести ответственность за другого человека."
Так мне отец говорил много лет назад.
Умный и весёлый человек, должен сказать.
А Я, часто размышляя, направо и налево раскидывая кусочки мыслей, пришёл к маленькому выводу.

"Никто не имеет никакого права нести ответственность за другого человека, руководствуясь эгоизмом и собственной же ничтожностью, но каждый из нас равновелико виновен, до последней косточки, в созидании устоев, которые породили эгоизм и ничтожность, взамен ответственности"

Нечем расплачиваться здесь за женские слёзы горя.
Не оправдать убийства, заблудшей души, безразличием.
Никогда не понять трагедии сломанных судеб, живя в материальном, до тошноты реальном, мире.
Не получится сейчас заболеть лихорадкой, озверевших от тишины поэтов, в мире полном шума и желчи.

Глупости одни.
Это цепь событий.
Они идут вместе и только в свою очередь. И никогда другое не займёт место иного, а всё по правилу. Есть в этом огромная ирония. Видимость решений и выбора, которые только меняют окраску и пламя взрыва становится не оранжевым, а красным и всего-то. Одурачены до смерти. А всего-то, выполнение простейших инструкций нейронной сетью мозга. И ничего великого. Ничего сакрального. Человек будет самым сложным существом для изучения, ровно до тех пор, пока не придётся смириться с его простотой и ужасающей на первый взгляд обыденностью.
Это ведь можно даже обосновать мерзким желанием человека быть Уникальным и точно не "одним из".
Страх, оказаться похожим на людей вокруг.
Убивают, грабят, насилуют, прожигают жизнь, плюют мимо урн, существа из моего племени.
Страшно как-то.
Вот и хочется верить, что всё совсем не так.
И Ты не из их числа.
Но, увы и ах.

04:37 

Gargoyles, Angels Of Darkness

Ушёл в себя
06.02.2014 - дд.мм.гггг
Буду ждать себя с подарком и нетерпением.

03:25 

A Salty Dog

Там было здорово.
В себе.
Ледяной ветер, пение, небо, легенды прошлых времён.
Отличное время было.
Как и в прошлый раз, потратил свой подарок, чтобы сделать хорошее дело.
Не смог устоять.
Дурак. Но, жалеть нельзя. Просто понадеюсь, что сделал всё верно.

Старпом набивал пузо весь день.
Сначала, варёным, потом сырым, а потом и жаренным мясом.
Набирается сил для предстоящих свершений и никак иначе.

Я снова был на том месте.
Встречал его.
Но время еще не пришло.
Осталось не так много.
А жизнь так коротка.
Надеюсь застать его в добром здравии.

Думаю, скальды простят мне мою дерзость.
Я совершил не самый честный поступок сегодня.
Хоть и во благо.

01:12 

Hang Him High

Хреновый денёк и настроение ужасное.
Случается.
Хотя, тот танцующий на льду старик меня изрядно повеселил.
Вовсе и не старик он был, но всё же.
А еще девочки, похожие на двух(2) змей, которые сплелись в клубок.
Интересное зрелище, но бывало и получше, если учесть, что змеи мне совсем не друзья.
Скорее враги и должники.

С Содамом что-то случилось, Я уходил когда, он что-то говорил, но Я не понял.
А вот пришёл и он кричит на меня, будто Я его обидел.
Начал кусаться, царапаться и прыгать везде. Совсем не слушается, хотя он сыт и опрятен.
Еле смог его успокоить. Он виновато начал нежиться и теперь лежит на моей спине. Заглаживает свою вину и мои волосы одновременно.
Я вот всё разобрать не могу. Как он меня воспринимает. Я видел разную реакцию и поведения, а всё никак не разберу.

"Один мой друг..."
Умеют ведь, словами-то обижать, чесслово.
Профессионально так и прямо в точку.
Будто знают на что посильнее надавить можно.
Не знаю, как там правильно поступают в таких ситуациях.
Зато себя прилично так знаю.
В три(3) шага отлично укладывается любая история.
Думаю, хотели бы меня видеть, то дали бы знать.
Если бы Я был нужен, то дали бы знать.
Это было бы логично, честно и правильно.

К тому же мне совсем не нужны друзья.
Это как-то пошло и грубо.
Собака - друг человека.
Мне если и пригодятся, то зрители, поклонники и т.п. и т.д.

Ладно, хватит на сегодня.
Поздно уже для любви.
Поздновато.

