Иии снова ужасный день и бла-бла-бла. Об этом потом. Как-нибудь. В другой раз.
Странно, с чего это она называет меня человек-оркестр?
Хотя, Я люблю петь, очень люблю.
Каждый день и надеюсь, что Я этого не перестану делать и через N лет.
Когда пою у меня внутри всё тёплое, а моментами начинает ярко светить.
Причём, неважно, пусть это будет мотив о смертоубийствах или песенка о каждом. Каждом пони. Среди нас.
Так вот, если подумать, оркестр - эт ужасно неплохо.
Эдакий театр из мяса и костей, с оркестровой "ямой" внутри, со стенами исписанными причудливыми строфами, которые эхом раздаются на входе.
Он прекрасен. Чист и свеж. Всегда новый и блестящий. Правда, одна маленькая проблема есть. Мест в театре нету. Проблема есть, а мест нет. Вот раз.
И вряд ли появится там хоть одно свободное местечко. Просто не появится. Просто потому что оно там будет лишнее. А ежедневные представления, они же снаружи. Театр внутри, а представление снаружи. От этого звук слегка искажается, картинка немного рябит, а слова играют в испорченный телефон.
Но это ничего. Это не страшно. Это только пока. Это всего лишь на какие-то всегда, не дольше. А потом всё будет иначе.

Я думаю главное, чтобы с годами театр не поизносился и оставался таким же.
Никому не позволю трогать его причудливых стен.
Он слишком хорош, чтобы его пачкали грязными руками в неумелых прикосновениях.
Он слишком дорог мне.
Там всё.
Там Эго, Альтер, Ид, Супер, Образ и Я. Все мы. И никого больше нам не нужно. Эта ужасно великолепная работа творить всё новые и новые представления с великолепной музыкой и замысловатыми речами. И там никогда нет согласия и всегда есть раздор. Но он прекрасен. Это разрушение, постоянное и абсолютное. А на руинах старого представления, рождается новое. И так снова и снова. Никак иначе. Каждое следующее представление, в котором кто-то из нас оказался ловчее всегда другое. Не лучше и не хуже, а просто другое.

Я там всему критик и судья. И не приемлю халтуры. Ведь, если уж играть, то всем сердцем. Чтобы звучали все нотки души и содрогалась каждая клеточка сердца. Иначе в этом нету смысла. Просто нет.
Всегда есть трудности с благодарностью. Иногда получаешь упрёк, иногда одобрение, иногда понимание, иногда любовь. И много-много других наград, какие только бывают на свете. Их несметное количество, как побед у славного воина. Только у воина победа - это победа и никакой другой она быть не может. А у меня иногда благодарности не оправдывают ожиданий. Например, хотел улыбку, а получил гримасу. Хотел любовь, а получил то, что лучше бы вернуть Кесарю. Хотя, может Я именно этого и достоин, кто ж знает.

Ужасное окончание ужасного дня.
Глупо это не верить людям. А другого Я не умею. А может и не хочу.
Но пока на всё происходящее вокруг Я смотрю с улыбкой.
Есть одно, дают второе, хочу третье, а надежда на четвёртое.
Надеюсь, Я скоро разберусь в себе.
Хотелось бы верить, что это только секундное замешательство, которое продлилось на много-много недель и скоро закончится и Я получу то, что должно быть моим по праву. Иначе зачем тогда всё это?

Иначе представление окончится и театр снова окажется руинами.