Всегда хочется верить.
Каждую минутку. Хочется верить и не переставать. Надеяться, переживать и верить. Снова и снова переживая момент заново.
Верить, что вокруг меня люди, а не звери.
Верить, что у самого, зубы и волосы, а не клыки и шерсть.
Очень хочется.
Надеяться, что однажды повезёт.
Было бы здорово мне, как-нибудь через несколько лет перечитать свои же записи.
Не из глупой ностальгии, по старому и доброму.
Мне просто хочется верить, что вот "тогда", Я посмотрю с улыбкой на то, что есть у меня сейчас. Точнее...на то чего у меня нету.
Будут ли мной гордиться?
Хоть когда-нибудь?
Хочется верить, что будут.
Надеюсь, что Я нужен здесь не только своим психостимуляторам, точнее наоборот.

Хотя, это не совсем правда.
Помню, когда Я был совсем маленьким.
Сестра и её подружка попросили меня сидеть и смотреть какой-то там хит-парад музык.
Следить когда заиграет клип победителя.
Вроде тогда это был MTV, хотя Я не помню совсем.
Я был очень рад своему "заданию".
Мы никогда с сестрой не "дружили". Постоянно дрались и вели себя ужасно. Мать вечно кричала придя с работы, а отец...не помню...вроде тоже не очень был доволен. Вроде не ругал, нет.
Поэтому, когда мы с сестрой делали "общее дело", Я был рад.
Пускай меня и пользовали как пару глаз и ушей.
Я был рад.
Ничего с тех пор не изменилось.
Только выросли все.
Семейный ужин - это не про нас, нет.
Телячьи нежности одним словом.

Сейчас все живут по разным местам.
С сестрой всё также редко общаюсь. Только когда встречаемся на похоронах/свадьбах/днях рождений/поминках.
Мы выросли одинаково независимо.
Думаю, эгоизм мешает ей дышать не меньше моего.
Отец, как и раньше, вечно на работах.
Мать всегда чем-то занята и ей не до нас.
В родной дом мне похоже не удастся вернуться.
Его у меня никогда и не было.
Просто люди, с которыми мне вышло жить в одном помещении.
Я так могу сказать и обо всём другом.
Просто дни, которые Я живу посреди огромной планеты.
Просто слова, которые Я ловко собираю в предложения, а потом записываю/говорю.
Просто мысли, которые Я усердно думаю, чтобы после их забыть навсегда.

Я никому не рассказывал свою историю.
Точнее, историю меня, если так еще говорят.
Думаю, чтобы не забыть, стоит и записать.
Жили на свете очень гордые, честные, может и жестокие, но справедливые люди.
Они жили в мире.
Но в особом "мире". Между конфликтов и склок. Уважали старых и помогали молодым.
Убивали за непослушание и гордились своими предками, чтя их.
И жили-то совсем рядом.
На этом месте недавно было одно большое государство, которое после стало кучкой разрозненных и маленьких государств.
Приемником былой славы стала матушка Россия.
Но это не важно вовсе.
Важно, что раньше было всё хорошо.
А потом война была.
И пришлось кое-кому уехать, чтобы живыми остаться.
Покинуть родные земли, как выяснилось потом, навсегда.
Ирония в том, что теперь врагами все стали.
А ваш покорный слуга, теперь разрывается между двух огней.
В крови предки, которых теперь обзывают врагами.
Трудно это понять, когда есть чем подумать.
Почему это люди, которые защищают свою свободу - плохие.
А те, кто навязывает свои устои - непременно хорошие люди, всей душой помогающие "зверью" жить правильно.
История еще не закончилась даже.
Может, в конце и прозвучит оркестр.

Были ведь достойные люди.
С шашкой, на коне, против дивизии танков.
Много раз об этом думал.
А потом бесславно, в братскую могилу.
Где-то посреди поля боя погребён.
И это мой предок.

Лучше, даже Я не скажу. "Здесь в августе 1942 года стоял насмерть, защищая ворота Кавказа, 4-й Гвардейский Кубанский казачий корпус, удивив мир своей стойкостью и величием духа".

А теперь, дети героев - выходцы с Кавказа.
Забавная ситуация произошла.
В ней, никто и не виноват.
Ведь, если виноваты все, а так и есть.
Все - это никто.