00:57 

Immortal

Смущён, раздавлен и приговорён.

Эт вкратце, а теперь подробности.

Неплохо выспался, поспав два с половиной(2,5) часа.
Выпил парочку, а может и все четыре(4) кружки кофе.
Не бодрило, нужно было задуматься.
А Я всё как раньше.

Усердно просвещался с обеда и до вечера.
Потом...

...

Это не стоит никому знать, а мне вспоминать и подавно

...

И вот Я здесь.

Кот снова исцарапал меня.
Потом, на него что-то нашло.
Он перестал орать и царапаться.
И всё хотел найти ко мне подход.
Пытался ласкаться.
Обратить внимание.
Не знаю, может эти пушистые манипуляторы и чувствуют настроения людей. Никто не знает.
Но, было занятно, когда он при любом удобном случае пытался прилечь/облокотиться/сесть на меня.
Запрыгивал на голову и ложился "спать" на горб.
Настроение у хозяина было явно не игривое.
Кот в этом даже не виноват. Надеюсь, он меня простит.
А потом всё таки умудрился уснуть на моей спине.
Промурлыкивая меня до последней нитки.
Не знаю. Это похоже на ту шутку про "лечащих" котов. Легче мне не очень стало, правда.

Ирония момента.
Утром ко мне в поезде подсела милая девочка с чересчур уж печальными глазами, будто она в ответе и переживает за весь свет.
Я и написал о ней пару строк.
А вечером меня постигла та же участь.
Забавная шутка вышла.
Тот, кто её разыграл, поистине знаток и перед ним стоит склонить колено.

Я, кажется, начал писать большое произведение.
Оно очень объёмное будет.
Мысли меня переполняют.
И даже из лёгкого стишка вышла маленькая громада.
Много работы будет с ним.
Стоит ли?
Графоманы пишут от удовольствия, а Я не хочу переживать эмоции, который там описаны, снова и снова.
Думаю, в ближайшие дни определюсь.
И либо заброшу это начинание в зародыше, либо на свет появится что-то стоящее.
Сейчас мне хотелось бы просто дописать этот отрывок, до маленькой легенды.
С кучей смысла, двумыслием и моралями, брызгающими из всех непотребных мест.
А дальше видно будет.
Мне для такого дела нужно будет слишком много сил, которых сейчас нет.
Появятся ли они?
Либо снова придётся уйти в себя.
Но, кто мне пообещает, что Я не поддамся соблазну пустить "новое" на старое?

Забавно, оказывается Содам, в знак солидарности или чёрт знает чего еще, разделил со мной ужин, состоящий из обезжиренного творога и молока.
Теперь ближайшие месяцы питаться мне придётся этим мягким пенопластом, запивая выжимкой из коров.
Как там было.
Большой и сильный организм априори не может быть больным.
А Я в последнее время чувствую себя странно.
Мягкотелый стал. Размазня. Всюду телячьи нежности и поклоны. Смотреть противно.
Все ведь знают, что люди начинают уважать тебя, ровно с того момента, как в них просыпается страх.
А что может быть страшнее вечно голодного человека, у которого от недостатка углеводов, глаза блестят на мясо, пусть и человеческое.
Но, в этом деле мне поможет Содам.
Он хороший кот, правильный, годный.
Понимает свои ошибки и умеет извинятся. Совсем ребёнок еще. Пацан. Полно энергии, которую он и сам не умеет контролировать.
Эдакий клубок разрушений, который затягивает в себя всех, кто рядом, очарованных его красотой, жизнерадостностью и постоянным весельем.
Эх. Я даже знаю кого Я сейчас описал. Слова-слова.

И раз уж этот день вышел таким будто что-то мне помешало, что-то чего и не видно даже.
Стоит сказать, что-то навроде:

There's the destiny you don't know
I'm a guardian angel and whatever you'll go
You fight through your life not alone
You can't hear me, nor see me
But trust the holy flow

Как-то так. Эт грустная песня про человека невидимку.
Он точно понимает мои слова и поступки.
И надо бы закончить то стихотворение, что не дописал.
Это нечестно как-то получится.

В пятницу полнолуние.
Вот это Я понимаю символично.
Обязательно пойду встречать новую луну.
Может, случиться хороший день.
Я буду стараться.
Я буду человеком.

