Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Hang Him High

Хреновый денёк и настроение ужасное.
Случается.
Хотя, тот танцующий на льду старик меня изрядно повеселил.
Вовсе и не старик он был, но всё же.
А еще девочки, похожие на двух(2) змей, которые сплелись в клубок.
Интересное зрелище, но бывало и получше, если учесть, что змеи мне совсем не друзья.
Скорее враги и должники.

С Содамом что-то случилось, Я уходил когда, он что-то говорил, но Я не понял.
А вот пришёл и он кричит на меня, будто Я его обидел.
Начал кусаться, царапаться и прыгать везде. Совсем не слушается, хотя он сыт и опрятен.
Еле смог его успокоить. Он виновато начал нежиться и теперь лежит на моей спине. Заглаживает свою вину и мои волосы одновременно.
Я вот всё разобрать не могу. Как он меня воспринимает. Я видел разную реакцию и поведения, а всё никак не разберу.

"Один мой друг..."
Умеют ведь, словами-то обижать, чесслово.
Профессионально так и прямо в точку.
Будто знают на что посильнее надавить можно.
Не знаю, как там правильно поступают в таких ситуациях.
Зато себя прилично так знаю.
В три(3) шага отлично укладывается любая история.
Думаю, хотели бы меня видеть, то дали бы знать.
Если бы Я был нужен, то дали бы знать.
Это было бы логично, честно и правильно.

К тому же мне совсем не нужны друзья.
Это как-то пошло и грубо.
Собака - друг человека.
Мне если и пригодятся, то зрители, поклонники и т.п. и т.д.

Ладно, хватит на сегодня.
Поздно уже для любви.
Поздновато.

02:40 

First Light

Ужасное время. Ужасные люди. Ужасный автор.
И дело здесь не в том, что на улице отвратительная погода, а в голове испорченный маргарин.
Проблема в том, что Я перестал себя чувствовать в "духе времени".
Это. Это такое противное чувство, перемешанное с эгоизмом и самомнением, но в сухом остатке - разочарование.
Каждый день Я теряю веру в людей.
Кто-то сказал, что без веры - жизни нет.
А не очень умные придумали верить в себя.
А потом придумали, что жалость/эгоизм и вера - это одно и тоже.
В мире столько хороших людей, которых помнят и которыми гордятся, но много больше людей, о которых никто не вспомнит, разве что подшутить над дурным примером.

Всё верно, мне не хватает признания, внимания и поощрения.
Как и всему, блядь, остальному человечеству.
Только мне, почему-то, от этого особенно "неловко".


За последние несколько лет, большинство людей, которых Я узнал - эт...это сплошное разочарование.
Не знаю. Как правильно реагировать на гниение в общественных массах.
Это слишком сложно.
Но и оставаться хорошим человеком тут нельзя.
Это время НЕ героев и подвигов, НО лицемеров и трусости.
Взаимные оскорбления и взаимные натянутые улыбающиеся морды.
Когда смотрю на очередную такую гримасу, нож в моём сердце, будто проворачивается против часовой стрелки.
Частенько хочется кричать, но чаще приходится улыбать свою морду.
Иначе никак.
Как чужой среди своих.
Приходиться учить правила игры.
Слушать новый ритм.
Танцевать звериные танцы новых людей.

Здесь мало места для борьбы, но целые инкубаторы с поломанными личностями.
Нельзя сделать человека хуже чем есть.
Нельзя заставить его стать негодяем.
Но можно отобрать убеждения.
Можно их обесценить в сто крат.
Сравнить с пылью, да так, чтобы он поверил.
Тогда человек сломается.

В борьбе закаляется характер.
Возможно.
А еще в борьбе, оглянувшись, можно рассмотреть море трупов и руки в крови.
И в тот день, когда характер, научится отмывать конечности и речи, время перестанет быть ужасным.
И, кто знает, может, вернутся герои и подвиги.
Но все ведь знают, что время не ждёт никого и уж тем более не оборачивается вспять.

@темы: разочарование, настроение, люди, герои, время, вера

03:33 

Healer

Если такой день можно назвать удачным, то только в какой-нибудь квазипараллельной вселенной.

Может, Я её обидел.
А может дал повод поразмышлять.
Кто знает.
Беда.
В любом случае Я снова остался ни с чем.

