• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:39 

Greater Art

Кто только понимает людей?
Чтобы целиком и полностью, наверное и не бывает.
Забавно это.
В детстве было проще.
Теперь сложнее как-то.
Смотреть нужно, выискивать.
Стараться опередить и нанести удар.
Просчитать ходы и стать победителем.

Мёртвые глаза. Абсолютно. Кажется будто давно сгорели или просто долго тлели.
Это горько очень.
Глупые, наивные грешники. Эт если вкратце.
И ведь вправду. Кумира создавать точно нельзя. Это еще тот грех. Смотреть на героя, который скатился в ноль. Там недолго и до самоанализа с последующим суицидом от несовершенства.
А без идеалов мне никогда не жилось.
Они вокруг меня. Везде.
Идеалы.
Без них мне стало бы совсем грустно.
Идеалы. Скромности, сдержанности, чувственности, мудрости, знаний, умений, бытия и прочей ерунды.
Может, Я и сам наделяю людей званиями их недостойными. Но, мне так спокойнее.
Поэтому мне проще уйти и не смотреть, когда мой идеал купается в грязи, а окружающие его еще и поливают сверху.
Не стоит. Нельзя. Хватит.
Пусть где-то там это и не идеал вовсе, а просто лысая обезьяна без шерсти.
Но рядом с собой Я хочу видеть только идеалы.
Или похожих на них.
Это как самообман, только сильнее.
Навроде таблеток от старости.

На самом деле, ужасные дела последних дней без дел меня слегка утомили.
Новости с фронтов одна хуже другой.
Ну эт ничего, это можно решить.
Всё можно и нужно будет решить.
Потом не забыть стать хорошим человеком и не окунуться в грязь лицом, вытаскивая ближнего своего.
А иначе быть не может.

И как мне вообще сказали, что Я значит, порождаю хаос вокруг себя.
Подумаешь.
Я даже не стараюсь.
Если уж чего и стоит порождать, так это смерть и разрушения, ага.
Мечта поколения выросшего в руинах морали, которое кормят войной и жестокостью 24/7.
Это общая вина.
Всех вместе.
Ребёнок рождаясь не смыслит про жестокость и убийства.
Но здоровое общество воспитывает в малыше желания убивать, уничтожать, разрушать.
Это про ту идею с запретом на любые военные произведения и историю.
Великое настанет тогда время.
Счастливое наверное.
Тогда меня уже и не будет.

Хорошему человеку страх никакой не помощник.
Стоит если и опасаться, то змей.
Хреновые прямо скажем создания.
Врут умело, безобидны снаружи, убивают совсем не клыками, а ядом.
Подло это ужасно.
Когда даже броня не защищает от яда.

Домой хотеть стал всё больше.
Где лёд и снег.
Чтобы быть нужным и всегда полезным.
Чтобы ценили.
Чтобы успокоиться и окончательно не озвереть.
Человеком остаться.
Выть, рычать, кусать и умирать. Но человеком.

Встретиться с судьбой охота, да, не выходит всё никак.
В разном времени путешествуем.
Я здесь, а она там.
И как мне попасть в Тогда, Я даже не знаю.
Можно ускорить бег.

Силы неоткуда черпать пока.
Тоскливо всё вообщем.
И не весело.
Нужно вдохновение.
Чтобы по утрам с кровати вставать.
А пока вот, херею.

Нужно еще и пару поступков совершить в ближайшем будущем.
Чтобы всё честно было и справедливо.
Хоть Я и не люблю быть одураченным.
Это ведь как. Я всегда больше не любил наглую и грубую ложь, чем ту, которая сладка.
Можно уважать хотя бы за навыки и желания.
А когда не стараются даже лгать - эт уже какое-то неуважение называется.
А уважать меня стоит.
Я не так плох.
Не так и хорош.
Как хотелось бы.
Но всегда есть к чему стремиться.
Есть идеал.
Только он не совсем Сейчас.
Он Там.

05:31 

Defender

Всё идёт по плану.
Стабильный рост и ожидаемый прирост.
Скоро будет чем погордиться на досуге.
Осталось трое(3), но не самые крупные рыбёшки.

Содам взрослеет на глазах.
Настоящий защитник растёт.
Забияка жуткий.
Вечно дерётся.
А потом довольный расхаживает.
Еще немножко и он будет совсем готов.
Папаша из меня хреновый, а наставник получше.
Осталось недолго.

Обзаводиться новыми знакомствами - эт круто ужасно.
Тот самый момент, когда человек в тебе еще не успел разочароваться.
Ну, ничего, Я еще успею.
Главное Эго покормить! А на людей плевать почему-то вдруг.
Если теория верна, то в скором времени Я получу занятную безделушку!
Вот будет потеха.

Пора поубавить дозы своего великолепного напитка.
Не нравятся мне все эти ощущения не особого контроля над организъмой.
Разум управляет телом, а не наоборот.
Иначе и быть не может.

Пора уже переходить к активным действиям каким-нибудь.
Только мне покоя не даёт пара вещей.
Они слегка идут в разрез с понятиями, которыми меня учили родители.
Это как лёгкий барьер.
И даже не знаю, смогу ли Я его переступить.
Это неправильно как-то и не стоит хорошего человека.
Думать нужно. Много. А потом решать. Быстро.

Поспорил на своего нового товарища в по трен.залу.
Поставил на то, что не продержится больше 3-х недель.
Они все такие.
Если нет огня в глазах, то ничем не заставишь.
Так что, как и в прошлый раз...Лёгкие деньги ждут меня!