04:18 

Dreams Come True

Всегда хочется верить.
Каждую минутку. Хочется верить и не переставать. Надеяться, переживать и верить. Снова и снова переживая момент заново.
Верить, что вокруг меня люди, а не звери.
Верить, что у самого, зубы и волосы, а не клыки и шерсть.
Очень хочется.
Надеяться, что однажды повезёт.
Было бы здорово мне, как-нибудь через несколько лет перечитать свои же записи.
Не из глупой ностальгии, по старому и доброму.
Мне просто хочется верить, что вот "тогда", Я посмотрю с улыбкой на то, что есть у меня сейчас. Точнее...на то чего у меня нету.
Будут ли мной гордиться?
Хоть когда-нибудь?
Хочется верить, что будут.
Надеюсь, что Я нужен здесь не только своим психостимуляторам, точнее наоборот.

Хотя, это не совсем правда.
Помню, когда Я был совсем маленьким.
Сестра и её подружка попросили меня сидеть и смотреть какой-то там хит-парад музык.
Следить когда заиграет клип победителя.
Вроде тогда это был MTV, хотя Я не помню совсем.
Я был очень рад своему "заданию".
Мы никогда с сестрой не "дружили". Постоянно дрались и вели себя ужасно. Мать вечно кричала придя с работы, а отец...не помню...вроде тоже не очень был доволен. Вроде не ругал, нет.
Поэтому, когда мы с сестрой делали "общее дело", Я был рад.
Пускай меня и пользовали как пару глаз и ушей.
Я был рад.
Ничего с тех пор не изменилось.
Только выросли все.
Семейный ужин - это не про нас, нет.
Телячьи нежности одним словом.

Сейчас все живут по разным местам.
С сестрой всё также редко общаюсь. Только когда встречаемся на похоронах/свадьбах/днях рождений/поминках.
Мы выросли одинаково независимо.
Думаю, эгоизм мешает ей дышать не меньше моего.
Отец, как и раньше, вечно на работах.
Мать всегда чем-то занята и ей не до нас.
В родной дом мне похоже не удастся вернуться.
Его у меня никогда и не было.
Просто люди, с которыми мне вышло жить в одном помещении.
Я так могу сказать и обо всём другом.
Просто дни, которые Я живу посреди огромной планеты.
Просто слова, которые Я ловко собираю в предложения, а потом записываю/говорю.
Просто мысли, которые Я усердно думаю, чтобы после их забыть навсегда.

Я никому не рассказывал свою историю.
Точнее, историю меня, если так еще говорят.
Думаю, чтобы не забыть, стоит и записать.
Жили на свете очень гордые, честные, может и жестокие, но справедливые люди.
Они жили в мире.
Но в особом "мире". Между конфликтов и склок. Уважали старых и помогали молодым.
Убивали за непослушание и гордились своими предками, чтя их.
И жили-то совсем рядом.
На этом месте недавно было одно большое государство, которое после стало кучкой разрозненных и маленьких государств.
Приемником былой славы стала матушка Россия.
Но это не важно вовсе.
Важно, что раньше было всё хорошо.
А потом война была.
И пришлось кое-кому уехать, чтобы живыми остаться.
Покинуть родные земли, как выяснилось потом, навсегда.
Ирония в том, что теперь врагами все стали.
А ваш покорный слуга, теперь разрывается между двух огней.
В крови предки, которых теперь обзывают врагами.
Трудно это понять, когда есть чем подумать.
Почему это люди, которые защищают свою свободу - плохие.
А те, кто навязывает свои устои - непременно хорошие люди, всей душой помогающие "зверью" жить правильно.
История еще не закончилась даже.
Может, в конце и прозвучит оркестр.

Были ведь достойные люди.
С шашкой, на коне, против дивизии танков.
Много раз об этом думал.
А потом бесславно, в братскую могилу.
Где-то посреди поля боя погребён.
И это мой предок.

Лучше, даже Я не скажу. "Здесь в августе 1942 года стоял насмерть, защищая ворота Кавказа, 4-й Гвардейский Кубанский казачий корпус, удивив мир своей стойкостью и величием духа".

А теперь, дети героев - выходцы с Кавказа.
Забавная ситуация произошла.
В ней, никто и не виноват.
Ведь, если виноваты все, а так и есть.
Все - это никто.

Хочется верить, что Я имею право.
Однажды, навести порядок.
Тот порядок, которым бы гордились мои предки.
Грустно немного, когда твою память втаптывают в грязь.
Легко и непринуждённо. Будто бы так и надо.
Трудно это, когда в т.н. современном обществе, Я не могу вести себя так, как мне полагается по правам, которые имею при рождении.
Сейчас это назовут преступлением, а меня подлецом.
Тогда это назвали бы подвигом, а меня достойным человеком.
Вот и разрывайся теперь на части.
Между моралью, социумом, устоями и заветами.