Эт какая-то новая личная трагедия, от которой даже НЕ смешно уже.
Всё чаще мои собеседники становятся жертвами, которых ранили слова.
Бывает, слово ранит черепную коробочку и человек о чём-то, да, задумается.
А бывает, ранит чего-другого и человек снова задумается, да, так, что и видеть потом тебя не захочет.

Не знаю, может это пройдёт скоро, но мне не нравится ходить с ножом в боку.
Да и вытаскивать никто его не собирается.
Приходится кровоточить.
Через горло.
И получается не речь, а кровавая ненависть с болевым дрожанием.

00:41 

Следующая жизнь

Я снова жертвую кровь и золото богам войны.
Изнемогаю.
Боль.
Тремор.
Помешательство.
Гнев, ненависть и счастье.
Радость, ярость и апатия.
Путь уничтожения физической оболочки.
Чтобы дух освободить от оков.
А на этой неделе у меня каждый день новая схватка.
Я не хочу даже есть.
Но он выдержит.
Эти ребята очень любят шутки.
Днем по улицам шатается этот веселый добряк.
Вечером в последний бой ходит варвар, монстр, убийца, который не чувствует боли. Ничего не чувствует.
А потом приходит третий. Рассматривает царапины, раны. Ужасается от гематом.
И каждый из них главный и не хочет уступить. Только договорились время разграничить.
А тот который ничего не чувствует, так долго не появлялся. Так заскучал. Теперь разрушает меня с новыми силами.
Каждый раз доводит до пика, когда следующий шаг и я окажусь в небытие.
На пределе.
А ведь среди них еще был сказочник и талантливый скальд.
Когда он проснется.
Все снова перевернется.
Второй раз.
Т.е. на места свои встанет.

20:48 

Phoenix

Привет дневник.
Я бросил тебя тогда.
Ну, ты не парься.
Я ради любви не только тебя бросил.
Друзей, знакомых, все связи порвал.
Восстанавливаю сейчас.
Письменность восстанавливаю.
Ты не сердись на меня.
Я приду в форму.
Меня щас хорошо ушибли.
Чувствую.
Так вот, к делу.
Теперь, когда бросили меня, Я, пожалуй, вернусь к тебе.
Ну а теперь приступим.
Мой вежливый немой товарищ альтерэго.

Долго расписывать смысла нету особо.
Вкратце, Я все положил на черное, а выпало красное.
Короче, Я не удвоился.

С понедельника ем только обезжиренный творог.
На вкус пенопласт натуральный.
Только хуже еще.
Он весь забродевший здесь.
Еще бы он популярностью пользовался, ага.
По пачке 180г два раза в день.
Пока норм.
Слабость, голод, бессилие - все как полагается.
Голодание вполне себе натуральное.
Перебиваю кофе и сигаретами.
На работе охуевают с меня.
Секретарша думает, что изза любви.
Не всегда эти немолодые люди оказываются правы, все таки.

Оно не изза любви толком.
Я, гениальный в меру человек, разработал систему отсутствие душевных терзаний.
Нужно убивать тело.
Тогда мозгу до души маловато дела будет.
Работает.
Я на таком автопилоте сейчас существую, что мне сил нет даже думать о том, что и как в моей личной жизни.
Мне так лучше, да.
Потому как если Я начну есть и копать себя за то, что произошло, Я сдохну гораздо раньше, а так есть хоть какой-то шанс.

Вообщем-то мне обидно.
Ладно, бросили.
Ладно, разлюбили.
Бывает.
Но даже не сказали почему.
Эт не круто.
Я так изменится не смогу.
Лучше стать.
Моменты учесть.
Хотя, спасибо тебе дневник, на ходу придумал.
Если кончилось все хуево, значит все было хуево.
Будем меняться.
Я это уже вижу.
Эт страшновато будет.
Поверь мне, мой вечный слушатель.

И да, Я еще отомщу себе за это.
Я это так себе не оставлю.
Я у человека год забрал.
Много всего сотворил.
Я еще поквитаюсь.

До встречи, дневник.
А мне пора замыкаться в себе и анализировать всякую хуйню, т.е. жизнь мою.
Она как у гусар и три копейки не стоит, у меня даже формы пиздатой нету, чего уж тут.

