Это ощущение.
Довольно странное. Не знаю, она говорит, что понимает.
Но, в это трудно поверить. Особенно, когда мало пытаешься.
Оно меня не оставляет ни на секунду.
Я ем, пью, говорю, слушаю, мыслю, делаю дела, но явно остаюсь не на своём месте.
Я не понимаю людей.
Не могу понять и себя.
Что меня останавливает?
Что держит меня и не позволяет закончить начатое?
Мать и Отец воспитывали меня либерально.
Я делал и делаю только то, что хочу.
Кроме тех случаев, когда стоит прислушаться к более мудрому человеку.
Не более умному, но мудрому.
Всё же, моя жизнь мало кому принесла пользу.
В этом возможно проблема.
Да, именно в этом. Я хотел бы приносить пользу людям.
Хотя. Скорее хотел бы быть нужным.
Чтобы во мне нуждались.
Ужасно эгоистичное желание.
Но, что тут поделаешь. Это обратная сторона медали видимо.
Если тебя воспитывают свободолюбивым и независимым, то рано или поздно ты умираешь от нехватки внимания.
Когда нету привязанности.
Когда отсутствуют обязательства.
Это прекрасно.
Многие бы наверное всё на свете отдали за возможность быть свободным.
Особенно глупые подростки.
Но у этой свободы много минусов.
Слишком.
Да, это несомненно прогресс.
Но, никто ведь не железный? Правда? Я очень надеюсь, что Я не самый худший. Это было бы ужасно.
Да уж, подростки. Я и сам подросток. Помню, старая статейка была и там было что-то про связь подростковой неразделённой любви и процентом смертей от суицида.
А когда в твоей голове мысли о суициде, а в душе эталонная неразделённая любовь, кто ты если не подросток?
Но, Я далековато ушёл от темы.
Я очень хочу быть любимым.
Ужасно хочу.
Да, Я несомненно влюбчивый.
Это такая же чистая правда, как и то, что Я хочу сдохнуть где-то в тридцать.
И такая же правда, как и то, что мне не везёт.
Вот не везёт и всё.
Влюбиться в девочку, которая "из другой лиги".
А после очароваться "красотой мысли". Это было очень занятно. Отсутствие неприязни. Вообще. Это меня покорило. Я был счастлив. Каждый день Я приходил домой и получал свою порцию счастья.
А теперь. Теперь Я вообще в больной, безответной, безперспективной любви. Наборчик, при написании которого, самому смешно.
Но это всё не то.
Мне не от этого плохо.
Да, Я хочу быть любим, хочу уважения, признания и много чего еще.
Но, это не самое необходимое.
Я должен быть в другом времени!
Определённо!
Там, где Я нужен.
А здесь.
Что здесь. Родители, которые вырастили свободолюбивое нечто. Спасибо им. Но, мне теперь и разговаривать не с кем.
С кем мне поделиться тоской?
Глупо это. Так не бывает, эх) даже в боевиках.
Место, которого нет, Человек, которого не существует, Время, которое ушло.
Грустно это.
Слишком.
Я много раз видел мёртвых людей.
И умирающий людей.
Так уж мне повезло в жизни, но Я ничего не чувствую к мёртвым/умирающим.
А потом, Я много раз думал, а что будет когда мои родители умрут? Что Я почувствую, что буду делать? Так и не нашёл ответа.
У себя в голове, в воображении.
Это событие меня не шокирует и даже не удивляет.
А что на самом деле?
Надеюсь, что Я что-то почувствую.
Потому что за всю свою жизнь, Я ни разу не говорил о своей любви к родителям.
Не слышал Я таких слов и от них.
Не принято у нас так.
Телячьи нежности.
Я и сейчас не могу сказать, что люблю их.
Вот так.
Уверен, это назвали бы "плохим сыном" или неблагодарным и каким-нибудь еще.
Да, так и есть.
Что может получить неблагодарный отпрыск? То-то же.
Но, мне трудно живётся.
Тяжело дышится и плохо спится.
У меня нет цели.
Я уже мёртв.
Придуманные цели рассыпаются.
Они слишком хрупкие.
И кусочки времени их разбивают.
Мечта, цель, предназначение.
Это всё слишком необходимо.
У меня никогда не было мечты.
Я никем не хотел стать в детстве.
Я учусь и буду работать по профессии, которая мне всего-то менее неприятна, чем другие.
А предназначение?
Что Я могу сделать?
Ничего. Абсолютно.
Меня никто не слушает.
А те, кто слушает, не слышит, а те кто слышит, им...им всё равно. Плевать.
Это как занимательный анекдот.
Его можно послушать и он будет интересен.
Но...ни на что более он не годится, просто потому что это Анекдот.
Анекдот НЕ полюбят. Его не будут ждать.
Он не станет мечтой и целью чьей-то жизни.
Обидно, очень обидно.
Скоро, Я закончу ВУЗ и пойду в армию.
Неплохой шанс.
Я очень надеюсь, что мне удастся там остаться.
Я бы этого очень хотел.
Хотя, Я даже не знаю как там и что будет.
И понравится ли мне простая срочная служба.
Но, контрактник.
И сразу же в горячую точку.
Чтобы пулю в лоб.
И здравствуйте кусочки мяса, теперь мы лежим в одной братской могиле.
Бесславно. Позор, да и только.
А существование моё еще хуже.
Меня никто не любит.
Абсолютно.
Я противен многим, а другие меня воспринимают ровно "никак".
А Я бы хотел стать любимым.
Чтобы чувствовать себя нужным.
Чтобы во мне нуждались.
Все наверное этого хотят.
В этом нет ничего удивительного.
Не знаю.
У меня еще наверное есть время. Может, если меня не любят, то стоит заняться чем-нибудь.
Наверное, так и поступим.
Мне нужно протянуть еще совсем немного.
Потерпеть чуть-чуть.
Я должен закончить свою работу.
Я должен написать всё, что есть во мне.
Иначе не прощу себе.
Я всё запишу и подарю новым людям.
Они поймут.
Да, люди другого времени.
Я всё запишу, а потом тихо уйду.
Главное, чтобы никто не пострадал.
Наверное, Я слишком добрый. Так мне и говорят.
Нужно быть жестоким.
Определённо.
Потому что сейчас меня не ценят.
Поэтому, почему бы и не попробовать.
Всяко лучше.