Насколько проще окружающим меня "праздным" людям.
Нашли истину на дне бутылки и радуются.
И ничего больше и не нужно.
Ешь, пей, гуляй и жалуйся на хреновые времена.
Хреновые - эт ночью, потому что выпивку не продают.
Я пробовал, да, у меня так не получается.
Всё в голову дурные идеи лезут.
Отсечь голову негодяю.
Сломать руки воришке.
Вырвать язык сквернослову.
И всегда так.
Хотя, каюсь, Я нашёл "убежище". Самое натуральное убежище.
В подвале, посреди груды железа, которое можно с грозным рыком швырять над головой, вспоминая великие дела.
А когда скучно становятся, помогают стимуляторы.
Быстрая доза "сверхчеловека" в организм.
А когда пытаешься поселить сверхчеловека в тело обычного, начинаются лёгкие разрушения.
Что-то вроде сигнала, о том, что сверхчеловеку это тело не годится.
Начинают болеть ноги, сводить судорогами мышцы, наполнятся кровью глаза, дрожать руки и т.п.
Это очень честно. Честнее не придумаешь.
Кому-нибудь это страшно и не понятно, но на самом-то деле всё проще простого.
Живи здесь и сейчас, становись больше и сильнее, наконец сдохни к тридцати(30) годам от кучи хронических болячек.
Но, это очень забавная игра.
Успеть сделать всё на свете, когда так мало осталось.
Поэтому наверное Я и тороплюсь.
У меня всё быстро и стремительно.
Абсолютно.
Просто не могу иначе. Не позволю себе.
Иногда лишь останавливаюсь, чтобы оглядеться и перевести дух.
Не самая лучшая процедура.
Разочарование, боль, грязь и предательства.
Хочется верить, что это только кажется или только тут/сейчас, поэтому всегда стараюсь смотреть подальше и попозже.
Там всё лучше.
Там еще ничего не решено.
Будущее оно безошибочно. Самое идеальное время, которое только лишь можно представить. В нём нет боли, которым пропитано прошлое, оно еще не заражено разочарованием, которым дышит настоящее.
К примеру, в одном из "будущих", Я бы не оскорбил человека, просто потому что хотел доказать себе, что могу.
Мне-то ничего естественно за это НЕ будет.
Но, грубовато Я с ним поступил.
Мне дали слова, чтобы радовать, вдохновлять и любить людей, но уж точно не для того чтобы ранить их остротой, колкостью и желчью.

Правда, если вдуматься.
Последнее время, слова, что для радования, были слегка из другой лиги.
Я уже и не помню, когда Я последний раз писал те самые стихи.
Те, которые влюблённого человека, своей возлюбленной.
Нечестно выходит.
Мне подарили вдохновение.
А теперь, за что бы не взялся.
Всюду, кровь, убийства, предательства и мерзости разные.
Надо бы с этим что-нибудь поделать.
Хоть это и трудно.
Мне действительно её не хватает.
А Я как эгоистичная сволочь рассуждаю, стоит ли мне ради неё быть или лучше всё забыть.
Ответ знает всего пара человек. Я и Содам(хотя он и кот, но получше многих людей будет).
Не всякий кот будет зализывать царапины и укусы, которые сам оставил. Как и не всякий человек собственно.

N лет назад, когда учился в школе и ходил в походы по горам, Я бы и не подумал, что сейчас Я стану свидетелем суицидов, истерик бедных девочек, мучений слишком твёрдых, хрустальных, девушек. Тогда было проще. Отвечай сам за себя и будь счастлив. А теперь так не получается. Если верят, то надеются. Работа хорошего человека - оправдывать ожидания. Там главное не "заработаться", чтобы из лицедея в лицемера не превратиться. Уверен, актёры убивают с улыбкой, а палачи рыдают под капюшонами. Иначе зачем тогда первым актёрское мастерство, а вторым капюшоны?

Хочется верить, что все мои странички и слова помогут кому-нибудь.
Может то будет посторонний человек, а может и очень важный для меня.

@темы: Хочется верить

03:26 

The Legacy

Проверил на огнестойкость свои рукописи пару дней назад.
Сгорели. Удивительно. Значит были явно не лучшими. А значит поделом тогда!
Напишу лучше и сильнее.
Бумага всё стерпит.