03:15 

Призмы

Никогда и ничего не есть просто.
Все странно и сложно, сколько не смотри.
И если судить стоит по факторам более выгодным, то дело дрянь.
Это как ревность, через неверность.
Абсурдно, но поимело место.
И вроде все хорошо.
Но маленькие лжи, порождают большие.
И от этого никуда не деться.
От этого тоскливо на душе.
Как чувство незавершенности в системе доверительных связей.
Система перестает быть системой, а ее единицы теряют силу без базы.
Отсюда и все выходящие.

Ты должен делать то, что должен.
В это и верю свято.
Но если ты не должен.
Что если?
Тогда руки опускаются.
И статус никогда невозможно угадать.
В этом и есть суть.
В рассеивании на частности.
В уничтожении.

Но черт возьми Я люблю ее.
И что с этим делать.
Я делаю только хуже.
Как те мертвые мамонты.
Лишенные возможности двигаться, но величайшие создания на все времена.
Пылая чувствами, нем и в ступоре.

02:51 

Конец начал.

Странное чувство.
Нет, Я не боюсь, но, сейчас заканчивается "начало" и мне предстоит написать то, что останется после меня.
От этого мне немного неловко.
Я давно определился со своей целью.
Так и будет.
Но, было бы неплохо после себя оставить нечто очень крутое и классное.
Что напоминало бы обо мне.
Часть меня.
Так и будет.
И для этого нужно очень потрудится.
Чтобы было понятно тем, кому следует.
Чтобы ненужные люди бежали в страхе от одного только взгляда.
Я буду писать не для каждого.
Только тот, кто достоин меня, сможет осознать.
Над этим нужно работать.

Дурацкий день.
Вроде болею, а вроде нет.
И в груди ломит будто прострелили.
Хоть скули, хоть вой.
Но, ни того, ни другого.
Оно и ненужно.
Состраданием сыт не будешь.
А с другими емоциями мне пока не везло.
Вру.

А Я однажды хотел прочесть этот дневник.
Посмеяться.
Наверное.
Смеяться будет кто-то другой.

Не знаю даже.
Н/Т хорошая, добрая и будет отличной женой, как мне думается.
Но все эти поступки.
Они ранят до ужаса.
Загулы.
Взгляды.
Мысли.
Никто не поверит, что кто-то их чувствует.
Дар и проклятье.
Я уже и не рад, что согласился, единожды, на такой договор.
Любит ли она? Никогда это не ясно точно.
А Я?
Я мог бы. Хотел бы.
Но это будет очередной забег, который обойдётся мне шрамом на теле.
Она и так уже очень близко.
И моментами, кажется, будто Я теряю контроль.
Но Я не могу себе её позволить.
А если она меня убьёт?
Это недоверие?
Неуверенность?
Может и нежелание проходить снова.
Пока, просто постараюсь сделать её жизнь лучше.
Никто не отберёт у меня мой талант.
И пока Я его раздаю направо и налево.
Я живее всех будущих трупов.

Если Я создан для счастья.
То почему Я не могу сам принести счастье в свою жизнь?
А всё этот чёртов договор.
Обмен душевных терзаний на великое знание.
Всегда нужен человек.
Чтобы ранил.
Чтобы из ран чернила.
Чтобы было чем писать.

А где-то там, далеко, Настенька.
Моя маленькая девочка.

Будто внутри было целое солнце.
Теплый. Светоносный.
Я был такой. Помню.

Но.
До неё уже не добраться.
Квартира, работа, другая жизнь.
Её у меня тогда украли.
Я только сейчас понял.
Тогда Я был на истинном пути.
А потом.
Свернул.
Захотел легче чтобы всё стало.
И так уже четвёртый год.
В агонии и ненависти к себе.
Конец.

02:12 

Sick of it all

Мои ребята, которые сами меня находят, последнее время слишком грустные, со своими судьбами наполненными.
Я очень жду последнего.
Но, он как-то не появляется.
Оно и верно.
После него, начнётся повествование.
Тот Ур.
Он сильнее других.
И захватит меня полностью.
Но, может это и к лучшему.
Я абсолютно не уверен, как будет складываться его судьба потом.
После того как моя судьба окончится.
Но, твёрдо уверен, что ему помогут.
Я сделаю всё, от меня зависящее, а дальше пойдут другие.
Я дам им власть и инструменты, для продолжения построения.
Если однажды, кто-то, из великих героев и города, сможет создать вселенную.
Я буду рад.
Если там где Я буду, на тот момент, Я смогу порадоваться.
Хотя не знаю даже, если это "там" на самом деле.
Верю конечно.
Но знать не представляется возможным.