22:07 

Say it

Ненавижу!
Мразь, собака, шакал, стая бандерлогов, кучка малолетних дегенератов без чести и совести.
Что за поколение людей-то? Ничего не знают, ничему не учатся! Всё время убивают на дурацкие развлечения.
И не могут написать даже слегка осмысленный текст.
Только и дело, что постят в соц.сетях картинки со словами, которые им "нравятся".
Добровольная кастрация фантазии, таланта и самовыражения.
Таким и азбука не нужна.
Только широкополосный интернет и фастфуд, чтобы деградировал мозг и тело, одновременно.
Про душу Я молчу.
Нет и малейшего желания рыться в этих коридорах смердящих отсутствием любых понятий.
Они еще жалуются, что жизнь у них херовая и страна плохая.
Таким отбросам везде будет неуютно.
Не уживается мразь и достойный человек, как ни крути.

Обещаю, если Он еще раз хоть как-то меня заденет, Я пойду к нему домой и сделаю его, блядь, сильнее, как завещал Ницше.
Убивать не стану, но и улыбка у него точно пропадёт на пару дней.
Такой мрази только силой и доказывай его глупость и неправоту.
Не понимают человеческого языка эти твари.
Дважды Я его простил.
Думал, мал еще, глуп, не понимает что говорит.
Хватит.
Я не отвечаю за отсутствие воспитания у какой-то там личинки человека.
Если мать и отец, не научили хорошему и плохому.
Теперь сам научиться.
Говорить где надо и молчать, когда следует.

Как же Я зол.
И со всей этой шайкой Она общается.
Это странно.

И что за люди такие?
Не знают цену слова, не знают про честь и совесть.
Будто их матери с обрыва кидали, да, только, выжили они.
Теперь расхаживают по земле.
Гордой походкой кривые калеки.
Моральные, иногда и совсем уж материальные.
А чем гордятся?
Видимо, тем же, чем гордится паразит на теле здорового животного.

Глупые взрослые дети.
Если бы кто раньше про таких услыхал, то и не поверил бы.
Не бывает, чтобы на великой земле, шатались без цели массы клоунов и шутов с дырками в головах.

03:32 

In memory

Иногда Я устаю.
Так случается.
И утомляется у меня организма от совершенно обычных и вполне понятных вещей.
Навроде...со мной отказывались поиграть!
И меня это утомляет.
Меня слегка убивает, когда Я не получаю должного внимания.
Заслужил ли Я его?
Наверное и нет.
Я мало чего заслужил, но много-много стараюсь всегда, чтобы стать хорошим человеком.
Пока плохо получается.
Да и вряд ли хорошие люди, будут думать о своей хорошести и отношениях людей к хорошестям.

Но эт неважно совсем.
Важно другое.
Например.
Я уже почти вернул свою прошлогоднюю форму.
Вот тебе и полежал в больничке несколько недель.
А последствий на пол года.
Зато живой и почти здоровый, ну или наоборот.
Очень здорово, что вокруг меня народец более-менее хорош собой и не смахивает на животных.
Пожалуй, моя недавняя гостья, также в списке важных событий.
Мне было дико приятно.
Я ужасно скучаю по ней.
Постоянно.
Мало кто понимает её, да и принимать не многие готовы.
Не знаю.
Никогда не собирался менять людей, к тому же подчинять.
Я чувствую себя хорошо рядом с ней.
И в голову лезут всякие разные мыслишки, которыми можно тут же и поделиться.
Смерть, грязь, непонимание, вечное расстройство и недовольства.
Может, в этом её смысл жизни.
Я не знаю.
Когда ей плохо, Я соболезную и пытаюсь помочь, когда ей хорошо, Я пытаюсь не упустить момент и сделать всё только лучше, ну или хотя бы не испортить.
Если у меня будет шанс, Я попробую ей и показать, что не всё так плохо и как с этим жить.
Человек до ужаса свободолюбивое создание, как мне кажется, стоит давать полную свободу, пускай и в таких мучениях.
Счастливая жизнь стоит усилий, а горе совсем ничего не стоит.
Вот такие вот мысли.

А еще нужно много и много сделать, чтобы счастливую жизнь слегка подвинуть к себе.
Завтра буду с поставщиком беседовать.
Надеюсь, всё получится.
Тогда и старые воспоминания освежим.
Она говорила, что хотела бы вернуть эти времена.
Значит, стоит попробовать обмануть время.
Только в этот раз не упустить свой шанс надо бы.
Чтобы потом было не так горько.

Меня только пара вещей сейчас волнует.
И ответов Я совершенно не знаю.
И не узнаю уже наверное, поэтому в дневнике им не место.
Пусть пропадут вовсе.

Не знаю как это называется.
Но никому не позволю плохо говорить о ней.
Пусть она и не рядом, но это никому не даёт права хоть как-то её оскорблять.
Это некоторые не понимают.
Можно назвать чем-то вроде посильной помощи.
Кто знает, нужна ли она вообще?

Я чертовски верю в неё.
И сделаю всё.
Мне бы только совсем немножко помощи.
Чтобы стало хоть немного яснее, что не зря всё.

Как говорят в тех краях откуда Я родом...
В память о времени, которое навсегда хотелось бы оставить в памяти.