Сегодня Я отпустил яркую и сияющую звёздочку.
Кто их поймёт. Этих странных небожителей, витающих в облаках, но в тоже время вечно смотрящих на дела земные.
Самые сторонние наблюдатели самых сердечных конфликтов.
Надеюсь, разлука не будет слишком долгой.
Можно пошло пошутить про "Самый лучший симбиоз", но эт так и есть.
Существование у нас оказалось великолепным.
Я учился у неё тому, чего не знал.
Она смотрела на мир моими глазами.
Всё по-честному.

Она встретила меня когда хотела, чтобы какой-нибудь добрый человечек её пристрелил.
А мне в тот вечер просто нужен был собеседник.
Но, Я её приметил сразу же.
Они, звёздочки, особенные!
Это не судьба и не случай!
Я чётко понимал, что этот человек мне нужен будет!
И никак иначе.

Очень мудрая женщина.
Для парня, брызгающего истиной на каждом шагу, она стала настоящим учителем.
Советчиком, наверное, хорошим товарищем.
Мало кто станет объяснять как устроен мир не имея личных интересов.
И это великолепно.

Многое понял, да.
Разобрался в паре интересных моментов.
Во всём она помогла.
Там где Я пробивался своими талантами с полным_ртом_харизмы, она открывала двери ключиками мудрости, опыта и знания.
Это очень забавный дуэт.
Природная дурь, воля и жизнь на лезвии бритвы
С
Ловкими речами специалиста и просто доброй женщины.

Очень полезный опыт.
Очень приятное знакомство.

Как сейчас помню!
"Я всегда и всем лгу. Мне нельзя доверять. Каждое слово вранье и ложь. Даже эти слова - ложь".
Так и было.
И кто меня поймёт? Он лжёт, когда говорит, что врёт? Или врёт, чтобы запутать? Или он честен?
Это было чудесно.
Ковал веру как только мог.
Получился уникальный сплав!
Из доверия и лжи.
Твёрдый и крепкий!
Приносящий смех, радость и улыбки.
Так и расплачивался.
Просил совета и платил талантами.
Сделка? Симбиоз? Обмен?
Не знаю. Все были довольны.

Даже пообещать успел.
Навестить её.
Когда Фенрир разорвёт свои оковы.
Вот это будет настоящая потеха.

Человек старел и мысли его тяжелели
Человек умирал и члены его холодели
А время бежит, людей страхом смерти страшит
А время бежит, людей своим бегом хочет смешит

02:17 

Can't Get Close Enough

Эх.
Уставший день.
Как во сне дурацком.
Только ужаснее немножко.
Всяко лучше, а бывало и похуже.
Бывало и лучше, да.

Забавное состояние, когда валяешься без сил на кровати и рассуждаешь о великих будущих свершениях.

Содам сегодня потерялся.
Оббегал всё везде.
Переживал страшно.
Ведь, не бывает так на свете, чтоб были потеряны дети!
От одной только мысли теперь становится дурно.
Он многое умеет, безусловно.
Но, еще не готов к новой жизни.
Надо торопиться мне значит.
Не знаю, говорят вот, что грязелюди, творят чёрные грязедела и превращают Землю в грязешарик.
А мне помогали все-все мои товарищи.
Попутно захватывал в операцию по спасению и новых товарищей.
Я бы не простил себе. Уж точно.
Мне жизнь доверили.
А с жизнями стоит бережно обращаться.
Меня так мама учила.

Содам в итоге нашёлся.
Поглощая вкусное угощение соседей.
Он и не понял наверное.
Только был слегка удивлён моему бледному лицу и стеклянным глазам.
Теперь всё хорошо.
Спит и отдыхает, наверное тоже о свершениях думает.
Воинами не все коты становятся.
А бессмертными и подавно.
И если о бессмертии Я могу договориться, благодаря связям.
То...сделать воином не в праве.
Сам однажды поймёт.
Про кошачью верность, про любовь до кончиков усов, про боль, которая отдаёт в когти.
Всё поймёт. А пока пусть спит. Пусть отдыхает и набирается сил.

А начинался вечер менее тривиально.
Успокаивать страдания девушек.
Это наверное не самый лучший поступок.
Всё бы и было хорошо.
Только куски сердца отрывать приходится.
А кто потом мне всё на место соберёт?
То-то же!
Эти рыдающие эгоисты.
Которые думают, что имеют право убивать, окружающих их людей, своими страданиями.
Но сделать с собой Я ничего не могу.
Если уж чувствуешь боль, то должен её уметь снять с человека.
Например, на себя.
А Я потом с этой болью на прогулку выйду.
Отнесу её на набережную и развею над водами реки.
Так и будет.