Столько всего хочется.
Но больше всего хочется одиночества.
Остаться самим с собой.
Независимым.
Одним.
Потерянным где-то далеко с прощальной ухмылкой на лице.

Великих дел.
Не хватает.

Бывает меня навещают странные мысли.
О прошлых жизнях.
И все эти силуэты, поступки и чувства.
Очень родные.
Будто не просто видения и мысли, а живые воспоминания.

Я никогда не ошибался.
В мыслях.
Уверен так и будет.
Однажды.

Она стоит у плиты в фартуке, к ней подходит её маленький сынишка с русыми волосами, дергает за фартук и спрашивает "А где папа?". Она не поворачиваясь, чтобы не показывать слёз, отвечает, что папа ушёл.

Но где их отец и муж, Я совершенно не знаю.
Это даже странно.
Обычно, Я видел всё что меня тревожило, но в этот раз иначе.

Нужно всего-то дождаться времени, когда всё начнёт приходить в жизнь, осуществляться.
Тогда бы Я посмеялся над всемогущими.
Но вряд ли Я дотяну.

Эта обречённость в мыслях.
Её раньше не было.
Раньше Я отгонял эти мысли, как минутное помутнение или приступы хандры.
Теперь они глубоко засели у меня в мозгу и не оставляют.
Я уже даже перестал переубеждать себя, питаясь гордостью.
У меня мало что осталось, чтобы тут существовать.
И как Я таким вернусь домой.
С поражением?
С невыполненным заданием?
Что мне скажут там, увидев меня, изуродованным окружающей действительностью?
Если это "Там" и существует, надеюсь, меня там примут.
Хотя бы.
Там.

16:24 

Poison

С днём рождения

Так бывает
Когда кажется, будто знаешь всё
А на самом деле ни-че-го

Буду умнее

Hail gods of war

21:05 

R U metal

Отсюда начинается новый
Лучше предыдущего
Сильнее

Старый поизносился
И уже никуда негодный был
Умер
Да и чёрт с ним

Здравствуй свет
Гореть нам всем в аду под тыщу лет

17:35 

Нету названия

Это имело смысл раньше.
Когда думал, что понять меня можно, при помощи
Не то чтобы другие были хуже или Я лучше
У нас просто не сложилось

Наверное
Пора заканчивать представление
Затянуто всё как-то
Сюжет уже плохо переваривается
Стоит уйти под аплодисменты
Чем бежать дождавшись ножей
Так будет вернее мне кажется

Это пятая по счёту
Наверное и последняя
Я устал
Чертовски устал
Надо прибраться напоследок в мешке с костями
Привести в порядок
И можно приступать

Это будет моё лучшее произведение
Я им уже горжусь
Хоть он только в голове
Диалоги, истории, сюжет
Мне нравится

Как допишу
может уеду подальше
насовсем
или
останусь
но только ненадолго

Стремление попробовать всё пока не поздно
Развращает дико
Никогда нельзя желать большего чем есть
Возлюбить
Возжелать
То, что рядом
Здесь
Вокруг и под ногами
Тогда счастье будет
То самое
Которое есть
Надо было это пораньше уяснить
А передать не выйдет
Эти дети и взрослые дети не слушают ничего и никогда
Только притворяются
Мнимое величие
Нежелание принять своё место
Но это не страшно
Мне здесь не долго осталось
А там меня ждут
Любят, ценят и верят
Я буду там
Там где раскаты грома
Там где сверкает молния
Там где мой дом

01:18 

А что если

Должок то Я вернул выходит.
Даже приятно.
Тогда, давно еще, написал о себе.
Так мол и так, но простите меня господа, а Я всё-таки мудак.
Или что-то вроде, не помню.
А она мне "Я поверю, что не про тебя, ты только скажи"

А теперь болельщики имени меня, рассказывают о теперь уже твоей личной и беспорядочных половых.
А Я верю, что ерунда всё.
Хочу верить.

Так всегда и получается.
Хочется верить
А ничего и не остаётся.
Когда правда уже давным давно бьёт и не сдаётся.