03:05 

rti111 + ///

18:00
Весело. Прилив сил. Я могу всё и много больше

19:00
Повышенное давление.
Ускоренное сердцебиение.
Дыхание лёгкое. Будто лёгкие больше.

20:00-22:00
Тренировка

22:15
Злость.
Ненависть.
Тремор.
Повышенная концентрация.

22:40
Апатичные состояния.
Отвращение к окружающим.
Необдуманные поступки негативного характера.
Путаница в голове.
Пониженное давление.

00:00
Звуковые галлюцинации.
Апатия.
Общая усталость организма.

00:45
Тошнота.
Судороги.

02:00
Ничего не хочу.
Могу еще меньше.

!!!

Дозировка:
Р - 50
Э - 30
А - 100
К - 600

?
Меньше
К, Э
Больше
Р, А

01:31 

God give me everything

Напился.
Лёг спать.
Жизнь прекрасна.
Люблю людей.

03:07 

Bang Bang

Клёвый день.
Разъезды, приезды, тренировки.
Так недалеко и до лучшей жизни.
Ну, той самой, где Я далеко очень. Счастливый очень.
Надеюсь, Я потом перечитаю эту запись с удовлетворённой улыбкой.
Мол, так всё и оказалось.

А если вкратце, то Я в полной заднице.

А в подробностях, Я как-то и не очень хочу.
Молчаливый Я, неразговорчивый, молчун.

Спасибо Кате, что уже столько времени помогает мне не повесится раньше времени.
Я обещал ведь!
А слово Я сдержу.
Удивительный человек, пропитана верой, насквозь.
Будто видела свет и слышала песнь.
Такому бы поучиться. Но, Я живой ужасно. Телесный что ли. Мучаюсь, когда разрываюсь между эфемерными гранями.
Как она говорит - "Острая нехватка любви и сосредоточенность на этом".
Даже мудрая женщина знает, что хорошие девочки любят плохих парней.
Оно и верно. Я не бью женщин, не самоутверждаюсь за их счёт, стараюсь не причинять вред слабым.
Куда мне до светлой и чистой любви.

Правда, срываюсь частенько.
И непонятно как-то выходит.
Что из меня в это время выходит.
То ли чёрт, то ли ангел.
Кто его знает.

Сегодня вот видел своего обидчика.
Буквально в паре метров.
Шёл уткнувшись в тротуар, сгорбленный, сам в себе, кусок злого мяса с дурной осанкой.
Стало как-то противно его даже трогать.
Обращать внимание на него было бы излишней честью.
Там откуда Я родом, таких называют слизью.
Несуразная субстанция неприятная на ощупь.

А еще меня капитально достали вопросами о моей личной жизни.
Здорово, что Я о ней ни с кем не разговариваю.
Иначе, худо было бы, да.

На тренировке было весело ужасно.
Давно Я так не отдыхал.
Повидался с товарищами.
Замотивировал всех своим боевым кличем насквозь!
А потом был презабавный момент, когда Я на мгновение потерял сознание, а потом очнулся и таки встал со штангой на плечах.
А еще говорят, что приседания - это скучно и больно.
Приседания - это Опасно и больно)
Так вот, после этой мгновенной потери сознания, Я будто был совершенно свежий!
И продолжил тренировку с новой силой!
Как там было...Вот!
"Но в этот день Один не хотел открывать врат Валхаллы и даровал воинам великий дар - ярость берсерка. И все кто оказывался на их пути были обречены на поражение и смерть."
Мне понравилось, хотя по лицу товарища, который меня страховал, было видно, что Я его напугал слегка.
Ну что ж. Спорт есть спорт.
Ну или эфедрин и кофеин с аспирином, есть эфедрин и кофеин с аспирином.
Как потом сказал Хозяин зала, Я тренируюсь как это делали раньше.
Таких сейчас называют динозаврами.
Ребята, которые плевать хотели на безопасность и пределы организмов.
Им бы поднять побольше, да поорать погромче.
Но, Я тут не традиции возрождаю, а всего лишь делаю то, что должен.

Так и живём.
Сдохнуть хочется.
А нельзя пока.
Время еще не пришло.
У меня вот недавно ни с того, ни с сего спросили, верю ли Я в жизнь после смерти?
Хотя такие вопросы случайно не задают...
Так вот, Я прогнал свою любимую телегу про мысли и т.п. и вообщем грамотно съехал с беседы.
Но, всё же поинтересовался у спрашивающего, верит ли она, в эту самую жизнь?
Она - "да, конечно!"
Я - "а сейчас-то ты живёшь?"
Она - "смотря что считать жизнью"

Дьявол, господь, мефистофель, архангел, какого хрена Я живу во время, когда людям проще поверить и жить ТАМ(чего может и нахрен нету), чем радоваться и наслаждаться мгновениями ЗДЕСЬ, где полно прекрасных, пусть и часто греховных развлечений и удовольствий?
Это к вопросу о том, что очень тяжело живётся мне, когда вокруг измученные мордашки снуют с вялой надеждой на то, что они страдают за счастливую жизнь, которая свалится на них где-то ТАМ.

Я ведь тоже счастливой жизни хочу.
И страдаю.
Только не за неё.
А за всех людей.
Не говорил Кате, но как-то вышло, Я стал молится.
Редко.
По ночам.
За всех людей.
Наверное не очень правильно по формату.
Но очень точно по цели.

"Эй ты, кто-то где-то кого нет и не было никогда, сделай так, чтобы у всех людей вокруг всё было хорошо, а больше мне от тебя ничего и ненужно."

