Разрушение как часть жизнь.
Это вполне логично.
Как и созидание, в начале конца.
Возможно, у меня что-то внутри сломано, но разрушать мне гораздо проще, чем создавать.
Хотя, эт проще для всех, а очередную запись в дневнике посвящать эгоизму не очень-то и хорошо.
Легче жить, легче чувствовать. Это невыносимо как...зубная боль может. Только Я совсем не знаю какие ощущения при зубной боли.
Обманщик получаюсь.
Всегда остаёшься на границе.
Ты что-то чувствуешь в собеседнике. Что-то совсем не сформированное. И вот настаёт момент, когда неплохим аргументом, стало бы описание твоего "чувства", но увы и ах, его невозможно описать. А если попытаешься объяснить суть, то скорее в дураки запишут.
Это ведь не принято. Мало кто любит откровенные разговоры, а отвечать на сложные вопросы в таких разговорах и подавно.
Мне всегда это было немножко непонятно. Я то и дело слышу слова об искренности и доверии. Все хотят быть "внутри" человека и никому не хочется оставаться снаружи. Но это ведь не честно, когда от тебя хотят того, что сами отказываются, при необходимости, отдать. А необходимостей во мне таких миллион. И все эти мешки с костями и мясом изрядно попортили меня, если Я тут рассуждаю о взаимозакрытости своего окружения, как впрочем и всех людей. Я ни лучше и ни хуже.

Ха) Ни лучше и ни хуже, забавно. Горько скорее, но так можно сказать про труп усталого человека.
Наверное те кто "отмучался", когда оказался в петле или с изрезанными венами, так о себе и говорят, если говорят вообще.
"Я ни лучше и ни хуже этого усталого человека, Я тоже несчастен"

Сегодня, прогуливаясь, Я снова вернулся к своей любимой лавочке и дереву.
Они совершенно обычные, их там много.
Но именно на этой можно наблюдать за отражением огоньков фонарей на воде, оставаясь как бы в тени.
Хитрое расположение фонаря, но очень занятно.
Оставаться в тени и на свету.
Там прогуливались какие-то люди, но эт не важно.
Я как всегда присел, закурил сигарету и уставился в вечерне/ночное небо.
То самое небо в котором если и видно звезду, то скоро она станет вертолётом.
Прохожих, если и посещала мысль в этот день, то Явно что-то навроде - "Куда там можно смотреть?"
А смотреть там было на что.
Это. Это что-то очень близкое.
Я всегда когда долго смотрю на ночное небо, начинаю чувствовать себя лучше.
Более уютно, наверное.
И никогда не хочется опускать глаза вниз, на землю.
Там всё легко и воздушно.
Там. Всё там. Мысли там. Ветер.

А что на земле.
Меня она тяготит.
Что-то клонит меня к земле.
Но, гордыня никогда не позволяет и голову Я держу гордо смотря вперёд.
Смотря вперёд.
Обычно в таких случаях говорят.
Что-то про приключения или надежду или светлое будущие.
А Я. Смотрю вперёд чтобы не замечать того, что творится рядом.
Эдакий самообман.
Где-то далеко, грязь не такая грязная, как здесь, под ногами.
Никогда не хочется понять, что и твои товарищи, такие же, как и те придурки, чьи ужимки менее заметны на расстоянии.
Поэтому, слушая очередную историю своего товарища, Я частенько говорю "в голове".

"Перестань убивать во мне веру в людей. Пожалуйста, хватит, её может не хватить на мою жизнь"

И так каждый день.
Одинаково, одиноко, одиночество.
Рутина меня убивает.
А одиночество добивает.
А непонимание удивляет.
А отрицание пугает.

Но, сегодня был неплохой денёк.
Не лучший, но и не ужасный.
Тот самый, который "ни-ни", мёртвый вообщем.
Я бы и сегодня всем отвечал, что настроения/дела мои ужасны.
И не соврал бы.
Это и обидно.
Это уже и не шутка даже, которая была смешной давным-давно, а теперь реальнее реальности, в которой Я пытаюсь выживать.