13:03 

Андерграундный

Много всего случилось
Случится еще больше
Долгая история, которую Я точно не захочу читать через N лет
Лучше вот про насущное расскажу

У меня вот спросили, а почему Я к ней так хорошо отношусь?
Вы ведь мол не друзья

А мне никогда друзья и не нужны были
Я людей не называю
Мне бы "хорошего дня" с утра, да, спокойной ночи перед сном
А творить можете что хотите
Веру не отсюда беру

А отношусь хорошо по долгу
Долгу чести, наверное
Будучи незнакомкой она ко мне относилась уж слишком добро и приятно
Что многим кандидатам в друзья и не снилось
Тогда даже вспомнил о паре навыков своих
Из старого и доб8рого прошлого

***

Ужасно приятно, когда можешь помогать людям
Выслушать
Сказать
Одобрить

Как снабжать надеждой
Или окрылять
Только дорого обходится
Нынче курс другой

Она рыдать
А Я ей постой
Потом смеялись долго
Глупости ведь всё

Устроят помойку из души и консервную банку из сердца
И мучаются потом
Выброшенные полуфабрикаты
На обочине счастья
Наживают себе морщины и усталые глаза

Если бы не моё безразличие
Я бы стал хорошим человеком
А если б не грехи
То и святой бы из меня вышел что надо
А пока мне на загрузку дозу эфедрина увеличить надо
Чтобы дышалось не так жадно

***

Тебе говорят "Приятно было с тобой познакомится, ты хороший человек"
А тебе плевать
Вообще
И когда успел?

А бывает "Сдохни уже наконец, лживый подлец"
А тебе в отражении морда улыбается с утра сонливо

***

А совсем недавно мне подарок сделали
Фенечку
Красивую очень и крепкую
Уверен она старалась
И мне очень приятно
Ношу не снимая
Горжусь
Ведь подарок

Выдержала уже две пьяные драки
И пару тренировок
А значит проживёт долго

Не знаю даже кто их придум4ал и что они значат
Надеюсь, что-то хорошее

Талисманы и обереги мне точно не нужны
А то беда еще не поверит, что Я неуязвим
И нападать начнёт

***

Завтра опять дождь будет
Что не так с небом
Что оно грустит

13:44 

На пути к выздоровлению

Оргия на каком-то торжественном приёме.
Старик с одним глазом вручает мне огромный молот.
Какая-то незнакомка признаётся мне в любви, пока Я пытаюсь отослать чёртову смс.
Я стою посреди заснеженного поля. Вокруг мёртвые люди и звери. Всё в крови.
Бродячий пёс на набережной представляется Фенриром, прыгает в речку и всё вокруг начинает гореть. Деревья. Река. Люди. Асфальт. Небо. Всё.

Откуда мне только такие сновидения.

02:39 

Время и расстояние

Завтра он проснётся как обычно угрюмый.
Будет рычать песни про ненависть.
Потом напьётся кофе.
Смешает стимуляторы в новую смесь, которая сделает его лучше, как ему кажется.
К обеду будет полон усталости.
К вечеру полон сил.
О нём мало кто думает.
Говорят о нём и того реже.
Наверное, если бы его завтра не стало, то это бы заметил разве что кот, в качестве пустой миски.
Потом бы спохватились.
А может и нет, к лучшему.

Он давно решается уехать далеко и навсегда, но всё не решается.
Его там уже давно ждут.
Просто, так быть должно.
Ведь если не ждут тут, то обязательно ждут там.
Он очень хочет туда.

У него есть всё, чтобы стать хорошим человеком.
Пистолет и решимость.
Закончить.
Он давно понял иронию, в которой все хорошие люди давно в могилах.
Ему туда и дорога.

Он как встречный ветер.
Мало кому нужен.
Многим и противен даже.
Ему редко рады, скажем так.
И он привык.
И свыкся.
Ему бы напиться.
Но только не сегодня.
Ему еще всех людей спасать.
Страдать.

01:35 

Love you love you love you u u

И вот так.
А на тренировке весело было.
Я спас кошку. Оказав помощь ей подручными средствами.
Пришла в зал бедняжка.
Надеюсь с ней всё будет хорошо.