"А ты меня ничему и не учишь" - А.
Вот ведь глупышка.
В самом деле.
Хотя, нельзя ругать человека, если уж сам решил его "строить" полускрытно и елезаметно, чтобы совсем не больно и великолепно.
Не знаю что получится.
Слишком добрая, слишком чувствительная, слишком ранимая, слишком человек.
Такие долго не живут.
Чаще погибают от смерти мечты.
А мне нужно с кем-то коротать вечность.
Нужно поддержать её, Я обязан.
Всего-то не дать огоньку в глазах потухнуть.
Главное в этом случае, иногда ей закрывать глаза.
Когда ветреная погода, например, с криками и руганью.
И плакать поменьше давать, чтобы пламя не залило слезами.
Всего-то очередная работка для хорошего лицедея без сердца.
А Я своё не потерял пока.
Храню.
Так что придётся отрывать кусочки.

03:13 

Art is dead

"Проститутки кричат "ты мой!""

Ну точно про меня!
Сколько себя помню.
И сейчас и раньше.
Вечно со мной хотят заговорить/поделиться/попроситься всякого рода социальные отбросы.
Где на моём лице написано, что Я хороший человек?
Бред.
Шалавы строят глазки, алкоголики вечно братаются и уважают.
Про "магнит" на девочек-промоутеров Я даже говорить не хочу.
Всегда отказываюсь. Иногда могу и пооскорблять для воспитания.
Но вечно пытаются ко мне прилипнуть.
Надоедает это.

Наверное, Я стал хуже выглядеть.
Кот меня непонятно из каких побуждений решил угостить свои завтраком.
И принёс мне кусок трески.
Мол, ешь, тебе сейчас нужнее!
И деловито так, гордо подняв голову, пошёл играть с мячиком из фольги, пропахшей кальяном.
Прокормил меня мой выкормыш выходит.
А может это он просто мне долг отдаёт.
Я ведь кормил его из своей тарелки, а к нему в миску не лазаю.
Вот он и решил справедливость восстановить.
Хотя вполне достаточно того, что Содам у меня главный слушатель и критик.
И песни и стихи ему читаю.
Когда нравится, он слушает.
А если не стараюсь, то он обычно отворачивается, а бывает и зевает.
Строгий судья очень.
Хотя, песню про геноцид, на армянском языке, он оценил.

А еще меня соловеем сегодня обозвали.
Мол, пою Я красиво.
Пусть будет так.
Мне было приятно и всего-то.
Хотя, как и сказал, орёл или ястреб какой, был бы покруче.

Если вспоминать основательно так, то петь Я начал давно очень, лет эдак с 16ти.
Причём именно что не у себя где-нибудь в комнате/душе, а на людях.
В тот день умер очень важный для меня человек.
Умер тогда, как другие ранее, а некоторые и после.
Важные очень люди.
Я тогда пришёл домой.
Вышел на балкон, увидел девочку, которая собирала яблоки с дерева. Ну, точнее крала яблоки с нашего дерева.
И затянул одну из любимых песенок:

По приютам я долго скитался,
Не имея родного угла,
Ах, зачем я на свет появился,
Ах, зачем меня мать родила.

А вот почему именно для девочки и почему эту песенку, вспомнить Я уже не могу.
Обидно.

Тогда Я наверное и понял, что когда дела твои ужасны, притом не важно в какую сторону, когда настроение хуже некуда и делать тебе особо и нечего - пение отличный стимулятор для жизни. Так и живу.
Поэтому называть грустного человека, поющего весёлые песни - соловьём, эт обзывательство.
Там хитрость одна есть.
Нельзя никогда петь весёлые песни с грустным лицом, поэтому настроение и поднимается.
А иначе никак.
Думаю, что когда-нибудь это закончится.
Умирающие люди, реже поют весёлые песни, но чаще улыбаются.

Сегодня было знамение.
Огненная река.
Фенрир начал грызть цепь.

02:04 

Drop the other

Раз уж жизнь в последнее время если и происходит, то мимо/вокруг меня, то и в дневнике мне более не место.
Данная идейка совсем не нова и принадлежит не мне, такие дела.
Клёвая она очень.

Один обычный день из обычной жизни обычного кота.