01:57 

Full Moon Madness

Проснулся как в тумане.
Ужасный день.
Хроническая усталость.
Я очень давно не отдыхал.
А может мало уделяю времени работе.
Чего-то точно не хватает.

Содам играть сегодня хотел.
А Я устал очень.
Вообщем он обиженным сидел у меня на спине, пока Я пытался поотдыхать.
Поцарапал мне снова всю спину.
Играется.
Внимание привлекает.
Но мне к нему привязываться нельзя.
Это добром не кончится.

Есть одна старая очень легенда про девочку, что в полнолуние вышла на тропу.
Она шла одна и когда пробралась в самую чащу леса, где совсем ничего и видно-то небыло.
Ей удалось поймать ветер.
И на крыльях чёрного ветра она отправилась навстречу судьбе, исполненная самого светлого мрака на свете.
История кончилась не очень хорошо.
Девочка стала шёпотом леса.
Добрым людям она дарит вдохновение, а не очень хорошие люди обычно боятся её или вовсе никогда не встречали.
У этой истории даже мораль была. Помню.
Только среди кромешной тьмы, можно отыскать слепящую искру.
Лишь немногие чувствовали истинное вдохновение. Остальные же, не очень хорошие люди. И лгут обычно по таким поводам.

А сдохнуть-то всё хочется.
И да, Я не очень сильный человек.
Как биоробот Я круче заезжаю.

03:24 

Оставь свои мечты

Мы пили пиво, а потом в шортах пошли за добавкой.
Потом Я описывал великолепной красоты звёзды, похожие на миллионы миллионов вертолётов, которых небыло видно, к слову.
Долго выбирали какой фильм будем смотреть и все сотню раз переругались.
И что с того, что Я хотел посмотреть "парни турбо", а вот Алёны захотела насладиться "флинстоунами", а остальные вообще хотели ужастик смотреть.
Так и вышло.
Мы посмотрели флинстоунов, а потом "Заклятие".
Алёны кричала громко очень и сильно-сильно просила, чтобы не выключали свет.
Хороший был вечер.
Я отдохнул немножко.
Улыбался.

А как мне сказали сегодня: "В понедельник, среду и пятницу, после тренировки к тебе лучше не подходить".
А что поделаешь.
Так и живём.
И где там правда, не очень понятно.

И эти глупые вопросы навроде что со мной случилось и т.п. чушь.
Всем и так, Я думаю, понятно, что случается с такими как Я, временами.
Куда мы уходим.
Куда возвращаемся.
Где мечтаем побывать.
Отчего нас воротит.
И зачем мы живём.
Всем и так понятно.

Отсутствие страха причинять себе боль.
Это хорошо или плохо?
Это болезнь или хорошее качество организма?
Интересно было бы знать.

Я почти закончил с "Третья Звезда".
Это была интересная работка.
Правда, стоила мне многих усилий.
Часто не всегда оправданных.
Кто знает куда деваются чувства, которых мы не испытали?
Ну, вот куда?
Желание ведь сильное всегда имеем.
Тогда куда деваются чувства?
Не знаю.

Наивные молодые люди помогают мне улыбаться в душе.
Навроде - "Ты ведь умный человек, у тебя лицо особенное, доброе?".
Да, дети мои.
Доброе.
Ужасно доброе лицо с парой шрамов на челюсти.
Если бы кто узнал.
Но это будет лишнее.
Если Я чего-то и знаю, так это то, что никогда нельзя разрушать чужие представления о мире и уж тем более о себе любимом.
Это бестолковое и обречённое на провал занятие.
Никто и никогда не признается в своей ошибке и неправоте.
Такое воспитание.
Такой характер.
А если уж взялся за дело, что-то доказывать, то будь готов к тотальному непониманию, игнорированию и невниманию, твоей точки зрения.
Это как играть на чужом поле, только еще и по чужим правилам.
Дурацкая затея.
Чесслово.

Хотя.
Кто-то "узнал".
Как там было - "Ну почему ты такой злой и паршивый врун?"
Всё верно.
Как Я это называю...эээ...вот!
"Настроение сделать какую-нибудь пакость".
Просто хочу.
Доставляет много удовольствия.
Приятно и со вкусом, как говорят.

Никто ведь не узнает никогда.
Где белое, а где чёрное.
Потому что всё уже давным-давно другого оттенка.
Перемешано.
Это Я хмурый, злой и подлый.
Это Я добрый, благочестивый и достойный.
Это Я. Да.
Я и сам не знаю уже.

Мне бы проснуться.
Достало жить в кошмаре.
Это они счастливые спят?
Это они несчастные дремлют?
Это они.
Очнуться.
Уверен, после такого продолжительного сна, Я буду полон сил и сломаю/разрушу что-нибудь грандиозное.
Все ведь знают, что уничтожение требует много больше усилий, чем бестолковое как не посмотри созидание.
Вот к примеру, только на улицу вышел и смотри, как в грязи чумазые валяются.
Бродяги, алкоголики и неудачники.
Это ведь не за один день.
Многие и многие усилия были потрачены, чтобы подняться до такого-то дна.
Не каждый осилит.
А ребята вовремя не сдались.
Теперь гордо волочат своё существование на окраине жизни.
А что может быть сложнее чем разрушить жизнь?
Правильно, ничего не может быть сложнее.
Я тоже стараюсь разрушить.
Только не жизнь свою/чужую.
Мне бы пограндиознее что ли.
Мечты вот к примеру.
Отличная идея с приятной реализацией.
Нельзя же постоянно руководствоваться только своими глупыми желаниями/целями/идеями/надеждами/возможностями.
Нужно, как это называется, намордник себе одеть.
Ну там, отрастить копыта.
Научиться ворочаться в грязи.
Чем там еще примечательны молодые люди, которые счастливее меня, оттого, что нашли себе ровню?