Это как 3 года назад, когда в моём зале жила кошка.
Очень устойчивый и хороший зверёк был.
На неё однажды свалился блин весом в 25кг.
Так с неё сняли блин.
Она оттряхнулась и пошла по своим делам.
Кошку с таким твёрдым характером так и оставили.
И она жила в трен.зале долго и счастливо.
А потом, её отвезли рожать в вет.клинику.
А после её забрал к себе домой один из посетителей зала.
Хромой молчаливый дядька, который никогда не улыбался, но поднимал большие веса, как мне тогда казалось.

Хорошее было время.
Я много думал. Много хотел. Много желал.
Желал Я травму колена? Наверное и нет.
Хотел ли Я через пару лет просыпаться с мыслью о скорой погибели? Тоже нет.
Вообщем всяко лучше было.

Мне вот частенько говорят "твой кот", указывая на зверя, что живёт со мной.
Мне э не не очень нравится.
Я его кормлю, пою, воспитываю, выращиваю.
И ничего больше.
А мой кот он в земле лежит, на глубине полутора метров.
У моего кота пулю изо лба вытаскивали, а потом он жил долго и счастливо.
У моего кота была ран и царапин больше, чем у самого последнего безбашенного драчуна.
И он всегда возвращался домой с гордо поднятой головой.
Уходил на двое-трое суток и возвращался чтобы подлатали его.
Поесть в тепле и поспать досыта на руках у матери.
Он только единожды пришёл расстроенный.
Ему тогда к лапке налипли маленькие грязные камушки и при ходьбе он "стучал" по полу и земле.
Может, он был в курсе, что шагов кошек в природе больше не существует и его раздражали его собственные.
Кто знает.
А этот, так. Зверь.
Его бросили на милость судьбы.
А мне почему-то показалось, что нехорошо выйдет, если он окажется совсем потерян.
Это не самое лучшее качество. Милосердие.
Как в старом анекдоте видимо.
Кто-то подлый совершает подлости.
Кто-то милосердный совершает сердечные поступки всякие.
Иначе и быть не может.

Только одно меня огорчает.
Даже не огорчает. Скорее, заставляет утвердительно кивать головой с досадой в мыслях.
Ложь и враньё.
Умели бы красиво, так чтобы с оркестром в финале.
Чтобы сладко-сладко.
Ан нет, не пытаются даже.
Ужаснейшее неуважение.
Чесслово.

Зато Я совершенно себе точно прочувствовал гаденький момент "взрослого" существования.
Ну...эт когда 17ти летняя девочка называет тебя дядей и "на вы".
А всего-то стоит не улыбаться и изображать клоуна.
Так-то.

Отсюда взрослые и растут.
Хмурые и сурьёзные.
Выкают друг на друга.
Занятые чем-то вечно.
Что-то у них в вечно не в порядке и они над этим работают.
Хреново, по всей видимости работают.

Как мне тут на днях высказали. Хреновый Я психолог.
Правда, на такое звание Я никогда и не претендовал, но эт не важно.
Суть в том, что мне в очередной раз пришлось выслушивать глупые проблемы смертных людей из мяса и костей похожих на блядей.
Это как хобби. Только не очень мне нравится.
Там даже слушать нечего.
Ничего нового и интересного.
Будто кто-то там на заводе интересных проблем решил уволиться к чертям.
И теперь у каждого первого одни и те же великие душевные трудности.
Мне не понять, да.
Я из другого теста.
Хотя не из теста вовсе.
Материал у нас разный.
Вот и не понимаю Я иногда людей.
Придумал! Еблоид! Человекоподобный робот, у которого что-там внутри есть ценного, но производит и собссна занимается он только тем, что тиражирует цитаты замечательных(и не очень) людей. Есессно похожих на блядей.
Хотя никогда не был против проституции как явления и уж тем более не испытывал ненависти к легкодоступным особам прекрасного пола.

Закончил Третью Звезду.
Осталось записать.
Оформить.
И можно забыть.
Устал дико.

Начинать новую совсем не хочется.

Первая мне стоила одного года мучений.
Вторая обошлась дороже. Целое лето забвения.
Третья как множество рваных ран.

Парадокс.
Всего этого можно было избежать, если бы Я не нашёл их в момент, когда был максимально доступен для ранений.
Так бывает.
Приобрёл уйму всего.
С одной Я вспомнил свои навыки публициста.
С другой научился писать сказки.
С третьей мысли обрели форму стихов.
Впрочем, какая разница в каком формате избавляться от желчи?