Муррр какой клёвый день у меня был.
Я кусал, бегал, царапал, игрался, кушал, спал, кушал, игрался, кушал, кушал играясь.
Муррр...похоже Я слишком много кушаю и играю. Пора взрослеть уже и кушать играясь еще чаще муррр!

Я проснулся там же, где и лёг, на спине моего человека с гривой.
Я всегда просыпаюсь раньше него. Мы с ним играем до утра, а потом он накрывается пушистой коричнево-жёлтой тряпочкой, показывает мне как сильно он умеет открывать рот и спит.
А сегодня Я проснулся и как всегда начал будить его.
Я три раза звал его! А он так и не отозвался! Наглец! Пришлось стащить с него тряпочку и толкать лапами. Он что-то пробурчал про кофе, чайник и пошёл в комнату, из которой он всегда возвращается с мокрой гривой и ослепительной улыбкой. Странные эти люди! Вылизывают себя в специальных комнатах.

А потом мы сели завтракать! Мурр! Я люблю завтракать! Так мой человек говорит, когда мы утром кушаем из своих мисок.
Я поел жаренное мясо и запил его молоком, а человек пил горячую чёрную воду. Он у меня ужасный неряха! Мурр! Разлил молоко себе в горячую чёрную воду. Глупенький!

Потом, человек включил музыку и начал петь песенку!
Я люблю его песенки!
Он смотрит мне в глаза и поёт!
Я даже помню её! Мурр!

"Я ненавижу всеееееех людей
Я не навижу
Я не навижу
Я ненавижу всееееееех людей
Похожих на ... та-та"

Мне нравятся его пение.
Когда он поёт он улыбается.
И Я тоже.

Потом человек начал собирать свою сумку.
Мурр! А у меня тоже есть своя сумка, кстати!
Я в ней даже ездил на каникулы!
Так сказал мне мой человек.
Он, правда, не объяснил что такое каникулы, но Я жил в доме с 2мя девочками, которые меня тискали и любили, а потом кормили.
Вообщем, мне нравятся каникулы.
Только, когда каникулы были, мой человек был не рядом со мной.
Я скучал по нему.
Он тоже, Я чувствовал.
Когда мой человек провожал нас, в большую комнату со стульями на колёсах, он очень долго и доходчиво объяснял девочке, что Содама нужно любить, кормить и уважать!
Мурр! Совсем забыл! Меня Содам зовут! Здравствуй дневник!
И вот когда человек провожал нас, он был с расстроенным лицом, хотя Я не понял почему.
Каникулы - это круто!
Может, он просто попал в руки к плохим девочкам?
Странные люди.
Не умею в хорошие каникулы! Мурр!

Мурр. Утро! Да!
Сегодня, когда человек начал собирать свою сумку, Я помогал ему!
Он так и говорил - "Содам молодец, хороший кот, а теперь пожалуйста слазь с сумки"
А Я что? Я - хороший! Я слез!

Потом человек сказал, что придёт, когда на улице будет темно.
Попросил меня вести себя хорошо!
Я зол на него! Он всегда просит вести себя хорошо! Но! Мурр! Ниразу не говорил, что значит вести себя хорошо...
Я всё перепробовал!
Раскидал по всей комнате свои игрушки, оказалось, эт было НЕ хорошо! Так и сказал потом...
В другой день НЕ раскидывал игрушки и думал, что победил! А он не сказал, что это было хорошо...
Я верю моему человеку! Он всегда приходит, когда на улице становится темно!
Сегодня Я много-много спал и сражался против невидимок.
Невидимки - это Они!
А мой человек называет их невидимками, когда Я бегаю за ними по комнате и пытаюсь догнать.

Когда на улице стало темно пришёл мой человек!
И мы тут же начали играть в пиратов!
Так говорит человек, когда мы с ним важно-приважно расхаживаем по комнате.
Я у него на плече гордо смотрю в даль, а он деловито поглядывает в стороны.
Человек очень смешной! Мурр! Когда Я сижу на его плече он называет меня "Старпом", будто бы не знает, что меня зовут "Содам".
Я очень люблю сидеть на плечах моего человека!
Он у меня тёплый очень!
А потом мы с ним готовились к подпольным кошачьим боям.
Так говорит человек, когда Я кусаю и царапаю его руки, а он пытается поддеть меня.
Потом Я вылизал его руки и мы начали ужинать.
Так говорит мой человек, когда мы кушаем, когда за окном темно.
Я поел сухую рыбку. Потом захотел и попил воды. Потом опять поел рыбку. Потом снова захотел и попил воды. Мурр. Тут определённо есть подвох.
Кушаешь, чтобы захотеть пить! Мурр! Точно!