Отец.
Зачем ты так со мной?
Неужели Я достоин этого и только этого?
Здесь совсем нет места.
Низкие потолки и узкие лбы.
У них можно быть мразью и бесчестной тварью, но всё равно найти себе единомышленников, сторонников, друзей, семью и быть вполне себе счастливым.
Тут даже дышать тяжело и не всегда получается.
Вокруг пропитано всё смолой, завистью и гордыней.
Видишь?
Вот так они живут!
Тут принято ходить в броне(защите) и ждать удара в спину.
Обычное дело, когда все друг-другу враги и в кругу друзей на ужин кого-то одного обязательно съедят без соли.
Скрытные, что-то там скрывают в душе.
А что там скрывать-то можно?
Если никогда не видели другого, значит скрывают от глаз других тоже дерьмо, что и снаружи, только называют они это иначе.
Их даже звери боятся, отец.
Дикие животные обходят их стороной, потому что видят в них тех, кому никогда не понять Закона Джунглей.
И всего этого Я достоин?

01:35 

Love you love you love you u u

И вот так.
А на тренировке весело было.
Я спас кошку. Оказав помощь ей подручными средствами.
Пришла в зал бедняжка.
Надеюсь с ней всё будет хорошо.

Это как 3 года назад, когда в моём зале жила кошка.
Очень устойчивый и хороший зверёк был.
На неё однажды свалился блин весом в 25кг.
Так с неё сняли блин.
Она оттряхнулась и пошла по своим делам.
Кошку с таким твёрдым характером так и оставили.
И она жила в трен.зале долго и счастливо.
А потом, её отвезли рожать в вет.клинику.
А после её забрал к себе домой один из посетителей зала.
Хромой молчаливый дядька, который никогда не улыбался, но поднимал большие веса, как мне тогда казалось.

Хорошее было время.
Я много думал. Много хотел. Много желал.
Желал Я травму колена? Наверное и нет.
Хотел ли Я через пару лет просыпаться с мыслью о скорой погибели? Тоже нет.
Вообщем всяко лучше было.

Мне вот частенько говорят "твой кот", указывая на зверя, что живёт со мной.
Мне э не не очень нравится.
Я его кормлю, пою, воспитываю, выращиваю.
И ничего больше.
А мой кот он в земле лежит, на глубине полутора метров.
У моего кота пулю изо лба вытаскивали, а потом он жил долго и счастливо.
У моего кота была ран и царапин больше, чем у самого последнего безбашенного драчуна.
И он всегда возвращался домой с гордо поднятой головой.
Уходил на двое-трое суток и возвращался чтобы подлатали его.
Поесть в тепле и поспать досыта на руках у матери.
Он только единожды пришёл расстроенный.
Ему тогда к лапке налипли маленькие грязные камушки и при ходьбе он "стучал" по полу и земле.
Может, он был в курсе, что шагов кошек в природе больше не существует и его раздражали его собственные.
Кто знает.
А этот, так. Зверь.
Его бросили на милость судьбы.
А мне почему-то показалось, что нехорошо выйдет, если он окажется совсем потерян.
Это не самое лучшее качество. Милосердие.
Как в старом анекдоте видимо.
Кто-то подлый совершает подлости.
Кто-то милосердный совершает сердечные поступки всякие.
Иначе и быть не может.

Только одно меня огорчает.
Даже не огорчает. Скорее, заставляет утвердительно кивать головой с досадой в мыслях.
Ложь и враньё.
Умели бы красиво, так чтобы с оркестром в финале.
Чтобы сладко-сладко.
Ан нет, не пытаются даже.
Ужаснейшее неуважение.
Чесслово.

Зато Я совершенно себе точно прочувствовал гаденький момент "взрослого" существования.
Ну...эт когда 17ти летняя девочка называет тебя дядей и "на вы".
А всего-то стоит не улыбаться и изображать клоуна.
Так-то.

Отсюда взрослые и растут.
Хмурые и сурьёзные.
Выкают друг на друга.
Занятые чем-то вечно.
Что-то у них в вечно не в порядке и они над этим работают.
Хреново, по всей видимости работают.

Как мне тут на днях высказали. Хреновый Я психолог.
Правда, на такое звание Я никогда и не претендовал, но эт не важно.
Суть в том, что мне в очередной раз пришлось выслушивать глупые проблемы смертных людей из мяса и костей похожих на блядей.
Это как хобби. Только не очень мне нравится.
Там даже слушать нечего.
Ничего нового и интересного.
Будто кто-то там на заводе интересных проблем решил уволиться к чертям.
И теперь у каждого первого одни и те же великие душевные трудности.
Мне не понять, да.
Я из другого теста.
Хотя не из теста вовсе.
Материал у нас разный.
Вот и не понимаю Я иногда людей.
Придумал! Еблоид! Человекоподобный робот, у которого что-там внутри есть ценного, но производит и собссна занимается он только тем, что тиражирует цитаты замечательных(и не очень) людей. Есессно похожих на блядей.
Хотя никогда не был против проституции как явления и уж тем более не испытывал ненависти к легкодоступным особам прекрасного пола.