Когда хочется жить настолько, что уже и жить-то не особо хочется. По инерции всё как-то происходит, понарошку. Не по правде.

Недавно полистал фотки с последнего выхода в клуб для "напиться в хлам с товарищами".
Клёвая там фотка есть.
С моей гордо поднятой головой.
Полузакрытыми глазами.
Пьяный-пьяный.
Счастливый как только можно.
Алкоголь как напиток мне противен.
Только если джин.
Но...напиваться чтобы ничего не видеть и не слышать Я люблю.
Я становлюсь настолько близок к современному обществу, что даже породниться готов.
Животное без потребностей, мыслей, идей и критического мышления.
Современный человек как он есть.
Великолепие формы и содержания, создаваемое веками.
Кровью, мужеством и отвагой.

Но сдохнуть хочется. Да.
Надеюсь, вы будете гореть не так долго.

03:24 

Оставь свои мечты

Мы пили пиво, а потом в шортах пошли за добавкой.
Потом Я описывал великолепной красоты звёзды, похожие на миллионы миллионов вертолётов, которых небыло видно, к слову.
Долго выбирали какой фильм будем смотреть и все сотню раз переругались.
И что с того, что Я хотел посмотреть "парни турбо", а вот Алёны захотела насладиться "флинстоунами", а остальные вообще хотели ужастик смотреть.
Так и вышло.
Мы посмотрели флинстоунов, а потом "Заклятие".
Алёны кричала громко очень и сильно-сильно просила, чтобы не выключали свет.
Хороший был вечер.
Я отдохнул немножко.
Улыбался.

А как мне сказали сегодня: "В понедельник, среду и пятницу, после тренировки к тебе лучше не подходить".
А что поделаешь.
Так и живём.
И где там правда, не очень понятно.

И эти глупые вопросы навроде что со мной случилось и т.п. чушь.
Всем и так, Я думаю, понятно, что случается с такими как Я, временами.
Куда мы уходим.
Куда возвращаемся.
Где мечтаем побывать.
Отчего нас воротит.
И зачем мы живём.
Всем и так понятно.

Отсутствие страха причинять себе боль.
Это хорошо или плохо?
Это болезнь или хорошее качество организма?
Интересно было бы знать.

Я почти закончил с "Третья Звезда".
Это была интересная работка.
Правда, стоила мне многих усилий.
Часто не всегда оправданных.
Кто знает куда деваются чувства, которых мы не испытали?
Ну, вот куда?
Желание ведь сильное всегда имеем.
Тогда куда деваются чувства?
Не знаю.

Наивные молодые люди помогают мне улыбаться в душе.
Навроде - "Ты ведь умный человек, у тебя лицо особенное, доброе?".
Да, дети мои.
Доброе.
Ужасно доброе лицо с парой шрамов на челюсти.
Если бы кто узнал.
Но это будет лишнее.
Если Я чего-то и знаю, так это то, что никогда нельзя разрушать чужие представления о мире и уж тем более о себе любимом.
Это бестолковое и обречённое на провал занятие.
Никто и никогда не признается в своей ошибке и неправоте.
Такое воспитание.
Такой характер.
А если уж взялся за дело, что-то доказывать, то будь готов к тотальному непониманию, игнорированию и невниманию, твоей точки зрения.
Это как играть на чужом поле, только еще и по чужим правилам.
Дурацкая затея.
Чесслово.

Хотя.
Кто-то "узнал".
Как там было - "Ну почему ты такой злой и паршивый врун?"
Всё верно.
Как Я это называю...эээ...вот!
"Настроение сделать какую-нибудь пакость".
Просто хочу.
Доставляет много удовольствия.
Приятно и со вкусом, как говорят.

Никто ведь не узнает никогда.
Где белое, а где чёрное.
Потому что всё уже давным-давно другого оттенка.
Перемешано.
Это Я хмурый, злой и подлый.
Это Я добрый, благочестивый и достойный.
Это Я. Да.
Я и сам не знаю уже.