Человек опять пил свою чёрную и горячую воду.
Только на этот раз он был аккуратнее и молоко туда не уронил!
Потом он включил торжественную песенку!
И начал петь и рычать

"Down from the sky
Into the fight
Hearts full of rage
Full of thunder and glory
Swords in the wind
Crossing the sky
Lords of doom
Bring an end to their story"

Мой человек очень любит торжественные песенки!
Он всегда со счастливым лицом их слушает!
И очень часто вторит тексту:

"Положите моё тело на плот
И сожгите его в море
Огонь горит в небе
Мой дух будет жить вечно"

Что он за тело собрался сжигать-то?
И почему небо будет гореть?
Странный человек!

Он недавно даже про меня песню пел!
Я защитник! Вот так!
Мой человек тогда сказал мне, что Я должен быть сильным, смелым и добрым!
Сказал, что совсем скоро Я буду до конца жизни оберегать "Её"!
Мурр! Оберегать круто! Мы с моим человеком только крутое делаем! Мурр!
Будем вместе оберегать! Точно!
Только он не сказал когда мы начнём оберегать её!
Я уже заждался!

А потом человек собрал свою большую сумку и ушёл.
А вернулся усталый очень!
Не хотел даже играть!
Потом сходил в комнату и пришёл весь вылизанный!
Странный он! Так сильно вылизывает гриву, что она у него вся-вся совсем-совсем мокрая!
Потом мы снова играли!
Мой человек смотрел в ноутбук и нажимал на кнопки, а Я подбегал к нему!
То укушу! То за проводок потяну! То просто на все кнопки разом сяду!
Обычно после этой игры человек говорит, чтобы Я ему не мешал.
Глупый! Я ничего не смешивал! Он врёт всё! Не мешал Я!
А иногда смешиваю! Мурр! Твёрдое мясо с мягким мясом. У меня очень правильная двойная миска! Мурр!

Сегодня мой человек опять много кашлял.
Он последнее время очень кашляет.
У него даже глаза мокрые бывают от этого!
Такие же мокрые у него бывают, когда он садится и нажимает на кнопки ноутбука ночью.
Он очень внимательно смотрит и на экране бегут буквы.
Много-много.
Он нажимает на кнопки и букв становится всё больше.
А глаза потом мокреют.
Он потом обычно садится, берёт меня на руки, крепко-крепко обнимает и глубоко дышит.
Наверное, замерзает просто! И мы греем друг друга! Мурр!
Он в такие моменты совсем не улыбается.
Так и сидим.
Я его грею, а он даже не улыбается.

А потом мы ложимся спать.
Хозяин продолжает нажимать на кнопки, а Я стараюсь уснуть.
Он, обычно, когда Я засыпаю, читает мне новые песенки.
Красиво, пытается мурлыкать. Очень забавно получается! Но Я лучше умею! Мурр! Вот!

Вот так Я с ним и живу.
С моим человеком.
Мы играем, кушаем, поём и греем друг друга.
Он очень весёлый, когда у него не мокреют глаза.
А они только поздно-поздно ночью мокреют, поэтому всё у нас хорошо.
Мурр! Вспомнил! А недавно он сказал, что Я как Фенрир!
...но кто такой Фенрир он тоже не сказал...
Наверное Фенрир крутой!
Как Я и мой человек!
Мой человек любит меня и некрутым бы не назвал! Мурр!
Пора мне спать уже!
Мурр!
Человек снова сидит с мокрыми глазами и много нажимает на кнопки.
Значит, сейчас опять будет новая песенка!
Говорит, чтобы Я не подсматривал!
Наглец...
Подумаешь! Я и так знаю, что у моего хозяина всё хорошо!
А если плохо, то Я согрею и станет хорошо!
Несносный человек!
Ужасно люблю его! Мурр!
Он добрый, сильный и тёплый!
Прямо как Я!
Мы с ним похожи!
Похожи! Мурр!
Я и мой человек. Пока буду в тайне оберегать его! Потренеруюсь! А потом и её оберегать буду! Вот будет потеха, когда мы начнём оберегать её и окажется, что Я оберегал до этого его! Буду самым бережным! Мурр! Я самый-самый! Мурр-мурр!

Expansionbeyondtime

главная