Закончил Третью Звезду.
Осталось записать.
Оформить.
И можно забыть.
Устал дико.

Начинать новую совсем не хочется.

Первая мне стоила одного года мучений.
Вторая обошлась дороже. Целое лето забвения.
Третья как множество рваных ран.

Парадокс.
Всего этого можно было избежать, если бы Я не нашёл их в момент, когда был максимально доступен для ранений.
Так бывает.
Приобрёл уйму всего.
С одной Я вспомнил свои навыки публициста.
С другой научился писать сказки.
С третьей мысли обрели форму стихов.
Впрочем, какая разница в каком формате избавляться от желчи?

Когда хочется жить настолько, что уже и жить-то не особо хочется. По инерции всё как-то происходит, понарошку. Не по правде.

Недавно полистал фотки с последнего выхода в клуб для "напиться в хлам с товарищами".
Клёвая там фотка есть.
С моей гордо поднятой головой.
Полузакрытыми глазами.
Пьяный-пьяный.
Счастливый как только можно.
Алкоголь как напиток мне противен.
Только если джин.
Но...напиваться чтобы ничего не видеть и не слышать Я люблю.
Я становлюсь настолько близок к современному обществу, что даже породниться готов.
Животное без потребностей, мыслей, идей и критического мышления.
Современный человек как он есть.
Великолепие формы и содержания, создаваемое веками.
Кровью, мужеством и отвагой.

Но сдохнуть хочется. Да.
Надеюсь, вы будете гореть не так долго.

02:39 

Время и расстояние

Завтра он проснётся как обычно угрюмый.
Будет рычать песни про ненависть.
Потом напьётся кофе.
Смешает стимуляторы в новую смесь, которая сделает его лучше, как ему кажется.
К обеду будет полон усталости.
К вечеру полон сил.
О нём мало кто думает.
Говорят о нём и того реже.
Наверное, если бы его завтра не стало, то это бы заметил разве что кот, в качестве пустой миски.
Потом бы спохватились.
А может и нет, к лучшему.

Он давно решается уехать далеко и навсегда, но всё не решается.
Его там уже давно ждут.
Просто, так быть должно.
Ведь если не ждут тут, то обязательно ждут там.
Он очень хочет туда.

У него есть всё, чтобы стать хорошим человеком.
Пистолет и решимость.
Закончить.
Он давно понял иронию, в которой все хорошие люди давно в могилах.
Ему туда и дорога.

Он как встречный ветер.
Мало кому нужен.
Многим и противен даже.
Ему редко рады, скажем так.
И он привык.
И свыкся.
Ему бы напиться.
Но только не сегодня.
Ему еще всех людей спасать.
Страдать.

13:44 

На пути к выздоровлению

Оргия на каком-то торжественном приёме.
Старик с одним глазом вручает мне огромный молот.
Какая-то незнакомка признаётся мне в любви, пока Я пытаюсь отослать чёртову смс.
Я стою посреди заснеженного поля. Вокруг мёртвые люди и звери. Всё в крови.
Бродячий пёс на набережной представляется Фенриром, прыгает в речку и всё вокруг начинает гореть. Деревья. Река. Люди. Асфальт. Небо. Всё.

Откуда мне только такие сновидения.

13:03 

Андерграундный

Много всего случилось
Случится еще больше
Долгая история, которую Я точно не захочу читать через N лет
Лучше вот про насущное расскажу

У меня вот спросили, а почему Я к ней так хорошо отношусь?
Вы ведь мол не друзья

А мне никогда друзья и не нужны были
Я людей не называю
Мне бы "хорошего дня" с утра, да, спокойной ночи перед сном
А творить можете что хотите
Веру не отсюда беру

А отношусь хорошо по долгу
Долгу чести, наверное
Будучи незнакомкой она ко мне относилась уж слишком добро и приятно
Что многим кандидатам в друзья и не снилось
Тогда даже вспомнил о паре навыков своих
Из старого и доб8рого прошлого

***

Ужасно приятно, когда можешь помогать людям
Выслушать
Сказать
Одобрить

Как снабжать надеждой
Или окрылять
Только дорого обходится
Нынче курс другой

Она рыдать
А Я ей постой
Потом смеялись долго
Глупости ведь всё

Устроят помойку из души и консервную банку из сердца
И мучаются потом
Выброшенные полуфабрикаты
На обочине счастья
Наживают себе морщины и усталые глаза

Если бы не моё безразличие
Я бы стал хорошим человеком
А если б не грехи
То и святой бы из меня вышел что надо
А пока мне на загрузку дозу эфедрина увеличить надо
Чтобы дышалось не так жадно

***

Тебе говорят "Приятно было с тобой познакомится, ты хороший человек"
А тебе плевать
Вообще
И когда успел?

А бывает "Сдохни уже наконец, лживый подлец"
А тебе в отражении морда улыбается с утра сонливо

***

А совсем недавно мне подарок сделали
Фенечку
Красивую очень и крепкую
Уверен она старалась
И мне очень приятно
Ношу не снимая
Горжусь
Ведь подарок

Выдержала уже две пьяные драки
И пару тренировок
А значит проживёт долго

Не знаю даже кто их придум4ал и что они значат
Надеюсь, что-то хорошее

Талисманы и обереги мне точно не нужны
А то беда еще не поверит, что Я неуязвим
И нападать начнёт

***

Завтра опять дождь будет
Что не так с небом
Что оно грустит

01:18 

А что если

Должок то Я вернул выходит.
Даже приятно.
Тогда, давно еще, написал о себе.
Так мол и так, но простите меня господа, а Я всё-таки мудак.
Или что-то вроде, не помню.
А она мне "Я поверю, что не про тебя, ты только скажи"

А теперь болельщики имени меня, рассказывают о теперь уже твоей личной и беспорядочных половых.
А Я верю, что ерунда всё.
Хочу верить.