Мне бы проснуться.
Достало жить в кошмаре.
Это они счастливые спят?
Это они несчастные дремлют?
Это они.
Очнуться.
Уверен, после такого продолжительного сна, Я буду полон сил и сломаю/разрушу что-нибудь грандиозное.
Все ведь знают, что уничтожение требует много больше усилий, чем бестолковое как не посмотри созидание.
Вот к примеру, только на улицу вышел и смотри, как в грязи чумазые валяются.
Бродяги, алкоголики и неудачники.
Это ведь не за один день.
Многие и многие усилия были потрачены, чтобы подняться до такого-то дна.
Не каждый осилит.
А ребята вовремя не сдались.
Теперь гордо волочат своё существование на окраине жизни.
А что может быть сложнее чем разрушить жизнь?
Правильно, ничего не может быть сложнее.
Я тоже стараюсь разрушить.
Только не жизнь свою/чужую.
Мне бы пограндиознее что ли.
Мечты вот к примеру.
Отличная идея с приятной реализацией.
Нельзя же постоянно руководствоваться только своими глупыми желаниями/целями/идеями/надеждами/возможностями.
Нужно, как это называется, намордник себе одеть.
Ну там, отрастить копыта.
Научиться ворочаться в грязи.
Чем там еще примечательны молодые люди, которые счастливее меня, оттого, что нашли себе ровню?

Отец.
Зачем ты так со мной?
Неужели Я достоин этого и только этого?
Здесь совсем нет места.
Низкие потолки и узкие лбы.
У них можно быть мразью и бесчестной тварью, но всё равно найти себе единомышленников, сторонников, друзей, семью и быть вполне себе счастливым.
Тут даже дышать тяжело и не всегда получается.
Вокруг пропитано всё смолой, завистью и гордыней.
Видишь?
Вот так они живут!
Тут принято ходить в броне(защите) и ждать удара в спину.
Обычное дело, когда все друг-другу враги и в кругу друзей на ужин кого-то одного обязательно съедят без соли.
Скрытные, что-то там скрывают в душе.
А что там скрывать-то можно?
Если никогда не видели другого, значит скрывают от глаз других тоже дерьмо, что и снаружи, только называют они это иначе.
Их даже звери боятся, отец.
Дикие животные обходят их стороной, потому что видят в них тех, кому никогда не понять Закона Джунглей.
И всего этого Я достоин?

01:57 

Full Moon Madness

Проснулся как в тумане.
Ужасный день.
Хроническая усталость.
Я очень давно не отдыхал.
А может мало уделяю времени работе.
Чего-то точно не хватает.

Содам играть сегодня хотел.
А Я устал очень.
Вообщем он обиженным сидел у меня на спине, пока Я пытался поотдыхать.
Поцарапал мне снова всю спину.
Играется.
Внимание привлекает.
Но мне к нему привязываться нельзя.
Это добром не кончится.

Есть одна старая очень легенда про девочку, что в полнолуние вышла на тропу.
Она шла одна и когда пробралась в самую чащу леса, где совсем ничего и видно-то небыло.
Ей удалось поймать ветер.
И на крыльях чёрного ветра она отправилась навстречу судьбе, исполненная самого светлого мрака на свете.
История кончилась не очень хорошо.
Девочка стала шёпотом леса.
Добрым людям она дарит вдохновение, а не очень хорошие люди обычно боятся её или вовсе никогда не встречали.
У этой истории даже мораль была. Помню.
Только среди кромешной тьмы, можно отыскать слепящую искру.
Лишь немногие чувствовали истинное вдохновение. Остальные же, не очень хорошие люди. И лгут обычно по таким поводам.

А сдохнуть-то всё хочется.
И да, Я не очень сильный человек.
Как биоробот Я круче заезжаю.

01:31 

God give me everything

Напился.
Лёг спать.
Жизнь прекрасна.
Люблю людей.

03:05 

rti111 + ///

18:00
Весело. Прилив сил. Я могу всё и много больше

19:00
Повышенное давление.
Ускоренное сердцебиение.
Дыхание лёгкое. Будто лёгкие больше.

20:00-22:00
Тренировка

22:15
Злость.
Ненависть.
Тремор.
Повышенная концентрация.

22:40
Апатичные состояния.
Отвращение к окружающим.
Необдуманные поступки негативного характера.
Путаница в голове.
Пониженное давление.

00:00
Звуковые галлюцинации.
Апатия.
Общая усталость организма.

00:45
Тошнота.
Судороги.

02:00
Ничего не хочу.
Могу еще меньше.

!!!

Дозировка:
Р - 50
Э - 30
А - 100
К - 600

?
Меньше
К, Э
Больше
Р, А

Expansionbeyondtime

главная