Хочется верить, что Я имею право.
Однажды, навести порядок.
Тот порядок, которым бы гордились мои предки.
Грустно немного, когда твою память втаптывают в грязь.
Легко и непринуждённо. Будто бы так и надо.
Трудно это, когда в т.н. современном обществе, Я не могу вести себя так, как мне полагается по правам, которые имею при рождении.
Сейчас это назовут преступлением, а меня подлецом.
Тогда это назвали бы подвигом, а меня достойным человеком.
Вот и разрывайся теперь на части.
Между моралью, социумом, устоями и заветами.

Насколько проще окружающим меня "праздным" людям.
Нашли истину на дне бутылки и радуются.
И ничего больше и не нужно.
Ешь, пей, гуляй и жалуйся на хреновые времена.
Хреновые - эт ночью, потому что выпивку не продают.
Я пробовал, да, у меня так не получается.
Всё в голову дурные идеи лезут.
Отсечь голову негодяю.
Сломать руки воришке.
Вырвать язык сквернослову.
И всегда так.
Хотя, каюсь, Я нашёл "убежище". Самое натуральное убежище.
В подвале, посреди груды железа, которое можно с грозным рыком швырять над головой, вспоминая великие дела.
А когда скучно становятся, помогают стимуляторы.
Быстрая доза "сверхчеловека" в организм.
А когда пытаешься поселить сверхчеловека в тело обычного, начинаются лёгкие разрушения.
Что-то вроде сигнала, о том, что сверхчеловеку это тело не годится.
Начинают болеть ноги, сводить судорогами мышцы, наполнятся кровью глаза, дрожать руки и т.п.
Это очень честно. Честнее не придумаешь.
Кому-нибудь это страшно и не понятно, но на самом-то деле всё проще простого.
Живи здесь и сейчас, становись больше и сильнее, наконец сдохни к тридцати(30) годам от кучи хронических болячек.
Но, это очень забавная игра.
Успеть сделать всё на свете, когда так мало осталось.
Поэтому наверное Я и тороплюсь.
У меня всё быстро и стремительно.
Абсолютно.
Просто не могу иначе. Не позволю себе.
Иногда лишь останавливаюсь, чтобы оглядеться и перевести дух.
Не самая лучшая процедура.
Разочарование, боль, грязь и предательства.
Хочется верить, что это только кажется или только тут/сейчас, поэтому всегда стараюсь смотреть подальше и попозже.
Там всё лучше.
Там еще ничего не решено.
Будущее оно безошибочно. Самое идеальное время, которое только лишь можно представить. В нём нет боли, которым пропитано прошлое, оно еще не заражено разочарованием, которым дышит настоящее.
К примеру, в одном из "будущих", Я бы не оскорбил человека, просто потому что хотел доказать себе, что могу.
Мне-то ничего естественно за это НЕ будет.
Но, грубовато Я с ним поступил.
Мне дали слова, чтобы радовать, вдохновлять и любить людей, но уж точно не для того чтобы ранить их остротой, колкостью и желчью.

Правда, если вдуматься.
Последнее время, слова, что для радования, были слегка из другой лиги.
Я уже и не помню, когда Я последний раз писал те самые стихи.
Те, которые влюблённого человека, своей возлюбленной.
Нечестно выходит.
Мне подарили вдохновение.
А теперь, за что бы не взялся.
Всюду, кровь, убийства, предательства и мерзости разные.
Надо бы с этим что-нибудь поделать.
Хоть это и трудно.
Мне действительно её не хватает.
А Я как эгоистичная сволочь рассуждаю, стоит ли мне ради неё быть или лучше всё забыть.
Ответ знает всего пара человек. Я и Содам(хотя он и кот, но получше многих людей будет).
Не всякий кот будет зализывать царапины и укусы, которые сам оставил. Как и не всякий человек собственно.

N лет назад, когда учился в школе и ходил в походы по горам, Я бы и не подумал, что сейчас Я стану свидетелем суицидов, истерик бедных девочек, мучений слишком твёрдых, хрустальных, девушек. Тогда было проще. Отвечай сам за себя и будь счастлив. А теперь так не получается. Если верят, то надеются. Работа хорошего человека - оправдывать ожидания. Там главное не "заработаться", чтобы из лицедея в лицемера не превратиться. Уверен, актёры убивают с улыбкой, а палачи рыдают под капюшонами. Иначе зачем тогда первым актёрское мастерство, а вторым капюшоны?

Хочется верить, что все мои странички и слова помогут кому-нибудь.
Может то будет посторонний человек, а может и очень важный для меня.

@темы: Хочется верить