Так всегда и получается.
Хочется верить
А ничего и не остаётся.
Когда правда уже давным давно бьёт и не сдаётся.

17:35 

Нету названия

Это имело смысл раньше.
Когда думал, что понять меня можно, при помощи
Не то чтобы другие были хуже или Я лучше
У нас просто не сложилось

Наверное
Пора заканчивать представление
Затянуто всё как-то
Сюжет уже плохо переваривается
Стоит уйти под аплодисменты
Чем бежать дождавшись ножей
Так будет вернее мне кажется

Это пятая по счёту
Наверное и последняя
Я устал
Чертовски устал
Надо прибраться напоследок в мешке с костями
Привести в порядок
И можно приступать

Это будет моё лучшее произведение
Я им уже горжусь
Хоть он только в голове
Диалоги, истории, сюжет
Мне нравится

Как допишу
может уеду подальше
насовсем
или
останусь
но только ненадолго

Стремление попробовать всё пока не поздно
Развращает дико
Никогда нельзя желать большего чем есть
Возлюбить
Возжелать
То, что рядом
Здесь
Вокруг и под ногами
Тогда счастье будет
То самое
Которое есть
Надо было это пораньше уяснить
А передать не выйдет
Эти дети и взрослые дети не слушают ничего и никогда
Только притворяются
Мнимое величие
Нежелание принять своё место
Но это не страшно
Мне здесь не долго осталось
А там меня ждут
Любят, ценят и верят
Я буду там
Там где раскаты грома
Там где сверкает молния
Там где мой дом

21:05 

R U metal

Отсюда начинается новый
Лучше предыдущего
Сильнее

Старый поизносился
И уже никуда негодный был
Умер
Да и чёрт с ним

Здравствуй свет
Гореть нам всем в аду под тыщу лет

16:24 

Poison

С днём рождения

Так бывает
Когда кажется, будто знаешь всё
А на самом деле ни-че-го

Буду умнее

Hail gods of war

03:49 

Хроники

Полигон.
Испытательная модель.
Образец. Не идеал, но один из тех, на ком проверяют, тестируют, ради блага, общего.
Это как-то странно.
Много всего в голове, будто к правде в полушаге, но это только в голове, в одной голове, против многих.
Здесь или там, сейчас, а может никогда. Этого ничего не существует. Огромная власть в руках каждого двуногого быть не может. Всё из-за хрупкости мира.
Не бывает хрустальных ножен у стальных мечей.

Говорить о вечности, находясь в стареющем, каждый миг, теле.
Нет.
Дух. Сейчас и здесь. Просто ищет ёмкости новее. Точка.
А ёмкостей полно. Об них ноги вытирают. Никто драться не станет.
А легенды и пророчества. Шутка. Чтобы придать важности конечностям и коробке черепной на время аренды ёмкости духом.

В сторону.

Наши дни.
Проще гораздо всё.
Пытается доверять. Вряд ли получится.
Скрывает много. Слишком. Глупо скрывает. Все очевидно и видно. Не прощу.
Как бы там не хотелось и пора уже, но это не то, ради чего Я здесь.
Очередные иллюзии на пути. Не больше.
Это попахивает оскорблением.
Играть со мной. Не выйдет детка. Здесь правила мои. Я есть всё.

Что для меня А. ?
Она бы подошла.
Да.
Но нет.
Это их общая проказа, болезнь.
Будто никто никогда ничего не узнает.
И есть всепрощение и миллион вторых шансов.
Нет.
Они грязные все.
Человеческие лысые обезьяны.
Утренний душ не смывает эмоции, чувства, память, мысли.
И будто никто и никогда их не увидит, под полушубком или майкой.
Бред. Всё вижу.
Как книжки со страничками.
И только листать каждую долго.
Иногда и не хочется.
Опыт. Недоверие. Что-то одно.

Он снова начал писать.
Ирония.
Как только рождается избыток.
Он уходит в литературу.
Другой избыток уходит также.
Только сложнее, больнее.
В попытках убийств, максимальных перегрузках.
Когда-нибудь Я точно не проснусь.
Надоело уже.
Меня сюда.
А они там, без меня.
Благодарность и великая миссия, за достойную службу.
Надеюсь, они довольны собой.
Я перевыполнил план.
Теперь обратно собираюсь.
Пару лет осталось.

Сначала был отрезок в 30 лет.
Сократился на 6 лет.
Это всё здесь и сейчас.
За два года Я промотал шесть.
Мгновение дольше чем казалось.
Главное цель.
Только она важна.
Иначе Я в молчании не найду утешения.

Скоро надо будет отомстить.
Вернуть на место, то что одолжил.
Как и всегда.
Заигрались ребятки.
Хватит.
Уже достойны того, что получат, так мне кажется.
А никто точнее меня, здесь, не скажет.

Огненные львы.
Наследники феникса и царя царей.
Я обманул её. Тогда.
Сила, чтобы встать
Кровь, чтобы начать путь
Огонь, чтобы гореть вечность

И пока наши сердца горят, силы нас не покинут.
Так было в первоисточнике.
В храме.

02:12 

Sick of it all

Мои ребята, которые сами меня находят, последнее время слишком грустные, со своими судьбами наполненными.
Я очень жду последнего.
Но, он как-то не появляется.
Оно и верно.
После него, начнётся повествование.
Тот Ур.
Он сильнее других.
И захватит меня полностью.
Но, может это и к лучшему.
Я абсолютно не уверен, как будет складываться его судьба потом.
После того как моя судьба окончится.
Но, твёрдо уверен, что ему помогут.
Я сделаю всё, от меня зависящее, а дальше пойдут другие.
Я дам им власть и инструменты, для продолжения построения.
Если однажды, кто-то, из великих героев и города, сможет создать вселенную.
Я буду рад.
Если там где Я буду, на тот момент, Я смогу порадоваться.
Хотя не знаю даже, если это "там" на самом деле.
Верю конечно.
Но знать не представляется возможным.

Столько всего хочется.
Но больше всего хочется одиночества.
Остаться самим с собой.
Независимым.
Одним.
Потерянным где-то далеко с прощальной ухмылкой на лице.

Великих дел.
Не хватает.

Бывает меня навещают странные мысли.
О прошлых жизнях.
И все эти силуэты, поступки и чувства.
Очень родные.
Будто не просто видения и мысли, а живые воспоминания.

Я никогда не ошибался.
В мыслях.
Уверен так и будет.
Однажды.

Она стоит у плиты в фартуке, к ней подходит её маленький сынишка с русыми волосами, дергает за фартук и спрашивает "А где папа?". Она не поворачиваясь, чтобы не показывать слёз, отвечает, что папа ушёл.

Но где их отец и муж, Я совершенно не знаю.
Это даже странно.
Обычно, Я видел всё что меня тревожило, но в этот раз иначе.

Нужно всего-то дождаться времени, когда всё начнёт приходить в жизнь, осуществляться.
Тогда бы Я посмеялся над всемогущими.
Но вряд ли Я дотяну.

Эта обречённость в мыслях.
Её раньше не было.
Раньше Я отгонял эти мысли, как минутное помутнение или приступы хандры.
Теперь они глубоко засели у меня в мозгу и не оставляют.
Я уже даже перестал переубеждать себя, питаясь гордостью.
У меня мало что осталось, чтобы тут существовать.
И как Я таким вернусь домой.
С поражением?
С невыполненным заданием?
Что мне скажут там, увидев меня, изуродованным окружающей действительностью?
Если это "Там" и существует, надеюсь, меня там примут.
Хотя бы.
Там.

02:51 

Конец начал.

Странное чувство.
Нет, Я не боюсь, но, сейчас заканчивается "начало" и мне предстоит написать то, что останется после меня.
От этого мне немного неловко.
Я давно определился со своей целью.
Так и будет.
Но, было бы неплохо после себя оставить нечто очень крутое и классное.
Что напоминало бы обо мне.
Часть меня.
Так и будет.
И для этого нужно очень потрудится.
Чтобы было понятно тем, кому следует.
Чтобы ненужные люди бежали в страхе от одного только взгляда.
Я буду писать не для каждого.
Только тот, кто достоин меня, сможет осознать.
Над этим нужно работать.

Дурацкий день.
Вроде болею, а вроде нет.
И в груди ломит будто прострелили.
Хоть скули, хоть вой.
Но, ни того, ни другого.
Оно и ненужно.
Состраданием сыт не будешь.
А с другими емоциями мне пока не везло.
Вру.

А Я однажды хотел прочесть этот дневник.
Посмеяться.
Наверное.
Смеяться будет кто-то другой.

Не знаю даже.
Н/Т хорошая, добрая и будет отличной женой, как мне думается.
Но все эти поступки.
Они ранят до ужаса.
Загулы.
Взгляды.
Мысли.
Никто не поверит, что кто-то их чувствует.
Дар и проклятье.
Я уже и не рад, что согласился, единожды, на такой договор.
Любит ли она? Никогда это не ясно точно.
А Я?
Я мог бы. Хотел бы.
Но это будет очередной забег, который обойдётся мне шрамом на теле.
Она и так уже очень близко.
И моментами, кажется, будто Я теряю контроль.
Но Я не могу себе её позволить.
А если она меня убьёт?
Это недоверие?
Неуверенность?
Может и нежелание проходить снова.
Пока, просто постараюсь сделать её жизнь лучше.
Никто не отберёт у меня мой талант.
И пока Я его раздаю направо и налево.
Я живее всех будущих трупов.

Если Я создан для счастья.
То почему Я не могу сам принести счастье в свою жизнь?
А всё этот чёртов договор.
Обмен душевных терзаний на великое знание.
Всегда нужен человек.
Чтобы ранил.
Чтобы из ран чернила.
Чтобы было чем писать.

А где-то там, далеко, Настенька.
Моя маленькая девочка.

Будто внутри было целое солнце.
Теплый. Светоносный.
Я был такой. Помню.

Но.
До неё уже не добраться.
Квартира, работа, другая жизнь.
Её у меня тогда украли.
Я только сейчас понял.
Тогда Я был на истинном пути.
А потом.
Свернул.
Захотел легче чтобы всё стало.
И так уже четвёртый год.
В агонии и ненависти к себе.
Конец.

Expansionbeyondtime

главная